帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿。遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。” 对着妞妞直摆手：“二小姐再见！” 我心中一万匹草泥马奔过…

开车带领导出差，办完事对方王总招待午饭。领导说：“小张，今天你陪王总喝点，回去我开车！” 还有这待遇？把我感动的呀！ 必须整啊，把对方陪酒的都干趴下。回来的路上，领导问我感觉怎么样，我说还好。听见领导嘀咕说：“不应该啊，那酒闻着就不对，难道不是假酒！？”

老板今天带着个大花脸来上班。 问：这是谁啊？ 把您打成这样？ 老板答：哎！我那该死的婆娘！ 问：您上个月不是刚给她买了一辆奥迪吗？高兴劲应该还没过啊？怎么会… 老板：昨天她去4S店保养，不知哪个嘴欠的，告诉了她我当时买了5辆。5…辆，您身体真好！

“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后… “老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”

今天一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了。 我：“看你情绪低落啊，出啥事了？” 她：“我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。” 我：“那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？” 她：“是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。” 我：“什么意思？” 她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机！

音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。 “天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

司马徽：“啊！” 刘备：“先生，怎么了？” 司马徽：“使君的坐骑好像是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” 刘备走后—— 林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛~~~” 司马徽：“不要急~~” 赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公┅┅” 司马徽：“哎？将军，你的坐骑好像是传说中的凶马‘的卢’呀…”

友情提醒：再过十多个小时，新苹果手机就要来了。这几天一定要好好对女朋友，千万别和她顶嘴。她说什么都是对的，发什么火都要忍着，千万不要给她机会摔手机。不然手机碎了要换新的。

第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“......” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆拽起女儿，狠狠地揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”

今天坐公交车，问一司机：“师傅，您为什么要选择当司机啊？” 谁知那师傅说：“我喜欢把别人的生命掌握在我的手中。” 以后不敢坐公交车了。

我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下： 漂亮，家庭条件好，工作好 → 漂亮，正式工作 → 正式工作，平头正脸 → 平头正脸 → 岁数差不多，脾气说得来就行 → 带小孩的也不错，只要会疼人 → 比我妈小的就行！！！

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。 她很骄傲地说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。” 我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句。如果当时我能喘过来气，肯定会这么做的。

某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。一个小时过后，他再也忍不住了，骂了一句：“你够狠！”便不再掩饰地拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说：“兄弟...能...磕一块给我么？”

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你了。”

今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！

去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：“我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！” 我刚走过去准备要手机号，然后又回来了....

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

今天跟同事聊天，一个女同事问我们眼泪留下来会怎么样。 旁边一哥们说：“胸大流胸上，胸小流脚上呗！” “不过你一定不会流脚上的！” 女同事脸上刚有点笑意，这哥们贱贱的来了一句：“你脸这么大，没流下来就干在脸上了…”

第一次春运，无座，走道里人挤人。没经验，水喝多了，想上厕所，但发现那是根本不可能挤过去的。然后憋了一路，下火车直奔厕所，那泡尿足足尿了五分钟...... 到了第二年，吸取上次教训，不但没喝水，还穿了成人纸尿裤。

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭。突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴巴子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了。还好我反应快，直接说句：“你居然在外面有别的女人。”正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊，妹不是故意的。

弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

某一次，公司前台小姐姐和小强闲聊，前台小姐姐说：“你看咱们单位，哪儿有美女啊？” 小强说：“你照照镜子就知道了。” 前台小姐姐有点不好意思，刚想说什么，小强又说道：“这样以后你看谁都是美女了。” 后来，前台小姐姐再也没跟小强说过话。