一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！”
Oh，My God！
是栗子唉165
妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花。”
小明说：“妈妈，屁股开花香不香？”
个人资料已被清空288
早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣…
一出门，对门大婶说：“xx，你这么胖还怕冷啊。”
我：…
中午，棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件。前屋大娘说：“胖子果然不怕冷，穿这么少。”
我：******…
Bean.With173
男孩对女孩说：“我发现你越来越像一个人了。”
女孩好奇地问：“像谁？”
男孩神秘一笑：“像我未来的老婆。”
野驴公仔217
昨天晚上，老婆问我：
“老公吖，我肚子里的宝宝是不是上天送给你的礼物？”
我说：“是！”
她又问我：“那我呢…？”
当时不知道是脑抽了还是怎么了，回了一句：“你丫就是礼物的包装盒…”
现在还在房间门口呢！
不说了，说多了都是泪！！！
文創老法師363
宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元。这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”
包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”
我……
吾法吾天361
小明：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
小明：“你把水倒了再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇，娘家不搭点嫁妆啊！”
闷骚的疯子206
悟空：八戒，当初你犯了什么事？
八戒：调戏玉帝宫中的嫦娥。你咋回事呢？
悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我五百年，熬得我眼都绿了。
八戒：知足吧，要是头朝里，让你下半身露在外面，压你五百年你早都疯了……
海拉鲁游民243
“怎样含蓄地表达‘我已经被收买了？’
‘我说句公道话……’”
叫我早早好了373
和男友闹意见，谁也不理谁。今天去厕所，站起来时，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去，满墙蚊子血。我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。
结果男友去上厕所后，怒气冲冲地出来对我吼：“你，让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕碜谁？”
一个瘦子哇131
牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？
我喜欢你这个心头肉。
Luuuuke239
饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
最后他得出一个结论：中国移动是SB。
我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
鱼蛋bb258
妈妈问正玩游戏的儿子：“儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？”
儿子：“妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？”
妈妈：“你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？”
儿子：“睡觉的时候！”
阿狗..317
前段时间和老婆商量想养个宠物，老婆不同意。
商量了好几次，老婆死活不同意。
就昨天，我又和老婆商量，老婆华丽地来了句：“别养宠物了，不如我们养个孩子吧！”
说完后，把B超单子往我面前一放。
唉…
平常心平常心_OwW4366
该死的，自从有了微信支付还有支付宝，大家出门都不带现金了，好久都没有捡到过钱了。
HermioneLi322
许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。
上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。
她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。
原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。
在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办？”
他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”
张无常Hayes_Zhang190
妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
Lenvia249
数学老师带着我们在书海中遨游，
最后数学老师上岸了，
我们淹死了。
CIRCLE圈150
空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone 6说：“这是最新款土豪金。”
原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！”
没想到空姐拿了个iPhone 4S出来说：“这是你大爷。”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：“这是你二大爷。”又默默的拿出5S说：“还有你爸。”
后座拿出5C说：“还有你妈。”
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”
莫斯科夜晚的郊外255
上小学时我每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。上课的时候偷偷地全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉里。下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃啥呢，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的……
结果那一个下午一帮子小同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。
JayChou_276
中午的时候，一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？”
听到后我说：“不行啊！我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。”
同事听罢说：“这哪是老牛吃嫩草啊。”
我说：“哦？不是这是啥？”
他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！”
我：....
KNOWYOURHEART235
妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞！”
丈夫说：“是吗？你怎么发现小偷的？”
妻子自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭！”
丈夫冷冷地说：“妻子啊，那是色狼！不是小偷！”
何必的早晨358
周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”
听海178185
小王：“我昨天做了个噩梦，给我吓哭了。”
小李：“啥噩梦？”
小王：“我梦到一堆人揍我，然后我吓醒了。”
小李：“这不醒了吗，哭啥？”
小王：“然后我又睡着了，梦到的还是那堆人，他们对我说：‘你还敢回来？’我又被揍了一遍，这次没醒来，呜呜呜呜呜……”
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