小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……” 话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

老婆不会做饭。 一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公想吃什么菜。老公一听，高兴地说了句：“来个醋溜白菜吧！”然后迫不及待地等待下班。 下班后，老公走进自己的院子，看见老婆在院子里不停地走，手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子，绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看，问：“干嘛呢？” 老婆累得满头大汗，说：“你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜，还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。”

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。 眼看要撞上。 我高喊：“我左你右！” 然后我真的向左了，然后他真的向右了… 然后就撞上了。

孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般，一日上坛三次，下坛三次。三日过去，却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎，风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊，先生。小米行吗？”

今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了!

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？” 僧人：“约有三十个年头了..” 樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？” 僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..” 樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服!!” 僧人：“那里那里!!一次十天而已..”

以前不明白为什么医院里的病人需要安静，现在特别理解，工作时每个人拎着需求来找你时没病的人都会被逼疯。

和媳妇约定一起减肥，三餐少吃，并且卸载了所有外卖软件。为了增加我俩的抗饥饿能力，凌晨一点一起看各种美食、各种吃播的视频…… 终于……忍无可忍的她，把我踹出了家门……并放下狠话：大肉串5串，鸡翅2串，牛肉5串，其他肉串20串，素菜若干……才给我开门……

搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。 那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛，我牙上粘了那么大一个紫菜…

生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。 老公：你能告诉我这两个有什么联系？ 老婆：你没听说过“包治百病”吗？ 随后老公拿着板砖进来。 老婆：这是做什么？ 老公：砖治各种疑难杂症！

新浪微博跑到 Twitter 来开账号… 怎么有一种亚马逊在淘宝开店的感觉…

Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 伊凡鼻子流着血回到家里。 他妈妈问：“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”   汤姆说：“爸爸和妈妈。”

唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。 那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由：“外销的东西，要特别讲究包装。”