笑话段子
今天头回带女朋友回家见家长。
“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？”
女朋友瞬间脸色就变了。
我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的？”
一个95后291
“我要考牛津！”
校园门口，一同学高呼道。
正在等车的刘班主任欣慰道：“这不是我们班的小明吗，” 班主任深表感动，“我们的小明终于上进了...呜呜呜。”
“再来两串大腰子。”
铛〜〜〜〜〜 求班主任的心里阴影面积…
Odream238
一个年轻人问一个得道的老者：“智慧从哪里来？”
智者说：“精确的判断力。”
年轻人又问：“精确的判断力从哪里来？”
智者说：“经验。”
年轻人再问：“经验从哪里来？”
智者说：“打怪。”
笑倚春风不自知387
老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
三刻大团结~302
物理老师今早上课说，有两只鸟分别站在火零线上，本来相安无事。重点来了：他们两亲小嘴的时候，就瞬间被击毙了。
成就99362
老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？”
短信回复：“睡着了。”
老公又问：“睡着了还能发信息？”
短信回复：“你老婆真的睡着了。”
重生之我在南京等退休金206
“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话。”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”
DreamThroughNoise350
小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。
他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
再来yi次397
老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
乘风破浪的阿古192
总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的亲热照！”
卡皮吧啦2号169
看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明她是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。
得到的答案是“母”。
我说不对，应该是“攻击”的“攻”。
她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”
明天再看云吧341
网络真是把我毁了，十年前我还能自己编个八百字的作文，现在看到文字超两行，我就想复制粘贴。
icyicy228
我打游戏虽然杀心很重，但手法很善良一个都打不死，雷霆手段却尽显菩萨心肠。
觏_Substance185
下班的路上，看见一个女的插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱，连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”
女：“好。”
EudemoniaCC251
应聘中，主管问我：你都干过哪些部门？
我：总经办，行政部，工程部，财务部，营销大厅……
公司所有职能部门都干过。主管惊讶地说：看不出来，尼玛人才啊，说说你对各部门的工作重点吧？
我：别的部门还好，主要是营销大厅，面积大，琐事多，打扫起来太累了……
主管：出去，我们招的不是清洁工……
咩酱Sia185
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？”
老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’”
“然后我再说，‘老公，已经洗好了。’这样显得多好……”
于是，我说：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”
老婆：“嗯，去吧。”
卑微小居在线摸鱼247
刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。
A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。”
B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。”
全车人爆笑，笑得我根本停不下来。
橙金矿工132
一杯奶茶不起送，最恶的是配送费不算在起送价里。
三刻大团结~348
公司食堂有一个意见簿，闲来无事我就翻开看了看。五花八门都有，可有一条还是让我不淡定了。只见歪歪扭扭的写道：“你以为你把鸡屁股剁成三瓣我就不认识了吗？”
漂流2017235
舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”
AfterHanabi366
上班虽然挣不到钱，但是可以让你没时间花钱，四舍五入也是挣大钱了。
苏西的日思夜想184
老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子？”
小明：“小姐，同志！”
老师：“还有吗，阳光点的！”
小明：“日！”
木曉映畫306
饭前，一位教官对学员兵们训话：吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个 "长途跋涉 "；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以 "横冲直撞 "；不能狼吞虎咽，来势汹汹。
别以为你是海军陆战队的，就来个 "两栖登陆 "......
沈浪12183
本人男，小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”
然后……
不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米……
还没想好干什么372
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