83x4 有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

逻辑老师：闭嘴，上课了，今天讲宇宙逻辑学。 逻辑老师：“可以做空，但不能恶意做空；可以维权，但不能恶意维权；可以上访，但不能恶意上访；可以辩护，但不能恶意辩护……” 学生：“那恶意不恶意谁说了算呢？” 逻辑老师：“你这是恶意提问！”

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来。这位探险家急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”这位仙女想了一想，皱了皱眉，然后退后，不久端了一杯小红莓给探险家喝。探险家喝完意犹未尽地说：“我还要再一杯。”这位仙女叹了口气说：“没了，要到下个月才会有。” 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……” 我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

哥们与一美女在线聊天，在谈及有关车子时，美女关切地问：“你的车是自动挡还是手动的？” 帅哥风趣地说：“我的车子是声控的，我叫他走就走，叫他停就停。” 美女十分惊奇：“你发过来让我看看。” 当帅哥把图片发过去时，就被美女拉黑了。 你们猜猜，这是为什么？ 原来呀，这帅哥发过去的是牛车。

答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。

1、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了… 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了… 2、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。 3、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。 ---嗯，听到这个我就放心了！

今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个激动啊。可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功。为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：“没事的，慢慢来！” 经过几十次的努力，终于成功了。临走时，她说：“大哥，能留下你的联系方式吗？” 心里乐开花了，难道她被我的男子气概吸引住了？ 见我在犹豫，妹子急忙补充道：“大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？”

学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这个严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛地嚎了一声：“清明不放假，这不是不尊重国家制度吗？屈原不是白死了吗！” 屈原白死了！

昨天休息，野钓两条小桂鱼。吃吗有点少，放生舍不得，就带回公司了。见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。 今早上班还进门，就听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼。六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。 而我要说的是，人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。 不说了，中午请大家吃饭，我得订餐去了。

不要着急！ 生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

为什么朋友圈喜欢发了删 ，发的时候只是为了满足我当下的表达欲， 而表达完得到释放以后 ，又觉得没什么意思， 甚至觉得自己有点白痴， 所以就删了 。

太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了。父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

者来女的粉丝叫 者（折）耳根🥲？

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。 一不小心，孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上。这时，守门员突然一扑，接住了！ 队员们欢呼鼓掌。 守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

沙师弟你看，就抓一只蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？ 说真的，这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？ 每次都是咋咋呼呼地跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！” 切，神通广大个屁啊他！ 哎，你看看这天上来了多少神仙，哟，还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了。

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。 我们学校算算术用的都是苹果。

上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。” 快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？ 因为要玩植物大战僵尸埃 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。 被我看见了，便说：“你胆真校！ ” 他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。” 我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？” 他回道：“刚刚。。”

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。 今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。 他们当年是怎么谈恋爱的？！！

俗话说得好：俗话说得好

一天，左手与右手聊天，对话如下。 右手：“老左啊！为什么其他人的右手那么强壮，我那么瘦弱。” 左手：“因为他们经常运动。” 右手：“我也经常动啊。” 左手：“主人是左撇子。”