孩子到掉牙的年龄了，这两天又喊牙痛，我就带她去医院。大夫就把她的幼齿给拔了，说是长牙顶的痛…… 在回来的路上，我就问千金：“牙还痛吗？” 千金说：“不知道呢，牙在大夫那，这你得去问大夫……”

病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后，病人更憔悴，说：“我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。”

拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”

晚上去了个新网吧上通宵，网管是个MM。 进去后，我问：“多长时间一小时？” MM回答：“60分钟一小时。” 我说：“60！！这么贵！！” 转身走人。出去以后，一道天雷劈下，我才反应过来，擦，丢人了！！

电脑旁放了一盆仙人掌。 清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了，挺纳闷的。 我问老爸：“怎么仙人掌死了？” 他的回答让我无言以对：“我看它太干了，所以浇了点水，没想到还是死了。” 还是死了！

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了。”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了……”

生鱼片是死鱼片

小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。 妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。 第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。 第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”

刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天。 我说：“老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞点浪漫的。” 老婆很激动地说：“怎么浪漫啊？” 我说：“等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫俩字就行了。”

话说，有一个犯人被执行枪决。因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪、第四枪……那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！ 每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

有一天，林志玲对记者说：“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。

报喜说是抱上孙子了。堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁，三口加一块31岁。 真的好想静静。

老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。 众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。 我力争，人是不裁了。 众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。 即离去。 晚上众员工皆去C厂长家送红包！

邻家小伙子去相亲！ 女孩见了小伙子，第一句话就问：“你来相亲，你知道俺第一眼看什么吗？” 小伙子很自信地说：“当然看你了！我长得这么帅气！” 不料女孩摇了摇头，悄悄地笑着对小伙子说：“俺第一眼看看你开什么车来的！”

苹果手机和无线蓝牙耳机吹牛，道：“你知道吗，我有个特异功能！” 蓝牙耳机：“啥？” 苹果手机道：“我总能让人类在吃饭前拿起手机！” 蓝牙耳机疑惑：“它们拿你干嘛？” 苹果手机骄傲道：“拍照！吃饭拍照发朋友圈，你不知道人类有多热衷于拍美食照片！” 蓝牙耳机：“……”

小明：老师，什么是贼？ 老师：偷东西的就是贼... 小明：奇怪了，我家没丢什么东西啊，为什么老爸总骂王叔叔是贼呢....老师，是不是只要藏起来的就是贼啊？ 老师：那要看藏在哪个地方？ 小明：藏在衣柜里... 老师：哦，是贼，只是偷衣不成而已......

AI永远取代不了：投行、律师、会计师评估师、独董。因为，AI不能坐牢。

去年冬天天气很冷，小王下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冻得发抖。 小王跟小女孩说：“来叔叔家里喝杯奶茶吧。” 小女孩先是愣了一下，然后匆匆跑出单元门，边跑边喊：“这里有个坏叔叔！” 小王：“我真的是好心！”

有一对夫妻在拉面馆里吃拉面。 妻子突然感慨道：“好久没吃过这么好吃的拉面了！不知道这拉面是怎么做出来的，有没有什么拉面配方之类的。” 丈夫不假思索地说：“那还用说吗？拉面当然是拉出来的。” 妻子：我承认你说得对，但是我总觉得有点不舒服。

我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点： 1. 无线耳机不方便携带，易丢失； 2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”