女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

坐火车吃泡面 坐火车回家，饿了想泡个面，加好调味料往车厢连接部走去，恰巧碰见一乘务员妹子在打扫卫生。她一伸手说：“给我吧。” 我就给她了，妹子一反手就给扔进垃圾袋了…

1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？” 阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？” 2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？” 不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？” 3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝尝傍大款是个啥滋味？” 富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？” 4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？” 陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？” 5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？” 生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！

小明：傻子，你读书谈恋爱父母不管吗？ 傻子：不敢管。 小明：你真牛，为什么呢？ 傻子：现在不要我谈恋爱，我长大就去搞基。 小明：....

跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。 没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。 第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。 前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。 昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。 心都哇凉哇凉的。

好端端一个人，就因为在办公室里待了那么几个小时，就丑的不像人样了。

小明上课和同桌打架，被罚站。 下课老师问他错了吗，他说知道错了。 老师问他错哪儿了？ 小明说：不该占用上课时间打架，应该下课打。

晚上和男友一起逛超市，买了一购物车东西。结账的时候，男友掏口袋才发现钱包忘记带了。我身上也只有几十块钱的零钱。低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶……我心疼地咬咬牙，全不要了！ 只拿起一盒套套付了账。

青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 禅师：你真的很想知道原因么？ 青年：我就是很不明白。 禅师递给他一个完成了一半的竹篮。 青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 禅师：我是让你接着编。

以前会推荐朋友用麦当劳的薯条疗愈情伤，一根一根吃。“他爱我、他不爱我、他爱我、他不爱我、诶好吃、好好吃、淦好好吃、淦好好吃⋯”目前还没遇过一份大薯不能解决的感情问题。(比较严重的可能薯条量还要加大)

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织（ISO）制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用X避孕套。 可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。 出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快地连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹地找到微软公司，微软的回答是：“补丁马上就到！”

刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：“你再这样我就不喜欢你了。” 那个小男生说：“那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。” 然后我就看到他妈妈一句话都没说，去拿了四五包乐事。

“我是狮子座，你觉得我适合找什么工作？” “你适合含着一只球在门口趴着。”

“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？” “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”

小明上小学，有一次语文考试有一道填空题：冰（ ）雪（ ） 本来正确答案是：冰天雪地。 可是这吃货孩子的答案是：冰糖雪梨。

最近一直在思考这个问题：为什么我出身寒门，夏天还会中暑？

女朋友突然和我打赌，说从现在开始谁都不要和对方说话，谁先开口谁就输，输了的人要答应对方一个要求。 我窃喜，幸好这题我做过，我可不想像那些赢了比赛输了人生的兄弟。 第二天我就给女友打电话认输：“亲爱的，我输了。” 女友：“好，所以你得答应我一个要求，咱们分手吧！”

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天，我后面的一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙…”

两名pol.ice坐在警车里，一位老pol.ice对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的pol.ice走出来认真地看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......” 成功男人的背后有个女人。这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。 感情刚出现满月，居然出现了天狗！

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

“亲爱的，爱情是什么颜色的？” “红的，就像那红彤彤的大立柜！” “不对。” “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的？” “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由，给大家补贴经费。于是我就报了700M。今天发工资，发现800块奖金被扣了，工资条上写着《上班时间玩手机太多，扣除本月奖金800》。