我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

劫匪闯进银行，握着枪吼道：“躺下，不许动！” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！” “这是抢劫，不是强奸！”

邻居过来串门，带了他家孩子。 大人们聊天，那个孩子就和我待在一块。我也不知道怎么找话题，正好想起最近很多孩子打疫苗的事，不知道这个孩子打针害怕吗，好奇问他：“你打针了吗？” 没想到那孩子看我一眼：“为什么我要打针？我不打针啊。” 我疑惑：“你不打疫苗吗？” 孩子：“不打啊，我为什么要打疫苗？” 我：“可是大家都要打疫苗啊？” 孩子：“疫苗是谁，怎么这么惨，叔叔，你们大人的世界好暴力哦！” 我：“……”

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你们怎么还没离婚？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

反问是个很糟糕的表述方式，你难道不知道吗

我知道有三个人喜欢你，我，我，我。

一群人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。 结果不大一样： 20岁的女人回复：“我也爱你。” 30岁的女人回复：“酒喝多了吧。” 40岁的女人回复：“你没病吧。” 50岁的女人回复：“发错人了吧，看回来怎么收拾你。” 60岁的女人回复：“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。” 70来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：“你爸可能没几天了，赶紧准备后事吧。” 80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天一定是忘记吃老年痴呆药了。”

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上和老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…

我同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现。果然，有一天他在藏钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着。

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊。 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

吸烟者：大夫，请您对我说实话。 大夫：你想知道什么？ 吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 大夫：请相信我，我什么也没有看见。 吸烟者：真的吗，大夫？ 大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。

单身狗也是宠物 老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！” 同学：“那单身狗呢？” 老师：“不许！都不许！” 同学：走吧！回家！学校不要我们了！

李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

20XX年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧…… 给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

星期天在家休息。 这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？” 我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……” 不过话说回来，还真像！ 整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了，护士给我换药，谢谢。

我们英语老师是一名美女，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了，大怒，拍着桌子就大喊：“你是不是看到我就像睡！” 这我该回答想呢，还是非常想呢？

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，但到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！ 英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？ 你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

公司最美的女同事居然问我，七夕那天有没有空！ 我说，有！ 然后她就跟我换班了……

22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。 那男的说：“你平时最拿手的菜是什么？”我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩地说：“我觉得我白开水烧得不错。”留下那男的在凌乱中……