我有一个朋友，特别喜欢说教。 尤其是醉酒后。 拉着我就醉醺醺道：“你先听我说！”

捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪： “这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

甲：别惹我，我是白眉大侠！ 乙：别惹我，我是红拂女侠！ 丙：别惹我，我是昆仑大侠！ 丁：别惹我，我是武当大侠！ 张三：谁他妈敢惹我，我是青岛大虾！

一天省下一杯奶茶钱，十天后就能买 10杯奶茶🧋

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。 一位美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！” 导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？” 小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗： 什么“奇变偶不变，符号看象限”； 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”； 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”； 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”。 都什么玩意啊！

起床是会呼吸的痛！！！ 飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！ 天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！ 愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！ 如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！

今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

女儿：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我啊? 老妈：呃… 一套房子、一部车子、50万现金。 女儿：这么多! 妈，你疯啦! 老妈：唉! 这种嫁祸于人的事情，给太少，妈良心上过不去。 女儿听完顿时无语了…

昨天做公交，坐在我旁边的是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。 我就和那妹子说：“你如果困了就靠在我肩膀上睡一会儿。” 还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。

我们公司老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。 …… 这老板……

小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

高中毕业那年去大连玩的时候，坐了一天一夜的绿色火车。我上铺有个朋友就睡了一天一夜，不喝不吃不拉的，一度怀疑是不是死了…… 还好中间检票时，伸出一只手给了车票，至今不辨雌雄。

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？” 我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！” 唉，不说了，腰疼。

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶

不知道为啥你要隔三差五发张自拍， 我真的无语， 要发就天天发， 这是在拯救世界。

别逗了夫妻笑话段子集锦 1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？ 2、我也是纳了闷了！ 老婆体温37.5度，晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度，咋就那么热呢？ 3、老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了，老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…… 4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 5、今天老婆回家很高兴地跟老公说：“老公，我怀孕了！” 老公很兴奋，也惊讶地问到：“我艹，一个月就怀孕了？” 接着老婆羞涩地回答：“高兴也不用把过程说出来啊！”

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……