小时候新买了卷笔刀。 觉得很好玩。 那段时间，我家筷子都是尖的……

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍路上总会看到很多在小树林的小板凳上坐着搂搂抱抱，我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

我不适合当间谍的原因就是，别人套话一套一个准，只要稍微向我示好，抱怨抱怨原生家庭，卖卖惨，听完后我就可以把我银行卡的密码告诉对方的程度。

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。 今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被崩开了！ 我尴尬地正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写着： 「《心理学入门》。 五十元。 从未用过。」 署名旁又写着： 「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」 签名是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！」 签名人「他的教授」。

求问，追了一姑娘很多年了，那天她 QQ 发我一句：“If you do not leave me, I will be by your side until the life end.” 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ 神回复：论学英语的重要性···

有一次，小强的妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。 后来，妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？” 小强从此再也没有吃过酸菜。

爱得深沉才这样，王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。 你以为他不爱他吗？ 你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲………” 脑门已经见汗了！ “你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了。这货神速捡起来又扔进了嘴里！ 我说：“都脏了，还吃？” 岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

我：“恋爱是什么样子的呢？” 小美：“恋爱就是，就连你吃屎，我都觉得你很酷。” 我 疑惑：“那如果不爱了呢？” 小美：“也很酷。” 我：“？？？” 小美：“只要你吃屎，我就觉得你很酷。” 我：“我不吃屎！！！”

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶，你们不但不记恨，反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”

我弟弟特别懂事，从小就特别护着我。在外地还惦记着我，时不时给我发短信。这不，刚才又来信息了：“姐，等我发了工资第一件事就是带你整容。” 瞧瞧，多知道疼人！

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。 一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过，他们的孩子就说了一句：“妈妈，妈妈，你快看，母老虎！”

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

路考的时候，和教练一起练车。 教练知道我会开，便放心地在一旁玩游戏… 然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候，看到已经到厦门了，然后问我要干嘛。 我说，“去泉州，想和你来场说走就走的旅行。”

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

昨晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？ 胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？

A：亲爱的，我想你了。 B：嗯，我也想你。 A：你老婆睡了吗？ B：已经睡了。 A：我老婆也睡了。