一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？” “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

前段时间新交了一个女朋友，把女朋友的照片拿出来给哥们各种炫耀。 昨天听一个哥们说，在夜店看见一个女的，长得好像我女朋友。我不信，非要他带着我去见识见识。 今天哥们带我去了。 我日！什么是好像啊！就是！ 尼玛幸好没被看见！不然又得跪方便面了。

普通话普及太必须了!!! 我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。 他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。 现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

今天下午洗澡把钱打湿了，心里细想着若放阳台铺平。能晒到太阳定能早早的恢复如初，这也是极好的。 傍晚时分到阳台拿钱。钱没了，剩下我独自在风中凌乱。心凉了一半，我突然觉得夏天也不那么热了耶！

小A是我公司公认的美女。一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多。我走上前去问到：“阿姨，你是小A的母亲吧？” 那女人白我一眼，“我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？” 我：……

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好。医生：“哪儿不舒服？” 老太答：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

每到七夕，总能让我想到： 吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜贴。 遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。 他说：“我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛，卖了2万才上的学……”突然好同情他。 老师问：“你家有几头牛啊？” 他很伤感地说：“我家里还有400多头牛……”

其实我打的省略号都是生活打在我身上的枪孔。

今天有人问我有没有被追~ 这不废话吗！姐姐那么漂亮怎么可能没人追。就说昨天有一只狗整整追了我三条街。

昨天宿舍两哥们儿聊天… A：哥，你说我长得怎么样？说实话。 B：看了他老半天，认真又严肃地说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似的！

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”

杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。 演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” 杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

小李：老王，你在干嘛呢？ 老王：我在搬砖啊！ 小李：搬砖？你确定你能搬完？ 老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬… 小李：老王，你有女朋友吗？ 老王：哎，不搬了，回家相亲去！

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀，讨厌！” 男的听了，心痒痒地又摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一高兴，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……” 主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。” “我有名儿！” “嗯，先回去冷静一会儿。” “我真的有名儿！” 师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

一对夫妇在河边钓鱼。 夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。” 丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

这周末老婆要加班。 老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。” 我说：“你确定？” 老婆说：“我开车技术很好啊！” 我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的” 老婆说：“你什么意思？” 我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

万圣节即将来临的时候，小美公司里通知要举行万圣节活动，要求每个人都要化一个比较恐怖的妆容来扮鬼。 到了万圣节那天，同事们都化了各种各样的妆，只有小美什么都没有化。 同事问她为什么不化妆，小美回答道：“这还用化妆吗？我直接本色出演一个穷鬼就好了。”