笑话段子
今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐，酒要不要都打开？”
我说：“请叫我妹子。”
小帅哥显然是懵住了。
polotan236
老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？”
小明：“我太失望了！”
老师：“怎么？我讲的不好？”
小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。”
老师：“你滚出去！”
左右摇摆202
放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。
整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭得稀里哗啦的就往家跑！
哭了太久，声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。
“这是谁呀？”我妈问。
“可能是要饭的吧！”我说。
“不会吧，要饭的有胖成这样的？”她妈说。
顿时，哭声更大了，根本停不下来……
楠成不依旧268
记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
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结婚纪念日，
老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
F.飞扬136
儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。
放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。
没钱买玫瑰，妈妈给你种。
没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。
如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！
梁梁喝茶不加糖248
最近左眼皮直跳，于是找了个算命大师帮我看看。
大师掐指一算，问我：“你老家在哪里？”我想这是在测方位啊，高手！回答说：“安徽蚌埠。”
大师点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运。”
我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？还是菊花运？”
大师收了我一百元后，头也不抬告诉我：“回家吧，春运。”
CraneJ230
老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...
关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会，下午再洗。老婆就总嘟囔，叫我马上去洗。
这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看，拿的东西晕倒了——我拿的是洗洁精+清洁球。
双人一丁152
孩子生下为什么会哭？
死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？
Yanis238
我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：“回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。”
三刻大团结~309
一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。
“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”
“真的？怎么发生的？”
“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”
NatHraC-h279
对不起是我思想不够纯洁。大学时，我参加了一个兴趣社团。
有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。
男：我是初恋。
女：我也是初恋。
男：初恋没什么经验，犯错很正常。
女：没错。
男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。
萌很你明说念来过倒369
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
猫猫公主324
我觉得好的情侣关系就应该像两辦屁股，两个人亲密无间，但又不招摇过市。有时难免会遇到一些粑粑，但处理完了之后两边屁股还是紧紧的贴在起。他们平等，他们和谐，永远统一战线，永远穿同一条裤衩。
三刻大团结~217
强烈建议科学家研究一种能将梦里的内容以视频的方式呈现的神器。
像我每次做的梦都是结合了科幻、悬疑、惊悚、玄幻，故事之生动、情节之紧凑，足以拯救现在的影视业了。
AChen-阿沉144
大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。甚至还有其他专业的人跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。
rove303
快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊。”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默地把花收回去了…
是喜剧呀311
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”
“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
Luom_383
今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船。我说：“爸，你不用担心，我没钱去……”
我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的。我说：“爸，你不用担心，我没时间去……”
这几天真的太忙了……
丝拌丝儿247
朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问：“嘿！帅哥，有男朋友吗？”
朋友：“男朋友？！我会被人家打死的吧！！”
我：“……口误嘛！”
朋友：“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！”
暴露了→_→
杏仁与月色389
某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？”
我暗指了下我哥们。
忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……”
尼玛，这是五岁的孩子？
Solf156
女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”
母亲开导说：“你得培训他呀。”
女儿问：“如何培训？”
妈妈说：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”
鱼包鱼包271
我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：“卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？”
“我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！”
“还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！”
“人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！”
不能愉悦134
我不想住这个地方了。
你想住哪里？
住你心里
楚门在姑篾256
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