愚公在移山。 智叟：你在干嘛？ 愚公：我在移山啊。 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：…… 不挖了。
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
我：“妹纸，你身材怎么这么好？” 妹纸：“因为我懒啊。” 我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。” 我…
老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”
今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？ 这二货说：手机又没砸坏，我心疼什么？！
甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！
老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴地说：“好。” 然后，她就拿走了900…
本人女，老爸很疼我。 一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。 老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。” 最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
学英语好比学鸟叫。你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级；当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级；当有许多鸟落在你肩上时，说明你成了鸟人。
老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了，飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了，没事。所以，知识改变命运。 小明：如果不是背这么重的书包，他早走过马路了。 老师：滚
宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T… 就今天快递打电话，有件快递让我去拿。大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的!!
网上遭遇恐龙: 1) 越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2) 如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙； 3) 网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4) 说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5) 越是亲密的网友，其恐蛙的可能性就越高； 6) 越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7) 平均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8) 网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9) 所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10) 恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。 几日后，逛街之时，其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”
刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”
一天去逛商场，看见一件衣服，说：“老板，这件衣服多少钱？” 老板：“200。”我说：“300卖不？” 老板：“卖！” 怎么不卖.. 我说：“卖就卖吧。” 反正我也不买。
某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...” 一天，公司一员工上班要迟到了。快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来。怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...” 精神病回了句：“S&B！” 转身走开......
一个抢劫犯进了监狱，身边一个小偷过来说道：“哥们，听说你是抢劫犯。” 抢劫犯点了点头道：“咋了？” 小偷嘿嘿一笑道：“我一天好的时候能赚一两千，哥们你呢？” 抢劫犯笑了笑道：“好的时候，能一天抢个七八千，不好的时候，也赔个三四十万吧。” 小偷十分不解地说道：“抢劫不是一本万利么，怎么可能赔钱。” 抢劫犯叹了口气道：“我那次抢了个女老板，看着挺有钱的，没想到欠了一屁股高利贷。放高利贷的那帮人以为我是女老板的男朋友，把我抓起来，我交了三十多万才没被打死。”
一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。 因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。” 而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”
在广场溜达的时候，见一少妇领着一个大概四五岁的小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，兴奋地喊道：“妈妈，我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。 他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过，他是个笨蛋。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”
一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”
昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。 动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。 猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子