董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？” “这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期，马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期，马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场。爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？” 有评论说：“工资！”

有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖避孕套吗？” 小姐：“你要多大号的？” 小伙子：“大号的！” 小姐：“这个号的行吗？” 小伙子：“不中，号小！” 小姐：“这个特大号的行吗？” 小伙子：“不行，这种型号还小。” 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的，不卖牲口的。” 小伙子哑口无言，灰溜溜地走了。

和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？” 过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！” 我…

有次考试考得很差，回家我爸批评我，还推了我一把。当时是夏天，还挺凉快的，于是我顺势躺在了地板上。我躺在地板上一动不动，想吓唬我爸，以为他会拉我起来，就一直躺着。然后… 然后就睡着了。我爸也没来拉我一把。

女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸：“……”

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止：“放下，不要砸。” 只见她放下笔记本，恶狠狠地冲着我走过来：“再说一遍，谁是婊子，谁是婊子？”

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

刚刚电梯里听到的，一男一女的对话。 男：“我们公司最近太忙了。” 女：“招人啊！” 男：“不好招啊！” 女：“我去应聘嘛？” 男：“你以为我们公司招人没有底线吗？” Lz转头看了看那女的，满脸通红，满头黑线，恶狠狠地盯着那男的…

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

搞笑段子：丑时生的娃肯定丑 那年，媒婆给介绍了个对象。相亲前，媒婆就把我生辰八字给要了过去。第二天，媒婆就捎来话了，说是不用相亲了。人家女方家里说了，丑时生的娃肯定丑，别浪费感情了！

1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。 2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。 3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。 4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。 5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。 6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。 7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。 8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。 9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。 10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。 11、屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。 12、坐井观天：换一个角度看问题。 13、吃不了兜着走：心有余而胃不足。

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

在我最想减肥的这几天遇上了最激烈的外卖商战，真的是命运戏弄大馋猪。

上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗？真正的互联网直播精神。挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学。希望大家有机会能体验！

游客：“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。” 店主：“这有什么奇怪的，因为大多数人都是看一眼就走了。”

搞笑段子：取钱的故事 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：.......

爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，100元不够花。” 不够花是吧，没关系，我有办法。 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

看着儿子一天吊儿郎当，也不好好学习，我就上火。苦口婆心地开导他，我所说的话感觉似曾相识，我的父亲不也这样说过我吗？父亲还说：“我都后悔没有听你爷爷的话，现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话复制给他的儿子呢？

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿。太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。 老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”