女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一个孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”

1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。 2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有！ 3、有一种脸型，叫宽屏。 4、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。 5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。 6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。 7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳！ 8、君子报仇，十年不晚——战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。 9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。 10、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。 11、日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人。这句话是有多精辟。

六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的。只有我家孩子，用沙做馒头，做面包，做蛋糕。唉，吃货的世界谁能懂。

1. Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长得漂亮，要搞定得用银子。 2. Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。 3. Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。 4. Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会给你摔第二次的机会。 5. Nokia作为手机，基本的通话和短信功能都很实用，就像老婆做饭，洗衣服之类的事情都很不错；iPhone基本的电话和短信功能一般，就像情人一样，不愿做饭，也不愿洗衣服。 6. Nokia很多软件随便下一个就可以装上去用，就像老婆随便买件衣服就穿，不是很讲究；iPhone像情人，什么都得讲究正品，必须还要用iTunes来下载安装。

小美最近想陶冶一下情操，打算去学弹钢琴。 她去钢琴培训机构询问老师的建议。 小美：“老师，我现在26岁了，学钢琴还来得及吗？” 钢琴老师说：“可能来不及了。” 小美：“为什么呢？” 老师说：“现在父母已经打不过你了。”

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚地对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧。” 然后，他跪在地上求婚。夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

要被儿子气死了。 考试作弊，还耍小聪明。 体操运动员在空中旋转4周，他写旋转28天！

一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。 在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业： 语文老师：“是须眉还是红粉？” 数学老师：“是正数还是负数？” 英语老师：“是boy还是girl？” 物理老师：“是正电子还是负电子？” 化学老师：“是阳离子还是阴离子？” 生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？” 历史老师：“是王子还是公主？” 地理老师：“是太阳还是月亮？” 体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？” 校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

“歌王” 哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？” 朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

现在专注力已经差到连看小说都会看着看着就切出去，然后开始刷别的app。

小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。 小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。” 这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”

一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳。作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气。CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里。然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命。他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳。~~ 要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了…

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？ 当然不会，我经常沙发睡！ 哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 你怎么办到的？ 我告诉过你窍门吧？ 有什么窍门？ 就是撬门啊！”

女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

在互联网，没人知道你是个雪人。

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩。 老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。 老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？ 老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？ 老公：老婆，玩物丧志。 说着就把磁铁往口袋里塞。 老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？ 说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？ 老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

楼主：有时候男人的想法就像孩子一样简单。 回复：总想吃奶！ 楼主：你们城里人就是会玩！ 回复：你们乡下人就是话多