错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

我儿子很热心，总是在班上辅导另一个同学的学习。重点是我儿子倒数第二，那个同学倒数第一。我觉得人家倒数第一跟我儿子对他的辅导分不开关系。

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很贴心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真厉害，你能治痔疮吗？”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那是正常的发育过程，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事。张姐好奇地问：“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？” 小刘说：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……” 我想象一下，如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激。

好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？ 不会！ 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦！

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

儿子：爸爸，你这近老是愁眉苦脸的，为什么呀? 爸爸：公司举办评比“模范丈夫”，我被选上了.... 儿子：哇塞，当模范丈夫了，应该是件很高兴的事呀? 爸爸：高兴个屁，从今往后就没舒闲日子过了! 儿子：为什么会这样? 爸爸：你妈妈处心积虑的提议此活动，然后用尽手腕让我得此殊荣，目的只有一个啊.... 儿子：什么目的? 爸爸：当上模范丈夫后就必须遵守三从四德了，没得好受呀... 儿子：哪三从四德? 爸爸：三从：老婆命令要服从，老婆错了要盲从，老婆外出要随从。 四得：老婆生日要记得，老婆花钱要舍得，老婆打你要受得，老婆骂你要听得。

孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

温度39℃的那天，我和渣男分手了。 渣男眼含热泪问我：“为什么要和我分手？” 我抬头眯着眼看了一眼今天的大太阳，道：“因为天太热，把我脑子里的水晒干了。”

中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？” 爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～” 儿子刚好就看见家里的猫拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。 当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？” 儿子说：“用猫猫的便便。” 爸爸这时刚好把月饼给吃了。

“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

昨晚听到楼上一妈在吼娃：“每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。” 那娃大哭：“我爸又不是天天有作业。”

难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上，忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” “你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。 “妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自己带着救生圈呢！”

“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子，你想说什么？！”

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。 老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。” 李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”

我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！

上初中的时候，化学老师留下的一段趣事。 一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

不带这么坑孩子的！！ 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望...

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了… 2、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默默上学。寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之： 1. “听学长一句，忘了他吧。” 2. “学校里有什么问题，找我。我号码存下…” 3. “我是学生会XX部（XX老乡会）的，人头很熟，有事找我” 4. “大一的男生玩心太重，不适合当男朋友” 4、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长…

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！” 我：“……”