女票最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。 我问老板：“这是买给我女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？” 老板说：“没有，您买回去后自己喷吧。那边有卖毒性强的农药。”

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字吗？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽地来了一句：“太太乐。” “我们那个地方结婚，婆家都给女方三金：金项链，金耳环，金戒指。” “呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀，钢丝剪，冲击钻，手工锯，管钳！” A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“嗯，你说得没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

小时候很笨，上1年级连最简单的加减法都不会做，同学都说我是累赘。于是就哭着回家问妈妈：“我是不是她的累赘？”妈妈笑着摸着我的头说：“你怎么能是妈的累赘呢，你是妈的智障....”

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？” 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？”

我是北方人，媳妇儿是南方人。 记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。 刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。 时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。

外面下好大雨，l z没有带伞。 拨给某伞店：“你好，是某某伞店么？” 店员：“你好，是的。” lz：“请问你们可以送外卖么？” 店员：“……” 嘟嘟嘟… 我只是想问可以把伞送过来么？

某天，她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。 下午的时候，我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧… 等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。

1、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！ 3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？ 我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛… 这得是多么幸运啊！ 没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！ 5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。 他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。 谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。 后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。

我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱?” 2货：“暗恋算么?” 我：“算半次吧。” 2货：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 2货：“我暗恋过7次。” …… 注定孤独一生有木有....

小美有一次和表姐去逛商场，把外甥女也带来了。 小美路过明星海报的时候，崇拜地说道：“明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。” 表姐说道：“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。” 外甥女看了看这两个人，摇摇头说道：“不对，你们都是靠嘴吃饭的。”

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。 这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

公司新来了一个女同事，业务能力一般，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么 今早，老板娘来了公司，突然在我面前转动手腕，说不小心被电梯夹了一下，很疼。 我说过几天就没事了，用冰块敷敷，涂点药油啥的。 这时那个女同事来了，道：“哇！老板娘新买的钻戒好好看！”

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了，就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” 3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？” 观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？” 4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！”

女人只能萝莉几年， 而男人却能大叔很久。

工作日的状态： 睁眼，困； 闭眼，困； 起床，困； 洗漱，困； 出门，困； 通勤，困； 走路，困； 坐着，困； 站着，困； 上午，困； 中午，困； 下午，困； 说话，困； 闭嘴，困…… 简单而言，只要不在睡觉，就困。

是不是有种病叫厌食症？ 就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安” 的地毯上摔了一跤。

关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

有一天，阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。 最后，医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。” 阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药，你都还活着，拿出点当年的毅力。” 我：“……” 绝对亲妈！