笑话段子

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了… 死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋… 她朋友一进门就说：“上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？” “还装不在家！” “我在楼下就看到空调开着！” 然后… 对的，她俩就在卧室试裙子，哥正YY着，只听“啪”的一声，老婆说：“屁股真翘，就是胸小了点！” 朋友反击：“跟你能比？以前在xxx上班时，她们老笑你胸前框框框（36C），哈哈哈哈！” 我在衣柜里憋到内伤… 因这事笑了老婆好久，她就笑我衣柜男，还说我偷窥了，其实哥当时大气都不敢出，更别说动了，钻过衣柜的都知道～

昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

1.快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊?” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了” 2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。 女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。 女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。 女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅! 领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资! 3.过年了，大家注意格局! 　　 我爸：“为啥?” 我：“钱花完了。”

提前交卷了。 老师问我：为什么你的卷子上那么多黑点？ 我微微一笑：哪里不会点哪里。

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…… 我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…… 然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵，眼睛做微闭状…… 等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…… 好机智，想想都有点小激动呢！ 然后我就迫不及待地闭上眼睛…… 然后我就睡着了！ 睡着了！！ 请不要问我最后手机还在不在！！！

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。

跟朋友出去逛街，碰见路上有俩人吵架，说是借钱不还，这朋友没得做了，当街翻脸。 我当即对我朋友说：“你瞧瞧这俩人，真没意思，还为钱翻脸，一看就不是真朋友。哪像我，上周借人700，约定还钱的时间都过了，我都没跟人要！”

结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！

说一个高中的故事。 老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！” 突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

为什么我胖？ 因为我有心事，我难瘦。

哥们儿你咋了？为啥哭得这么伤心哇？。。 呜呜三天前我老婆跟人跑啦！我、我活不下去了我快死啦……。。 别价啊！哥们听我一句劝，天涯何处无芳草，何必单恋一红杏呢？。。 那……那些芳草会做饭吗？我都连吃三天康师傅快营养不良而死啦……。。 啊……

和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊？就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲啊。

过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。 等进去后，我对爸爸说：“刚才工作人员非让我喝一口奶茶。” 爸爸惊呆地说：“那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了……” 我顿时无语。

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在Ｎ个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。 今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。 我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？” “快让我看看你大号的装备！” 女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇。哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币，服务员傻了！ 然后大堂经理来了，忙道歉说这顿我买单…

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃。 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员：“那只猴子为什么会有这种奇怪的举动？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出，他被害惨了。所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃。”

一富豪查出绝症将不久于人世，于是把三个儿子叫到身边说道：“现在我给每个人100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。” 于是三个儿子拿着钱出去了。过了一会儿，大儿子回来了，买了许多纸张。富豪摇了摇头。 又一会儿，二儿子也回来了，手里拿了一本笑话大全。他说道：“我可以用笑声来装满这间屋子。”富豪笑了。 最后，小儿子回来了，手里拿了一盒火柴，说道：“我可以用火光照亮整间屋子。”富豪慈祥地笑了，说道：“那现在我就把我的财产都给小儿子。” 你们同意吗？ 大儿子说道：“我资质愚钝，不配拥有这些财产。” 二儿子说道：“我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。” 于是富豪笑着同意了。 二儿子：“三弟，你可以把煤气关上了吧。”

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！