小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道：“啥事这么开心呀？” 小明说：“日丽风清呀。” 小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀。此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。 而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。 和一妹子聊天。 我：我说我从没谈过恋爱你信么？ 妹子：信啊！ 长的丑，没人要呗！ 楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。 我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。” 我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？” 我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。” 我：“……”

有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

今天单身节啊，有人吃不饱，有人撑死。 想起来和朋友的小侄子一起坐公交车。那屁小孩沿路很闹腾，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到：“我爸爸的二奶以前就住这里。” 全车哗然，朋友镇定自如，说：“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶！”

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

现在气温开始下降，天开始变冷了。 小美和妈妈打算把不常穿的夏装收拾入柜。 小美把一些零碎的十块、二十块不等的零钱好好地放在了衬衫、短裤的口袋里。妈妈看到以后不解地问：“你这是做什么？” 小美说：“是为了给明年夏天的自己一个惊喜，从角落里翻出钱来就会很开心啊！”

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。 我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个。我还无比羡慕地对同事说：“如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易。那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。” 带着羡慕的心情，我继续复查着。看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑。同事不解地看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。 果然，一个星期后我没网瘾了…… 可是我TM却迷上打麻将了…

村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长。 那人说：没事，先领我看看。 傻子说：等晚上吧… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。 收废品的：我艹你妈！

总有一天你会发现：当你想方设法对一个人好却得不到回应的时候，那个人正以同样的方式在对另一个人好。

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 我说：“没错，可是我女朋友不知道。” 高中时，我跟我姐分班被分到同一个班，所以班上没人知道我俩的关系。一天早上在教室，她大声地说：“你睡觉打什么呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。” 顿时，全班人看我俩的眼神就变了。 你能干多久？ 哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？” 哥们愣了一下：“一般半小时吧！” “我是说在这！” “在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？” 爸爸：“差不多二百多吧！” 儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝仔细地看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”

小明：“爸爸，你有几个名字呀？” 爸爸：“我只有一个名字呀。” 小明：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 爸爸：“淘气？谁说的？” 小明：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。”

一个妹子被三个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥。3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？

你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真地写作业。 忽然他来问我：“婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写？” 我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫() 爸爸的妈妈叫() 妈妈的爸爸叫() 妈妈的妈妈叫() 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

小李：老王，你在干嘛呢？ 老王：我在搬砖啊！ 小李：搬砖？你确定你能搬完？ 老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬… 小李：老王，你有女朋友吗？ 老王：哎，不搬了，回家相亲去！

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”