有个男的追她，她拒绝的原因是：“我闺蜜xx觉得你人品不好，她不喜欢你，我要听她的意见，我不能接受你，别怪我好吗？对不起。” 可是我根本就不认识那男的！ 别问我怎么知道，因为那男的找到我的联系方式骂我！

早晨，两个邻居相遇了。 一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？” “是的，她在对狗发脾气。” “可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神回复：也是男人肾虚…

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

家长会上，老师说小明偏科太严重，语文98分，数学才6分。 回到家，妈妈把他揍了一顿，说：下次考试再偏科，还揍你！ 还别说，这次考试就好多了，语文数学都13分，没有偏科。

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。所以很长一段时间我都不敢碰。 一天，我在沙发上玩，一不小心踩到了遥控器。我心想，完了，就赶紧跟老爸说：“电视就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器，说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

老公在海边帮我拍照，太阳很刺眼，我不停地问：“拍好了吗？怎么这么慢……” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张。老公得意地说：“各个角度都拍了，我就不信找不到一张显脸小的……”

大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。 一天晚上，11:05了还没熄灯，一躺下的哥们说：“怎么还没熄灯啊？” 另一哥们一边脱裤子，一边说：“阿姨在等我上床……” 一宿舍人笑喷……

一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；再差一点的放在学生的腿上；其余的都放在地板上。接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。”

“感情的事情其实都可以缓一缓” “金钱的事情要抓紧”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

向日葵永远不怕没有阳光。因为当向日葵找不到太阳时，另一只向日葵就会扭头面对他，对他说：“嘿，兄弟，我就是你的太阳！”

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。 喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：“有空常来吃吃饭啊！” 她的眼神我现在还忘不了。

我前女友有强迫症，每次她要和我吵架的时候，我会在她一个肩膀上捏一把，然后… 然后她就追着我非要我捏另一个！

真父子，神同步

一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家。刚进家门，以为老婆已经睡了，于是蹑手蹑脚地到浴室洗澡。 刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！” 老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！” 乖乖~~~~~~~这也有办法检查？ 她半宿没睡觉就是为了这个？

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答的不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

成语新释“远交近攻” ：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的；遇到节俭持家的女生，她不花自己的，直接花你的。

上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：“你干嘛呢？” 我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！” 她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……