今天和朋友们去KTV玩耍。 我上厕所的时候，一个妹子趴在水池那吐。 正当我惊呆了，以为自己走错地方的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！” 她是叫我上什么！

打开手机想和朋友诉诉苦，结果发现对方也不想活了。

带老婆孩子出去玩，住了个比较高档的酒店。 晚上带女儿去游泳，泳池里还有其他住客。 我女儿问我：“爸爸爸爸，我们住的几星级酒店呀？” 我：“五星级。” 女儿大惊：“什么？！我们家住得起五星级酒店了？” 我好想挖个缝溜走……

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”、“呜~”。 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊！” 医生：“隔壁在做手术。”

逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

那天做了很晚的公交回家～公交车里很暗～快到站的时候我就往门口走～当时有个人挡在我前面，我就顺口说了一句～那个阿姨借过一下～过去我才发现卧槽这原来是个小姑娘啊（比我小好多）～虽然我道歉的时候她笑了一下，但我总感觉她心里奔腾着好多草泥马～～

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来。结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫。老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了。老奶奶还楞在原地发呆。

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。 她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。 可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值5万美元。

小强和好朋友一起去饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，两个人只好用掷骰子猜单双的方法来决定。 小强摇了几下骰子，盖在了桌子上。好朋友说：“买定离手，你先来。” 小强：“我买双，你呢？”好朋友说：“我买单！” 小强哈哈大笑：“你上当了！去买单吧。”

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。   “到村里去有四公哩吧！” 一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话  ，我们是能帮忙的。”   这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。   农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”   先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

女友脸有点大。 今天她问我她颜值高不高？ 我：当然高啊。 赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？ 我：按颜的面积就可以算出来啊！ 然后，到现在都不理我了…

曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

夜，四人寝室，一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白。讨论得正热闹，那个睡着的醒了，说了句：“啥也别说了，咱们睡觉吧…”

有个人，留客人在家吃饭，桌上几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。” 过了些天，客人回请他。 客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。 客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得很神似。 我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。 直至今天我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

结婚三年，最近老公经常不回家。我刚趁他上厕所翻了他的手机，发现他的飞聊里竟然有个女人叫他“亲爱的老公”。 我愤怒地质问他，他面不改色地解释说，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声。听完后，我还没心没肺地笑了。等反应过来，死一般的寂静——男人叫他“亲爱的老公”吗？

两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。 买它有什么用？ 我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----

一个哥们结婚，给另一个打电话，说完之后对面神回复：其实我喜欢你很久了… 挂断电话再不敢催人随礼了。致敬这个礼金比工资高的悲催时代。

小明喜欢打麻将，也喜欢斗地主，所以很多牌友都会找他凑人数。 一天，小明打了通宵的麻将，累死了。牌局刚结束就接到电话让他去斗地主。打牌的欲望还是战胜了周公的邀请，于是小明答应参加了。 斗地主开始，上家出了方块3，于是小明大喊一声：“糊了！门前清七对子，你放炮！”他们都没反应过来，只见小明将手中的牌摊出，他的牌是一只3, 4、5、6、7、8、9、10、J各两只。他还没从麻将的规则中走出来。

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”