我一哥们的女朋友是双胞胎。 一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样子，跟傻逼似的！” 直到现在，我哥们仍旧是单身。

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

光棍的爱情就像网络，先是无法与感情网络连接，好不容易连接上了，又常常会掉线；好不容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示。 今天是11月11日光棍节，你的“网络”连接正常吗？

酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：“信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它清洗，效果特好。 一日，老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好。老婆便说：“不行，他会舔。” 店员一脸惊讶，老婆意识到被误会了，马上说道：“我是说狗会舔。” 店员脸色绯红地跑开了。

一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆……你也能换???”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

同学A：“听说你报了文科？” 同学B：“是的。” A：“为什么？” B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？” A 不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！” B 苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。” A 问：“为什么？” B 道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头。”

今天晚上的血月不建议大家看，这东西真的宁可信其有……我上次见血月的时候还是五六年前，当时总觉得耳边有个隐隐约约的女声，还叫我林克什么的……

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

我没在找工作，但我定期向很多公司传简历，这样我就可以询问薪水范围，不管他们说多少，我都会回答这太低了。我尽我所能让你们其他人得到更多的薪水！

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

当你心中想着美好的事物，快乐就来了；当你懂得爱情的节奏，幸福就来了；爱情如此，股市亦如此。 聚少离多，涨短跌长。 有难以忘怀的刺激，有濒临死亡的绝望。 有若即若离的惆怅，有或好或坏的难断。 如此相似的两个事物，无论你深爱着或不爱了，无论你持股着或退出了，我们又怎能不在七夕这样一个传统的节日里，不将彼此联系在一起？

妞妞说，等她长大了，就反过来，轮到她养我了。 我说：“你养不养我都没关系，妈妈希望你能快乐一辈子！” 妞妞：“我快乐不起来，今天你又把我弄哭了！” [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

女友开车第一次上路。 在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死了车，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。 在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于… 一开车门，自己跑了…

今天早上集合。 教官说：“你信不信我拿鞋砸死你们。” 底下人回复：“我们不是被砸死的，我们是被熏死的。”

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。 我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。” 谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

⛄ 又下雪了，又降温了！ 丢不丢人？ 晒不晒脸？ 让辽宁怎么看黑龙江！ 让吉林怎么看黑龙江！ 让黑龙江以后在东北三省怎么混！ 和谁赛脸呢？ 前天20度，今天就整零下了！ 冬天你走不走了？ 夏天你来不来了？ 你俩处对象呢？ 恋恋不舍的，磨磨唧唧的，整的这天忽冷忽热的。 昨天穿单衣，今天穿棉袄，明天不知道还穿啥！ 我让你们折腾得稀碎，又感冒又发烧的，你俩赶紧确定关系，给个痛快话，明天我应该穿啥？

我们火锅店一服务员耍贱地对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱地说：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑地说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？” 那妹子还没听我说完就脸色发青地走了。

同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后，同学获释回到家，看到女友在家做饭，一时竟感动得说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。” 学生问：“当医生的道德底线是什么？” 许老师说：“不加重患者的病情。” 学生又问：“老师的底线是什么？” 许老师说：“不与学生争女人。” 学生还问：“商人的底线是什么？” 许老师说：“不做亏心的生意。” 学生最后问：“小偷的底线是什么？” 许老师说：“不偷他人的时间。”