愿意和我结婚吗？ 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” 小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。” 于是花轮哭了......

苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋。有人问苍蝇：“你怎么破产了？” 苍蝇说：“蚂蚁花呗。”

刚才店里进来一男的，张嘴就喊：“我一不做头，二不染发，三不办会员卡，你们全都给我闭嘴！” 看他万分激动的样子，我走过去拍了拍他的肩膀，无奈地说：“最里面那个房间的空调都坏一天了，你特么快去修吧，师傅！”

家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

有一天，女孩问男孩：“ABCDEFG是什么意思？”男孩回答：“A boy can do everything for girl。”女孩很感动。有人告诉她：“别忘了，后面还有HIJK——He is just kidding。”女孩回答：“就算他骗我也没关系。”后面还有LMNOP——Love must need our patience，和QRST——Quitness remains some trust。她并没有再多说什么，依然投进他的怀抱。所以，UVWXYZ的意思就是：Unbelievable victims will X-Ray you zealously。

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。 只是这潘Sir不同。 一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？” “我为什么要怕你？” 那位师傅不服气了。 “那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！” 结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

我明明做错了0件事但是我过得像遭天谴了一样。

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 笑话吧。 “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？”

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾； 不经历失恋就不知什么叫掉进深坑； 不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕； 不经历再恋就不知什么叫感情平衡； 不经历热恋就不知什么叫情深意浓； 不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

妹子，我翻了一宿你的朋友圈，以为翻完了你的一生，没想到才翻到上个月。

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动到爆！

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服。他就说：“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了。” 我只是呵呵一笑，其实我心里在想：“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

一日几个强盗冲进银行准备打劫，强盗：“抢劫！都给我乖乖趴下，别耍花样！”然而，当他瞥见一位女士以过于优雅的姿势趴在地上时，他怒吼道：“你给我正经点！老子是劫财不是劫色！！”

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

中国灵魂六问： 配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

这天，搭公交车上学。 不论如何，公交车里的都是奇葩。 一位大娘上车，紧接另一位大娘又上车。 A：呦，你干什么去呢！ B：给孙女买书去呢！ A：买什么？ B：买书。 A：买什么猪呀！ 现在有禽流感，而且猪不好养！ B：我给孙女买书去，买什么猪！ A：你给你孙女读书干嘛！ 书要自己读，长大才有好处！ B：（发火了）我 给 孙 女 买 是 买 书！ A：我不是说了别买猪吗？ 还买什么猪！ B：...... 哇塞，我在公交车上好凌乱...。

去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！ NND，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，TMD，只有一个SB顾客在吃…

话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…

朋友家的孩子今年六岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后自己回答自己：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，没有碰傻。”

今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？” 我急忙介绍：“这是我们的老板呀。” 客户客气地跟我们老板握手：“板鸭你好，我是炸鸡。”

1、父母在，不远游。 游必有方。 译：父母在的时候，不要远游；如果出游，必须要有方向。 2、以约失之者，鲜矣。 译：因为约束而失去的东西，很少。 3、学而时习之，不亦说乎？ 译：学习并且时常温习，不也是一件快乐的事情吗？ 4、吾未见刚者。 译：我没有见过真正刚强的人。 5、君子不重则不威。 译：君子如果不庄重，就没有威严。 6、邦有道，危言危行。 译：国家政治清明时，说话和行为都要谨慎。

知道为什么假期那么短暂吗？ 因为假期没有上午。 知道为什么上班那么漫长吗？ 因为它不仅有上午，还有早上！