有的人减肥已经开始寄希望于拉屎减重了！

暗恋女神好久，我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”女神摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”。

不会让人欺负 记得带老婆第一次回家见家长，她从进门开始就表现得很斯文。饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。” 从老爸这句话之后，老婆和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝得差不多了，老婆和舅舅掰腕子，和老爸唠家常…… 我拉着老婆说别喝了，她竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。”

小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

“钟仁，我发现名字和人是有联系的。” “嗯，是吗？” “你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。” “哦……是吗？” “钟仁！我还有一个最有力的证据！” “哦？” “你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。” “……”

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车。 我还没说话，一个老头抢过话说：“前门上车后门下车，你怎搞要反着来？你吃饭是用下面吃的吗？”

“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚，晚上玩得很晚才回来，我有什么办法吗？” 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。 “我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？” 大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”

逻辑老师：闭嘴，上课了，今天讲宇宙逻辑学。 逻辑老师：“可以做空，但不能恶意做空；可以维权，但不能恶意维权；可以上访，但不能恶意上访；可以辩护，但不能恶意辩护……” 学生：“那恶意不恶意谁说了算呢？” 逻辑老师：“你这是恶意提问！”

上班了想找个有钱人嫁了，下了班庆幸自己没结婚。

高考了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派。

在线等，那我去还是不去？ 今天给女神发短信：今晚我们去宾馆做点啥啊？ 女神：逗逼。

甲：月底了，天好热。 乙：没事，马上就能凉快了。 甲：？ 乙：马上就能拿到工资条喽。

1、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了… 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了… 2、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。 3、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。 ---嗯，听到这个我就放心了！

去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去。我妈说：“我先过了马路，车多。” 然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了。她骑着电车走了，没等我。然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来。最后我给我爸打电话，我爸说：“你妈以为你回来了。” 以为我回来了，你能相信。

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？” 小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。 有一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。” 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去…… 第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在板车上了。

上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。 等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……” 尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。

在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。 营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？” 乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”

昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！” 说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？ 因为要玩植物大战僵尸埃 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。 被我看见了，便说：“你胆真校！ ” 他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。” 我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？” 他回道：“刚刚。。”