一天在学校。 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。” 老师满脸黑线。

刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐，能不能下车再吃？ 你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管得着吗你！ 又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了。我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。

有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？” 管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

最爽的一句话可能是： 「我见过很多天才，可他们都说我是天才。」 爽文就得这么写。

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

有一天，她突然和我说：“你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍，提取出他刚才讲的话。” 我愣了半天，弱弱地说：“那不应该叫反应迟钝嘛？”

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公，我手机掉厕所了怎么办？” 老公回道：“是屎在给我发信息吗？”

售货员：“你要什么样的鞋带？” 小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

高三那年，我十八，女朋友十六，此为背景。 周六，女朋友第一次来我家，晚上八点多了，我俩还在家门口转悠，关键是不好意思去睡啊( ´▽` )。 当时，我妈正在门口跟很多邻居聊天，看见我俩直接来了一句：“恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了！” 三天之后，我的床也直接从单人的变成大席梦思了。 绝对亲妈！！！！

昨天是学雷锋日，孩子回来问妈妈：“雷锋多大啦？” 答：“雷锋已经死了。” 又问：“雷锋是咋死的？” 答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。” 再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把雷锋砸死了赔钱没有？” 答：“……”

前段时间我们这有部队驻扎，经常有兵哥哥在门口站岗。 有天我骑着小电驴去上班，经过路口，看到一个站得笔直的兵哥哥在驻守，身姿挺拔，十分帅气。 我放慢车速，侧头观望，小电驴以龟速慢慢滑过他身边…… 两秒后我华丽地掉进了旁边的污水沟…… 后来我迟到了，扣了100块……

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

看到一个老太太在路边卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。 我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜，于是掏出100元给她，说：“我全要了！” 我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿，这时候老太太追了上来，拉着我的车门说：“钱不够！”

有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。 等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事地闻了一下… 事实证明，屁确实可以被存储。

你好宅啊， 呆在我心里就没动过。

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

可能是要萎缩了 最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

给你提个建议：不要随便给别人提建议。

“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？” “你考完试还会复习吗？”

魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。 魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。 魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了，你咋还不准，你有病吧？” 诸葛微微点头：“嗯。” 然后双颊绯红地说：“拖延症。”

你们的骨肉，女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串。今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” 次奥，能不能说话不要那么简洁。