笑话段子

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？ 那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。 儿子突然接话：因为你人好看，穿哪件都好看… 你这么大个人了，拍马屁都不会？ …

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。 吃完晚饭，我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗，而你却是逆时针，这日子没法过了！”

为了砍价这也是拼了！ "阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？" "大宝" "您身材真好，练过跳舞吧！" "没有" "土豆五毛一斤吧！" "行了，一块就一块，少一分也不行！！！"

今天去相亲，对方说户口本都带了，随时可以领证。我说现在领证不用户口本了，对方说：“知道，我就拿出来给你看看，这可是本地户口。”

今天看一个视频，碰瓷的。 一辆白色车缓缓行驶在道路上。 突然，一个妇女冲到车前方，车停下来，妇女明显愣了一下，然后往车上扑，结果这车一直往后退。 妇女连扑了三次，这是要摔成重伤的节奏。 这时，车子退到了一个路口，拐弯开走了。 笑不动啊！ 出来碰瓷首先得带脑子，还要有点身手啊，阿姨！

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。

在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。 这说明，在英国碰瓷比在中国容易。

晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

几个朋友聚会，小王跟我讲他穷得吃土。某天不幸被风吹感冒了，怕去医院太贵，于是对老婆道：“老婆，熬点姜汤，我喝喝。” 老婆沉思片刻，道：“还是去医院吧。” 朋友问：“为啥？” 老婆沉声道：“姜贵。” 我听完哈哈大笑：“姜哪有去医院贵？” 小王没说话。 小李叹气，看着我：“你没看出来，他老婆是故意那么说的，小王是跟咱们秀恩爱呢！” 我：麻了，小丑竟是我自己。

狄仁杰：“此人面色发青，应是中毒而亡。通过剖解，发现大量被下了药的煎鸡蛋。我敢肯定，凶手是个男的。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了。因为我上看下看，左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

突然觉得，当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。 学生只有自认倒霉。 次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？ 学生哑然无语。

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀，讨厌！” 男的听了，心痒痒地又摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一高兴，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？ 我说：我也不知道啊，我又不是本地人！ 听完他说：哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。

小明委托小红去寻找一只会说话的鸟，作为他的宠物。小红找了很久，终于在一个鸟市场找到了一只说话的鹦鹉。小红高兴地买下了鹦鹉，带回给小明。小明迫不及待地问道：“鹦鹉会说什么呀？”小红悻悻地回答：“估计是养在鸟市场里学的不太好，它只会说一句话：‘这鸟市场骗人！’”

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

我每天早上需要十分钟坐在床上幻化成人形。

阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。 但是阿强有个烦恼，就是他长得特别像猴子。 所以到了动物园门口，阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：“你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！”

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？” 神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。

张三胆小且迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条：“非请莫入”。 强盗一脚踹开了大门。 张三赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通”。 强盗一脚又踹开了门。 张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？” 那人叹了一口气，沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”