坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

同学：以后你要是有女儿，我有儿子，咱俩当亲家如何？我儿子祸害你姑娘！！ 我：可以！！！ 结果他家女儿，我家的儿子。 这次聚会我再次提起：咱俩当不当亲家了？？？ 同学：当！！ 不过还是我姑娘祸害你儿子！！

1. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 2. 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓。他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚… 没错！他就是：哪吒… 3. 飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” 4. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！” 过了好久我幽幽地说道：“贱。”

楼主酷爱吃鸡蛋，煎蛋，煮蛋都爱吃。 有一天跟媳妇说：“我这样每天吃鸡蛋，下辈子会不会变成鸡蛋啊！” 二货媳妇看着我，幽幽的来了句：“不会的，你顶多变成一只母鸡，把这辈子吃的蛋再下出来。” 你回来，我保证不打屎你…

在江苏电信的努力下，南京的各个银行的公安提示上写的是： 谨防通信诈骗

本人女，22岁。由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。 一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女。但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想：变态啊！直到她看我进了女厕所，才知道我是女的！ 还他妈说了一句：“我就觉得你像女的！” 我的天，我居然只是像女的？ （我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

汉字真是博大精深啊！！ 高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

一天在街上遛弯，忽然眼前金光一闪，上帝出现了！ 上帝答应我实现一个愿望。 我说：我要像猫一样有九条命！ 上帝答应了我。 我想来验证一下是不是真的，于是就跑去卧轨了… 卧槽，没人告诉我火车有十节啊！

买桔子，老板说一块五一斤，“不行，太贵了，五块钱三斤吧。” “不行不行，我会亏的。” 这两数学都是体育老师教的…

老婆的闺蜜结婚好几年了，一直没能怀孕。 这天来向老婆请教，她们正在谈论，我走过来问：“你们没去医院检查一下吗？” 这时，我儿子的一句话让空气瞬间凝固了——“别插嘴！”

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。 男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？ 女孩娇羞一笑，说：不疼了。 一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。 于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？ 女孩说：不疼了。 旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？

下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了！” 笑坏我们了。

以前看电视时，男女主有误会总是说不清楚，或者沉默不语，我那时候真的不明白，直到我身临其境时，我甚至比他们还要沉默。

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。” 大姐很不乐意，一个劲儿地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏。”

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是一样笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。” 药剂师把一剂泻药递给他。 “效力快吧？”老先生问道。 “特快！您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！” 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。 “您还要一剂，老先生？”药剂师问。 “药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！” 铁蛋：“是啊！” 小明：“那怎么不去拉。” 铁蛋：“我舍不得啊！” 小明：“怎么舍不得了！” 铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！” ......