妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

过年了，去看望哥嫂。 正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：“姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明……” “这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多……” “我喝这罐‘六个核桃’……”

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

这一年你说了8476539遍“不想活了” 最后统计死亡率高达0%

拍领导不加钱的马屁

喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？” 儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。” 我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！” 儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

一个少年长得很秀美，风度极佳。 许多富贵人家都想攀他做女婿。 其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！” 少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

对一个男人来说 最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人” ；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人了！”

我养了一只狗，给它取名叫“不许动”。 所以，我每次喊它都是“过来，不许动”。 最后，那只狗疯了✌

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

下课路上，室友突然嘿了一声，我立马配合哈了一声。 高潮来了，一男生接着就唱到：“是谁送你来到我身边。” 旁边一帅哥踹了他一脚：“真特么给劳资丢脸。”

昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了！” 尼玛，一桌女生就我一个男的！

今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

梵高把耳朵割下来，吓了他弟弟一跳，弟弟问他在干什么，梵高说：我在搞抽象。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。 “宝儿，你很像我小时候。” “那当然，我是妈妈你生的嘛。” “但我小时候没你这么多话。” “哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。” “那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？” “妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。” “哦？比如？” “今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

200公斤啊，她的告白遭到他的婉拒。 她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！” 转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影，缓缓地舒了一口气。

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

1.人不知，而不愠，不亦君子乎？ 有人不知道我的大名，可我还没发怒，这已经很君子了。 2.君子不重则不威。 君子打人一定要下重手，不然就树立不了威信。 3.君子爱财，取之有道。 我喜欢钱，所以拿走你的钱，这是很有道理的！ 4.既来之，则安之。 既然来到了这里，那么就安葬在这里吧。 5.子不语怪、力、乱、神。 夫子不想说话，施展起怪力将人打的神志不清。 6.不义而富且贵，于我如浮云。 不正当的钱财，对我来说犹如浮云一般多。 7.朝闻道，夕死可矣。 早上听到我来了，今晚你就得死。 8.三人行，必有我师焉。 有三个人，只要其中有一个是我，战力就相当于一个师。 9.凡事豫则立，不豫则废。 但凡打架，只要犹豫，对面便站起来了。不犹豫便能直接将对面打废。 10.孔子东游，见两小儿辩日。 孔子去东边打架，小孩在讨论和孔子打架的人还能不能见到明天的太阳。 11.父母在，不远游，游必有方。 你父母在我手里，你跑不了的，就算你跑了，我也有办法把你抓回来！ 12.始作俑者，其无后乎。 这件事的主谋，已经被我打的绝后了。 13.鬼神敬而远之。 孔子一旦发威，连鬼神见了都得敬畏的远离他！ 14.力不足者，中道而废 力量不如我的人，在道上就只能被我打废。 15.不耻下问 看到我不自愧者，你就去下面问问。 16.三年无改于父之道，可谓孝矣。 三年不改认我当父亲的习惯，可以算作孝了。 17.人之将死，其言也善。 把人达到濒死，说的话就好听了。 18.知之为知之，不知为不知，是知也。 该知道的知道，不该知道的少知道，知道吗？ 19.有教无类 我在教你做事情，不管是是什么人。 20：仁义 其实这两个字是象形字，没那么复杂。仁，字形是一个人，一个二，意思是把人砍成两半的技巧。义，是把别人的头锤到胸腔里的力量。 君子干架的时候不要废话直接动手 21：我欲仁，斯仁至矣 我想把谁砍成两半，就能把谁砍成两半 22：君子不器 真正的君子打人是不屑于用武器的 23：温故而知新，可以为师矣 回顾自己当年的战绩，又有了新的感悟，现在我一个人相当于一个师 24：君子欲纳于言而敏于行。 君子干架的时候不要废话直接动手 25：有教无类 我在教你做事，不管你是什么身份的人 26：巧言令色，鲜矣仁 用花言巧语，去讨好别人（而不去强大自身的人），像这种人永远学不会“仁”的技术的。 27：子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜 孔子站在河边说，找死的人就像这奔流而去的和水一样，不分昼夜的来送死 28：颜渊丧，子曰，噫，天丧予 孔子的弟子颜渊死了，孔子说，噫？天帝是不想活了吗？ 29：言必信，行必果 我不管说什么你一定要信，不然我就用行动让你没有好果子吃 30：子曰，诗三百，一言以蔽之，思无邪 孔子说，（镐京）学诗经的那三百个人，我一句话就能镇住他们，没有一个人敢有异心 31：不学礼，无以立 不好好学习礼仪来尊重我，我就会打到你站不起来 32：犁牛之子，驿且角，虽欲勿用，山川其舍诸 我想要用这头牛的角它居然不给我，于是我就用拔山举鼎的神力硬薅下来 33:以不教民战，是谓弃之 不教学生武艺战斗是不行的，那就等于放弃他们 34:人之将死，其言也善 （不管多么嚣张的）人在快被我打死的时候，也都会好好跟我说话 35：君子喻于义，小人喻于利 君子熟练使用“义”技，小人只会依赖于利器 36：知之为知之，不知为不知，是知也 让你知道的你才知道，没让你知道的你就不能知道，懂了吗？ 37：吾未见刚者 我还没见过在我面前还嘴硬的人

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污浊，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。 他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 这样一来，就没有人打盹儿了。

有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。 我打电话给朋友问路。 朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。” 哦靠，我又不是在地图上开车。

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。