今天，一家三口上街，妻子跑去卫生间拿了一条毛巾。 丈夫说：“老婆，要围巾就去买一条，何必用毛巾？” 妻子说：“街上你肯定能遇到大杯罩的女人，你看到了会流口水的，我可以用毛巾帮你擦，省得弄湿了衣服。” 丈夫说：“老婆，放心吧，见到波霸，我绝不湿（失）身。”

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》； 但决不允许有贼出没。

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

当代的历史小说，和金庸的武侠，都有一个味儿：男主角会经历一切大事，每件他都有份儿，要么是他制造，或方向被他决定了。 这是自恋式想象，婴儿都觉得自己是宇宙中心，能左右一切。 比金庸更过的是，这些历史小说中，男主角被虐死都是自己安排，而且还是为了拯救世界。 自恋到登峰造极了。

我同事的老婆在兔年怀孕，预产期是龙年初。 他向他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！ 结果他媳妇早产了，生在了兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子…

看见业主群里的信息：“谁家炖肉呢？帮个忙，把我家土豆放进去，熟了把土豆捞出来还给我就可以了。”

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾…… 没过多久，在国外的同学都退群了。

一次，某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。 女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。” “哦，不，”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个。” “噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

前几天带我女朋友回家见爸妈！ 我爸妈强烈反对（因为他们想要一个高个儿媳妇，我女朋友1.5属于萝莉型）这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我！ 我目视前方默默的说了一句话！ “在遇到她之前我喜欢男的！” （呵呵~这下没招了吧） 我妈当时一巴掌呼我脸上！ 指着我鼻子说:“装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！” 我:…

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

跟超市一女同事整理卫生巾。 这女汉子拿着日用的跟夜用的往货架上摆。 边摆边说了一句：“上面是夜的，下面是日的。”

凡事多想想，想到最后就俩结果：想开了，想重开了。

一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包地问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮吗？” 男孩看着她，然后不断地闭上眼睁开眼。 女孩生气地问道：“你是在刷新吗？” 男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！” 女孩：“滚！”

A在B的空间留言：你爱你的老婆吗？ B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。 C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！ B回复C：看到又怎么样？ 我正等着她跟我说：咱们离婚吧！

一个暴发户来到四S店：“给我提辆奔驰600。” 卖车的小姑娘：“您，您不是上周刚买了一辆吗？” 暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！”

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘。见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

读高中时，我爸管得很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家。有一天回家时碰到了我老爸，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友5块钱，说到：“谢谢，师傅！”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

生理期，脾气特暴躁，鬼来了都得挨我两句骂再走。 上班，老板在办公室开门抽烟，我盯了他一会儿，心里邪火直冒。最后实在忍不住直接从工位上站起来冲进了办公室，当面骂了他一顿，让他把烟掐了。 老板手里夹着烟，看着我懵了一会儿，然后说：“好，对不起。” 后来办公室里一直流传着我的传说，说我脾气大，连老板都敢骂…… 天啊，我真不是故意的！

小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。 后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。” 第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。 后来小陈去她家时索性说胃不舒服。 她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”