昨天在企鹅号上跟一男性朋友聊天，聊到准备结婚什么的，我说没遇到，不喜欢那种认识没多久就谈然后就结婚的，最起码认识一段时间吧，至少半年，在相处中互相有感觉再确定关系。 他说，你意思是搞暧昧啊？ 我说不是，是日久生情那种。 他回一冷汗表情，就没在说话了。 难道是我说错话了？ 他会不会想歪了呢？

今天，就是今天。 陪女友去吃口味虾，这时来了一个乞讨的老人，把碗伸到女友面前。女友抬头，一脸茫然地看着我，然后华丽地丢了一个口味虾到那碗里。 那乞讨老人一脸懵逼地愣了2秒，转身便吃边走了…

我哥五行缺木，所以叫森森。 我姐姐五行缺水，所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴，希望家里有所好转，所以叫鑫鑫。 问题来了，我叫晶晶！！

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

有一女哥们，典型女汉子。某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~” 我：“你是女人？” 她：“来大姨妈的时候是！艹”

“太矮怎么办？” “多吃肉。” “吃肉能长高？” “吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

龙利鱼是我见过最善良的鱼，价廉物美还好做，最重要的是没有刺。

和女朋友交往了一个月多！ 她今天晚上让我去见她家长！ 一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？” 我深吸了口烟，说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。” “孩子，外边冷，我们里面说！”

刚才老婆嫌我老加班，问我天天不见她是不是化成灰我都不认识了。我说好认识啊，比别人多的就是你啊。 她当时没反应过来，最后懂了掐死我了…

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。 心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。 心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？ 学生：放屁！你给我滚！ 心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

上晚自习忽然停电了，旁边坐着我的女神，我赶紧上去亲她！ 没想到的是，她没拒绝，反而主动地和我舌吻。 我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。 就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上，根本没起来。

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下，手好伸进去。我摸了半天，找到了五个打火机，三盒没抽完的烟，一百块钱，还有四双没有洗的袜子。 ~太高兴了！

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。 我听后抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？” 二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

单位聚会去KTV唱歌。 老板手机找不到了，借我手机打他电话。 电话在桌子下面，我弯腰去捡，看到了手机上的备注：“小宝贝。” 同志们，我是不是要升职了。

我记得几年前第一次学游泳的时候，教练正式上课跟我说的第一句话就是：要谨记，你学会了游泳也不要轻易跳下水救人，很可能会一起死。 这句话其实适用于很多情景。

岁月不饶人，尤其是像我这种恋爱后两地分居的。

老婆怀孕了，宝宝总是动个不停。我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友说：谁搬家还不收拾收拾行李啊！

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时，小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着一个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。