笑话段子

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。 他就去内科医生那儿看病。 “肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。” “热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。” “别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

小时候怕鬼，跟哥哥睡在一起。 半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！” 吓得我几天不敢跟哥哥说话。

高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

听奶奶说，原来家里穷，我爸从小没吃过多少好吃的。有一天，我爸放学回家，拖着一只死老鼠，冲着家门喊：“妈，我捡着肉啦……” 第二天，奶奶剪了长发，买了二斤猪肉。

刚才被傻逼倒车撞了我车头，还来问我打算怎么了。我说随便你——对方报警，警察赶到问了句，谁倒车？他大喊，我我我。交警接着说，你全责…

上大学时，食堂有位阿姨特别凶。盛菜时手一直抖，直到满勺变半勺，才放进我们的盘子里。同学敢怒不敢言。 一天学校举办“你心目中最喜爱的食堂阿姨”搞评选。班副说：听我的，把票都投给她。 几天过后，这位阿姨被辞退了……

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！” 富商：“就算不全是我的，也该有我点股份吧！”

一女的问二货室友：“夏天都穿裙子短裤的，我怎么能与众不同呢？” 室友回答：“很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...”

看到家里的TT没了，我就打趣地问老婆说：“这个月好厉害啊，才30天不到，我们俩就用了10几个TT了哟。” 老婆两眼一瞥我，不屑地说：“你可拉倒吧。在我看来，这10几次总共也不过是10分钟罢了。” 尼玛，有这样埋汰人的吗？ 老婆说：“我说的可是实话……”

刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后都黑着脸回学校了：一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

小强妻子一直嚷嚷着减肥，但是始终没有行动起来。 有一次，两个人在客厅看电视，妻子突然说道：“老公，我不想运动减肥，也不想节食，更不可能吃减肥药，有没有什么更好的方法啊？” 小强想了想，说：“看样子你只有坚持做梦了。”

霾，我只吸广州的。 相比于京霾的激烈、沪霾的湿热、湘霾的阴冷，我更喜欢粤霾的醇厚、真实和具体。 红土的甜腥与路边烧烤的炭香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它干冽适口，吸入后挂肺、绵长，让品味者肺腑湿闷，欲罢不能。 雾是帝都厚，霾是广州醇。

跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！” 我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”

大家注意！！ 各地可能出现了贩卖人体器官的组织了！！ 一定要提高警惕！！ 少跟陌生人接触！！ 就在刚才。。 有个人问我：“你要不要脸？” 我没敢买！

出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭… 我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。” “我还得去公司跟老板汇报工作。” “那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。” “不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。” “问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。” 我…

某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。” 我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

也许是动画片《熊出没》看多了，生活中儿子动不动就拿光头强来说事。 这不，有次我正在厨房做饭，儿子对我说：“妈妈，你会做红烧肉，光头强会做饺子，你们两个各有各的厉害。” 我哭笑不得，这小子竟然拿我和光头强比厨艺。 又有一次，晚上我们一家三口正津津有味地看球赛，忽然停电了，我说了一句：“哎呀，真是关键时刻掉链子。” 我儿子一听，又来劲了，说：“这就像光头强，每次砍树快砍好的时候，电锯就没电了……”

我一直以为老天对我睁一只眼闭一只眼是偏爱宠溺后来才觉得那是架狙！

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都没有，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？” 我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？” 同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服。小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？” 小王尴尬地说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。” 小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。” 小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”