Professor: Before we begin the examination, are there any questions? 教授：在开始考试之前，还有什么问题吗？ Student: What's the name of this course? 学生：考试科目的名称是什么？

1、“这是您点的鱼，一斤三两。” “有更大的吗？” “没有了，要不给您来两条？” “好吧。” 5分钟过去了。 “这是您的两条鱼，二斤七两。” “......-_-！” 2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?” 老外：“#￥%#@￥%@#￥%” 同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。” 一群人爆笑… 3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。” 4

交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：“我是伤者的儿子，请让让！” 围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。

小美某天去超市买生活用品，结账的时候发现购物袋没有那么结实了。 收银员说：“我们这是可降解的环保袋，比之前的购物袋更容易降解。” 结果结完账还没出超市门，购物袋就漏了，买的东西洒了一地。 小美懵了：这降解速度是不是有点快了？

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...

前段时间，一个闺蜜失恋了，喊我出去诉苦，声泪俱下地把她前男友一顿骂。骂完后说：“走！陪老娘看恐怖片去！” 我比较胆小，本能地想拒绝，但看她那么伤心，只能舍命陪君子了。 进了影院，电影开播，诡异的画面配上一惊一乍的配乐，整个播放厅充斥着我的尖叫…… 突然，坐在我前排的一个哥们站起来转向我说：“来来来大姐，我给你鞠个躬吧，我没被电影吓着，我被你吓着了！” 周围人爆笑…… 丢的我……

如果你想找个老实人嫁了，请通知我，我随时可以变老实。

“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。” “你不怕感冒吗？” “那么，我就用手枪射击自己的头部。” “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！” “好吧！我就拿一根绳子上吊……” “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？” “那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。” 伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。 有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。” 女人说：“洗衣机没空。” 过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？” 这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

LZ女汉子，至今单身。 前几天相亲，一见面发现对方正是自己喜欢的类型，顿时矫情作态开始装淑女。 男：你平时说脏话吗？ 本人：不会啊，我最受不了女生讲话不文明了。 男：那我要是生气了骂你会怎么样？ 本人：你TMD骂我一句试试！ 然后… 就没有然后了！

别人的规划:上半年赚个50万，下半年开公司，明年买车，五年买房。 我的规划:中午吃黄焖鸡，晚上吃螺蛳粉，明天吃水煮鱼，周末一定要吃火锅。

中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。 所以有小朋友念成“公鸡下天”。 大人笑问：“公鸡下天干什么呀？” 答道：“找母鸡呀！”

去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。 我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切OK。 看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么?

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。 记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜地喊了我一声：“老爹。” 旁边路人看我的眼神满是鄙夷。 我去！我是她亲爹！我真的是她亲爹！

有一对情侣被野人抓到，要吃了他们。通过求情，野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们。为了活命，情侣只好互相吃了对方的大便。在回去的路上，女的开始哭了，那男的问她为什么哭呢。女的说：“你不爱我。”男的说：“没有啊，我没有不爱你啊，你为什么要这么说呢？” 女的说：“你要是爱我的话，你就不会拉那么多了！” 凡是被中国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

《春节新礼仪》： 1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

考完专四发现笔袋后面贴了一张条形码。 问我室友那是什么。 室友面如死灰：“你下一次的准考证哦~”