在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”

婚礼庆典上，司仪现场“采访”。 站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？” 公公想都没想，就说：“都好，都好。”

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

说个上大学时候的事儿，班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去。走得太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果“嘭”一声，暖壶炸了。一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚地看着我，老师弱弱地问：“同学，你从天上下来的？”

大学去北京上学，村里人问起来我妈就说我在北京上大学。 后来传着传着我就成北京大学的学生了。 不是，我真的冤啊……

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？ 小男孩自信满满地说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。 “不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

不要觉得自己很没用，其实你还能给家人带来温暖，比如你爸妈看到你就来火。

办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。” 同事A：“我没养植物。” 同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。” 我TM的开了个好头。。。

都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。 老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在。打从遇见我，让他有了上班的感觉。

在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！ 躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！ 我特得意地美美地睡了一觉。 第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问：“这是谁干的？！” 我…

一天夜里，幂幂焦急地跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。” 闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？ 怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！ 2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。” 男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。” 推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？” 经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

黑夜外出，老公叮嘱我：小心色狼。 我好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪...哪有那么好的运气...

一日，母亲和她的胖女儿谈话。 胖女儿：妈！ 你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！ 我看，我干脆下海算了！ 母：你要下海？ 那我看那些男人就要上岸了！ 胖女儿：妈！ 你怎么这么说！ 那，我不要活了！ 我要自杀！ 我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！ 母：哈！！ 我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

1、八戒挨批了，同事问其脸怎么绿了，答：“帽子映的。” 2、八戒娶媳妇，特漂亮，有人说：“你小子真有福。”八戒答谢：“有福同享。” 3、八戒媳妇生了儿子，八戒找电话给老爸报喜：“老爸，偶媳妇给你生了个胖儿子。” 4、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙。” 5、八戒单位新高来一中层干部，大家互叙年齿，八戒说：“我是72年的。”对方说是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3岁，偶得叫你大哥了。” 6、八戒单位的吴部长退居二线，新调来王部长，在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞：“同志们，我们的老部长吴部长下台了，上级领导给我们派来了能力更强的王部长，大家欢迎王部长给我们讲几句。”

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”

现在是7:55，公司8点打卡，但你现在坐在一辆慢悠悠的出租车上。 如果说快迟到了，司机可能会加快速度，也可能不会。 正确方法是什么呢？ 是：“师傅，我快迟到啦！”

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听，只得对她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？” 从此，妻子再也不要求隆乳了。

二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！

上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲地过来问我，是不是躲着他们学习啦！

最近想养鱼，请教了一下我的室友，问他养鱼秘诀，养鱼需要注意什么。 室友道：“没啥秘诀，换水勤快点就行。” 我：“如果不换水会怎样？” 室友：“那你就等着换鱼吧！” 我：“……”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”