一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”

阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。” 数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。” 大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。” 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉……熊孩子你过来我保证不打死你…… 今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句：“闺女，爸喝酒呢你不管？” 这时同事儿子对闺女说：“你还是管管他吧，要不迟早喝死。” …… 迟早喝死！

乘公交的时候，我才发现自己忘了带手机和公交卡。 正手足无措，后面的男生刷了两次卡，说：“两个人。” 我很感激地说了声谢谢。 尴尬的是，男生的后面跟着他的女朋友。

早起的人以为自己赢在起跑线，而真正赢在起跑线的人不用早起。

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！

刚才我买了罐辣椒酱。 跟班长说：“你看这是什么？” 班长回答：“老干爹。” 我：“哎，乖儿子。” 班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。 问a：“这是什么？” a君：“不知道哇，这是啥啊？” 班长：“老干爹。” a君：“哎，乖儿子……”

努力听懂领导的言外之意

7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？” “是因为咱家没钱。”

去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……

上一秒告诉自己人生不是轨道是旷野，下一秒想躺轨道上碾了得了 。

二货朋友说他很无聊，我不屑地问他怎么证明。他盯着我很认真地说：“新闻联播的结束语改了，你知道么？” 好吧，你赢了…

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的......

和两个姑娘一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！ 路上我买了三瓶水。 女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽地哈哈一笑，“看我的！” …… 看你妹啊看~

甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！ 乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！

在公交站台等车，人特别多。 一个帅哥坐着吃煎饼，我站在旁边，尼玛手贱。看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了。看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说：帅哥，你煎饼掉了……

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

一哥们发说说： 小时候会往空饮料瓶里尿尿，觉得蛮好玩的。现在长大了，想回味一下童年的趣事，却发现jj再也装不进去了！ 唉，时光飞逝，这就是残酷的青春啊！ 下面一哥们神回复： 兄弟，现在你要是还能装进瓶子里，这TM才是残酷啊。

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。 lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：“哥们你醉了，上车吧。” 哥们惊讶地答道：“真的？” 我：“真的。” 答：“太好了！我还以为我瘸了呢。” lz也是醉了……

为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。 他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”

大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。 没过几天，一个男生交了女朋友，是同班的一位美女。 有一天，这个男生在网上买了一件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一个男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！

夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？ 正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌。 老婆：“你TM干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”