一份鸡排饭先生 “喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？” “我叫一份鸡排饭。” “好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗？”

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....

新婚不久，昨晚向官人撒娇：“老公，你爱我么？” 你们谁能猜到这货咋回答的？ “你放个屁我都怕你崩的菊花疼，你说我爱你么？” 尼玛，我这是嫁了个什么物种？！？！？！！！

上历史课的时候，老师问： “鉴真为了东渡8次失败都没有死？” 这煞笔在角落里说了一句： “我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！”

美女语文老师问小明：“在中国，哪个汉字最酷？” 小明不假思索地回答：“丁！” 然后说：“老师，你懂的……” 老师：“滚滚……”

一只白猫和一只黑猫一起出去散步，白猫不小心掉进阴沟里了。黑猫对白猫说了一句话。问：黑猫说了什么？

女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶； 女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手； 女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市； 女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见； 女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆； 女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。 做女人太难！

腿伤恢复差不多了。 我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！ 本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。 要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我急得追了出去，我还能再享受一段时间！

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒，大家共同道贺。乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！” 妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。” 女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？” 望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬地道歉。

一个好玩的女同事。 周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？” 她说：“不去了。” 我说：“这不是你的风格呀，怎么脱单了？” 她说：“是的，金屋藏娇呢。” 我想了3秒：“你藏的什么娇？” 她：“……”

一个黑人女性是如何知道自己怀孕了？ 她老公不见的时候。

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点； 结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点。

上大学时，我缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。 五年后，我找到她，哭着求她：“老师，我不追你了还不行吗？求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。”

学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。 有一次，我在厕所吸烟，发现没有火了。这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。 我就问他：“老兄，借个火咯。” 他看了看我，就把火借给我了。我点着烟，正在吞云吐雾。 教导主任进来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊！”

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？” 妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

大哥（股市版） 不怕抄股汗流浃背， 不懂大盘尝尽苦水。 回头解套就那么一回， 思念踏入股市的笑颜。 争钱的真心放在胸前， 盼望那一天股票才能向上攀岩。 我是真的在改变， 没有脸来要求你。 等钱用在一个未知天， 只恨自己炒股爱冒险， 强扮股神的无畏， 伤了心的赚钱诺言， 到了那天才会复原。 我跟随带头大哥好多天， 慢慢地爬到股市的前沿。 不要逼我想念， 不要逼我流泪，我会翻脸。 我跟带头大哥炒股这么多天， 我只想好好学一回。 时光不能倒退， 人生不能后悔。 带头大哥，我爱你，在明天。

小明拿着一包铅笔问：老师，这 2B、3B、4B 是啥意思啊？ 老师提了一下眼镜说：这 B 越大就越黑。

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！” 大黄：“四大皆空？” 小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄：“我靠……”

我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。 有次朋友出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来哭丧着脸说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

病人被推进了手术室，非常紧张！ 医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！” 病人顿时放松了！ 一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆地站着！ 病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！” 医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么样？就连她的牙都晒黑了。

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

跟我家二货打电话的内容： 二货：我烫头了 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”