我姐问上一年级的外甥女：“你们老师上课打人吗？” 外甥女说：“不打。” 这时我爸说：“我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？” 回答：“数学老师。”

一座山现在是背斜，现在怎么变成向斜了？ 就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。

花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？” “这还用问，”小伙子表白，“用我这颗赤诚的心呀！” “对不起，”姑娘亮明观点，“我们中止恋爱关系吧。” “为什么？”小伙子忙问。 姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

阿泰很想知道科比征服美女的经验。 科比说：“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：‘喂，我是科比，你要和我结婚吗？’” 次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如何：“阿泰，你打电话了？” 阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......” 科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？” “她对我说：‘科比，你装阿泰装得真像！笑死我了！’”

高中的时候，一大早冲进教室，发现课桌跟昨天的摆放不一样，马上大骂：“靠，谁TM又摆桌子了？我桌子哪儿去了？”然后一抬头，发现一张陌生面孔，居然还冲那小子问：“你哪个班的啊？”结果就听周围一阵哄笑，才意识到自己走错教室了，少上了一层楼。

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

一个女孩和她的女友聊天。 她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐，而小李想娶我做妻子。”

奶牛和黄牛 小亮问老师：“老师，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？” 老师：“这……太难了，你行吗？” 小亮：“奶牛的叫声是‘哞~’。” 老师：“黄牛呢？” 小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？” 老师：“滚出去陪小明~”

表哥，表哥，昨天骂了同桌一句屎壳郎。 怎么，打你了？ 没，他推了我一下，我叫他放学别走！ 噗……

闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……

真事！！ 交警路上查车，碰到高中时的老师。 老师：×××（交警名字），我是你班主任，不记得我了？！ 交警：当然记得梁老师你了。 高中时候就旷你几节课，结果你不给我高考报名，非得拉着我爸来当面给你道歉检讨，怎么会忘记你呢！ 那个（另一个交警）过来，带他测酒精，满嘴酒气！ 达标就扣他起来！ 老师：… ！！！ 老师脸都干了。 别问我怎么知道，因为我在现场！

今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了，伸手捡起来快步赶上还给他。两个人就聊起来了。 我一看，新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

不然不文雅 麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，然后… 就没有然后了… 就他那德行，傻B才嫁给他 宝宝五岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？” 宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。” 我远远看见老婆满脸的黑线。 我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！ 要给红包订个亲不？ 才十岁啊！

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时好骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲说：“她骂你什么你就受不了？” 男生：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了…… 情景自行补脑。

父亲节的时候，小强给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 小强说：“一把剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！” 岳父心虚地说：“人老了，不会用这电动玩意儿。” 岳母插嘴道：“哼，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店的手艺好，特别是女理发师。”

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”

爸爸：儿子，长大想做个什么？ 小明：病人！ 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：哦，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

只要男人有钱，女人就没有缺陷。 男人苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！ 女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。 女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑… 半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

有一外甥女五岁。 今天姐姐买东西回来，外甥女就蹦哒蹦哒的过去了，以为姐姐给她买好东西了，结果看到没有，就来了句：“败家娘们！” 一家人都笑抽了…

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

以前暗恋同桌，总喜欢对她使坏。每次她喝水，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就得让我帮她拧开。毕业的时候，她跟我说：“其实盖子是你拧的，我一直都知道。”我刚想表白，她顿了顿又说：“你学习不太好，人又长得普通，以后力气大点，搬砖的时候也不吃亏。”

小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。 反正后来我爸打我了。