今天有三个小同学迟到了，老师出来问：“你们三个长大后想做什么？” 第一个同学说：“我要当很火很火的明星。” 第二个同学说：“我要当他老婆。” 第三个同学想了一会儿说：“我要当他经纪人。” 老师一想：卧槽，尴尬了。
一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作。写作时碰到管理员巡逻。 管理员怒指女作家：“这里禁止钓鱼，我要罚你款。” 女作家不解道：“我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了？” 管理员：“你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。” 女作家反怒：“我告你强奸我。” 管理员愣了一会，不解道：“你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你？” 女作家：“你没强奸，但是你带有强奸的工具。”
去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。 我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切OK。 看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么?
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时我就泪奔了！ 老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦…
有个亲姐姐，对于做饭简直是毫无天赋到令人发指。曾经有过几次的做饭经历，也都让家里人感受到了大自然孕育物种的随机性。几经她下厨，家里不是少了个锅，就要换几个碗。 其实，对我来说这也都无所谓。 直到昨天下班回到家，姐姐看着我说：“老弟，我今天看电视学了几个菜，晚上给你做饭啊。” 这一刻，我知道她是真的对我动了杀心了…
一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着，他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。
妈妈教小明做作业，小明不动脑筋思考，每道题都问妈妈。 妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 小明淡定地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的。”
有一种人， 在陌生人面前是女神， 在好友面前是女屌， 在死党面前是资深腐女， 在家人面前是乖乖女， 在男朋友面前是傻x的代名词。
老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？” 老公：“男孩儿！” 老婆：“为什么？人不都说女孩儿是招商银行，生女孩儿好吗？” 老公：“因为我爸！” 老婆：“关你爸啥事儿？” 老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”
你们揉的是右腿。 昨天运动会，小明跑的腿抽筋了，大家把他按在地上一顿猛揉。大概2分钟后，这哥们说话了：“兄弟们，哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。”
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。 我：你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？ 她：不用你管！ 我：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？ 这二货当着那么多人的面怒吼道：我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？ 我：你
刚打算水泥封心 你一句老公给我整不会了
大学的时候，大家忙着考四级。对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301；第二次302；第三次303。我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314。我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！” 这哥们儿直接崩溃了…
1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。” 2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。 于是我威逼利诱地问另外大笔款项的去向。 老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。” 4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
我只是一条大河向东流天上的星星参北斗生死之交一碗酒你有我有全都有的好汉而已。
手机用两年了，想换个新的，去跟老婆商量：“你看手机太旧了，给换个新的吧！” 老婆：“行啊，这次一步换到位！” 我说：“呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？” 老婆：“老人机！”
上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：“兄弟！带纸了吗？” “我来得太急忘带纸了！”我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！ 猛然醒悟道：“卧槽！我的纸呢？”
我老婆是个直女，有多直呢？ 刚追她那会儿，我说请她吃饭。 她说：“我有饭吃。”
楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。 老公说什么都不让我穿。问他原因。 这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。 女人想了想，就出门给老公买件礼物。 问：刮胡刀，怎么卖？ 店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？ 女人生气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？
老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
这几天全国大升温，有一些城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”。为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。 我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被城管带走了……
身份证丢了，拿我爸的身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼，对我说：“大哥，你长得挺年轻啊。”
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