笑话段子

小红：“我每周要和老公亲密两三次！”小兰：“我每周才一次！”小红：“等下，你不是还单身吗？”小兰：“啊！我还以为在谈论你老公呢！”

有一天，独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜。正当他们在搭帐篷的时候，独行侠突然觉得尿急，故跟他印第安朋友说到后面去小便。当他走到后面一阵子，那印第安人突然听到一声惨叫，于是就赶到后面，看到独行侠脸色苍白。独行侠说：“我被毒蛇咬了。”那印第安人不知如何医治，于是快马加鞭连夜赶出森林，终于找到一部落，他问那部落的巫医要如何医治，巫医说：“很简单，把毒吸出来就好了。”于是印第安人又快马加鞭赶回去。当他看到独行侠的伤处时，他说：“你去死吧。”

两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。” 遂欢跃于庭，猫一见，连捕数个。 众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。” 一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”

刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，周杰伦和昆凌也相差１９岁… 为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？ 陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。 要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感吗？ 所以说，在爱情里，年龄也不是什么大问题… 长相才是重点…

很合情合理啊。 法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜地说：因为我不会印真钞。

班主任让同学们在自习课上写作业，班主任坐在讲台上看着。 班级里很不安静，总有几个同学说来说去。 班主任忍无可忍，说：“你们写作业，都是用嘴写的吗？” 声音明显小了一些，这时小明说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”

我一个哥们自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他却壮实了。某天深夜，整个组织的人趁哥们熟睡后，集体秘密撤离，就留下他孤伶伶一个人。

在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。 过了一会儿，人资叫道：“下一位，木棍，请进。” 满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道：“我不叫木棍！我叫林昆！”

年轻人血脉觉醒的标志: 听凤凰传奇，买黄金首饰看周公解梦，去庙里拜佛。 拍山水花草，看中医养生。 攒塑料袋子，喝枸杞花茶。

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？” 老婆听了，冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？” 我顿时感动得不知说什么好。老婆见状，拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！” 我眼圈发红，使劲点点头。 谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

有一外乡青年，去东北某城市出差。向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

放寒假了，该痛快玩玩了。去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳。突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…

昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。 我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？ 我说：还是那么小。

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平常挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……” 瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

甲每天都到乙家串门， 乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识。今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗~”

一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了。头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。”

记得小时候妹妹有点结巴，带了两块钱去商店买饮料。 走到店里面问：“叔叔，这……这瓶水多……多少钱？” 她指着雪碧问。 叔叔笑着说：“三块钱。” 妹妹看了看手上的钱说：“买……买……” 叔叔：“小朋友，来，叔叔给你拧开。”说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。 妹妹：“买……买……买不起……”说完就走了，剩下一脸黑线的商店老板站在那……

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公看到一个美女：“老婆，那女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....