小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。 可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。 后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

今天一个朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐、太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。 他又改叫：“当心碰脏衣服！” 只有少数女人侧身让开。 他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！” 女人全躲到人行道上去了。

男生的性别是(男)， 女生的性别是(女)， 那么太监的性别是( )

昨天与女神的聊天记录。 我8:33：在吗？ 女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？ 女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？ 女神21:33：我吃过了！

一天去KFC，要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢，给我了七八袋ketchup。 提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而ketchup是番茄酱等的意思，这个词还有其他拼法：catsup、catchup、ketsup。

以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。 上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。 然后我把它捞了起来，这不是高潮。高潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。 然后它就再也没有醒过。

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？” 老板：“怎么了？” 员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。” 老板：“要不给你写成优化大师？”

啥叫“白领” 啥叫“蓝领” “白领” 就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 “蓝领” 就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！” “哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？” “那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。 就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”

学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：那看看吧。 学妹：学长你真的想看？ 学长：那看看吧。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：那看看吧。 学妹：学长你真的想看？ 学长：啊？ 那不看了… 学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：不想看。 学妹：学长你真的不想看？ 学长：啊？ 那看看吧。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：不想看。 学妹：学长你真的不想看？ 学长：真不想看。 学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。 --- 学妹：学长，想不想看我的写真照片？ 学长：… 学妹：学长你说话呀学长。

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。 我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀…

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

夜晚，我与女同学在河边幽会。望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。” 她羞涩地点了点头。我拿起了手边的吉他，唱道：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺的丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺的神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？” 爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！” 宝宝理直气壮他说。

老师出了一个对联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！ 要我们对个下联。 正当我们绞尽脑汁的时候，角落里一个弱弱的声音：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！ 顿时笑爆了！ 再看老师脸都绿了！