“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

妻子的闺蜜对丈夫说：“告诉你一个不好的消息，你的老婆意外怀孕啦。” 丈夫：“怎么会呢？我们一直很注意安全措施的，她竟然还会怀上我们的孩子？” 闺蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀：“唉，你也不想想，如果是你和她的孩子，能算意外吗？”

在帖子里大家讨论不能理解一些黑子 然后看到一条评论说： 「连太阳都有黑子」 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

你说我要外貌有外套，要长相有洋相，要智商有痔疮，要学历有病历，要谈吐我会吐痰，你凭啥看不上我？

lz 农村孩子，家里种葡萄。去年受冰雹灾害，收入为负。农民一伤心，专家就来了，说葡萄树要三年才能痊愈，并且产量小。当时好多人心灰意冷，挖了葡萄树重种。可是今年，葡萄长势良好，产量不低，质量很好。专家却说这纯属意外。

公司一MM，前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）， 然后我研究又研究，算不出来。 发给公司那数学天才，也没做出来。 最后只好问她，是多少啊？ MM答道：“我哪知道，还没来呢。” ...

村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥。最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定。鉴定结果出来了：三兄弟！ 现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

张经理今年四十岁，但看起来比较老相。 一天，来了一名新员工，在办公室聊天时，新员工说张经理显得年轻。 张经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 张经理很失望地摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 别人说：“十岁。” 新员工兴奋地说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。 每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。   　　他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

男：“我会做饭。” 女：“太巧了，我会吃饭哎！”

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦的爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！” 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

楼主80后，说个二货老哥的故事。 小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家才能吃一次。有一次，老哥把骨头啃得很白了，我妈就拿起丢楼下去了。我老哥是哭天喊地啊…… 没办法，我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃。我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。

小明出生那年，爷爷花重金找了个大师给他相面。 大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，住豪华酒店，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭，小明长大后成了导游……

老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也很远！ 每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。 不过，今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：“我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....”

特羡慕你们这些有故事的人， 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

我再也不会去炫耀我的幸福了，好像显摆完了，他就离我而去了。

幼儿园里老师让大家每人写下一个愿望，小朋友们都是为自己写的，诸如：星期天去游乐园，考试100分什么的，还有人写希望可以不用上幼儿园。 只有一个小朋友小宜是为了父母而写，只见她在纸上一笔一划地写道：“希望我爸爸是亿万富翁！” 满满的正能量啊！

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！ 大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。 我：……