一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。 在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。 众人大惊。 老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了…

昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量，没想到刚比量上，她就醒了…醒了…

老师：“为什么没完成作业？” 学生：“停电了。” 老师：“昨天干了什么？” 学生：“看电视。” 老师：“没电你怎么看？” 学生：“点蜡烛看。” 老师：“下课来我办公室。”

窗外下了大暴雨。 前女友发来消息：“我好想你。” 我：“？” 前女友：“你有没有被雷劈？”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

lz 课间去厕所，有一人在大号，那个味啊，受不鸟，lz 实在忍受不住，大喊：cnm 那么臭！ 没想到居然有四个声音，没错！就是四个人！异口同声地说：你特么再说一遍！ 撒腿就跑

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。” 姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了… 于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。” 二货老婆竟然拿着一个勺子递给我…

儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却沒有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。

公车上。 一个年轻人戴着耳机坐在单人座位上。这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他。于是老伯又拍了他的肩膀，再重复一次地问：“请问这班车有到解放路吗？” 年轻人扯下耳机，大声说：“我脚受伤啦！！！”

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了... 早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”

最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。”

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。

女生很自豪地对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 爸爸：“嗯，有这个说法。” 小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 说罢，爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发，深情拥住...

教练：孙杨，今晚吃啥？ 孙杨：牛肉或炖个辣鸡。 教练：第二个菜吃啥？ 孙杨：或炖个辣鸡。 教练：大点声！！ 孙杨：霍顿个垃圾！！！！

从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！ 有一个人不信，走过去看看~！ 把鹦鹉的左腿抬起来，鹦鹉说谢谢；然后又抬起鹦鹉的右腿，鹦鹉说再见~ 那个人就想了想： 两个腿一起抬，鹦鹉会说什么？？？？ 鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

曾听闻。 两屌丝在同学面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一人冷笑。 我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。

前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。 没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久。那天终于开出来了，走个对头，他落下车窗。 我特么不知中了啥邪，说了句：“领导，出去碰瓷啊！” 他黑着脸走了。

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

我有一部手机，相册跟视频全都设有密码，里面瞒着媳妇儿，有些私密的东西，想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊，就听到媳妇儿叫我，隔着门缝一看，那部手机就放在她面前，地上还放着搓衣板。完蛋，难道是她解开锁了？ 我没告诉她密码呀，应该不可能吧？

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。 悬崖下是个大海，因此没有危险。于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……” 结果他成功了——浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……” 结果他也成功了——浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！” 结果——他浑身是*！

1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？ 3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。 6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。 8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！ 10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。