“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛

晚上饿了没东西吃， 喝点花生油也高兴…

老婆下班回来，一脸不高兴的样子。 “亲，被批评了？” “阿丽太不像话了，竟然说我胖了。” “她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。” “老公，这个你怎么解释？” “你根本不是胖，你是化妆化的。”

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

今天表姐结婚，遇到一个漂亮的伴娘，以前一次都没见过，比我小两岁！ LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码……不要急着羡慕……后来我爷爷过来了，看见那妹子在我边上，就热情地给我介绍起来：“小健，来，这是你远房姑姑，她刚从台湾回来，叫一声！” ……有些事，一定要说清楚的好，是吧，姑姑。

人还是虚伪点好，因为根本没法做真实的自己，我如果做真实的自己，不出两天就会被百分之八十的好友拉黑，一周之后全球通缉。

一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。 围观的青蛙说：“太难了……想要爬上顶端是不可能的！” “算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去？” 于是，坚持的青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。 终于，它爬上了塔的顶端！ 青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。 可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢？ 其他青蛙纷纷围上去，才发现…… 它竟然是一只聋青蛙！ 如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧！

一个外地来北京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？” 中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。” 外地人：“我刚来北京，你能带我过去吗？” 中学生：“行。” 他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧。”

有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人。我那朋友输了3次密码不对，那俩货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来！”……我只能低着头默默的抽烟。

昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

又看了神雕侠侣，突然想起一个难解的谜题：杨过独臂十六年，他都咋剪指甲的？

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 问：“什么东西10元？” A、件件 B、样样 C、全部 D、羊毛衫

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期。一亲戚问他：你老婆奶多吗？ 大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

今天早上起来看见一只老鼠在马桶里挣扎…… 妈的，你他妈就是活该，老子家里那么多吃的，你非要跑去吃屎！

今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——端午节我值班。

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：“待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。”我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

路上碰见个骑小摩托车的外国人，有点好奇，就装比的走上前问了句：“Where are you from?” 人答：“Holland!” 太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?” 外国友人答：“荷兰。” 我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!” 人又悠悠来一句：嗯…

现在互联网流行的东西变化太快了！ 你以为自己经常抱着手机，怎么说也算个有网感的达人了，结果一个把小时不在线，再上来就直接蒙圈！ 完全看不懂首页！ 以前上课睡一会儿，顶多醒来下课了；现在首页给人的感觉就像上课睡了一觉，一觉醒来同学们都毕业了，孩子都有了！ 刚弄明白红灯和灯笼的事，突然一下duang就来了，还没来得及duang呢，白金蓝黑又开始撕起来了…

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。 在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说：“不要！不要！第一夜你就要来五回！” 老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”

富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什么生日礼物？” 儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？” 老爸：“那你有目标了吗？” 儿子：“有啊！就是某某某。” 生日这天！ 老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。 刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常认真地听着。 忽然发现隔壁座位的女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信地填下两个答案。 突然…… “试听结束，准备开始听力”…… 我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑得颤抖…… 这逼装的不行……