笑话段子

夫80后者， 初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，寒窗数载，二十四乃成，负债十万。 觅生计，背井离乡，南下深圳，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。 楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。 寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还。 友怜之，赠三鹿奶粉一包，鸡蛋数枚。 翌日，卒。

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！” 我爸批评我说，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买。在这我想对老婆说：“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物，我还想说，你敢不敢别把我口袋掏得那么干净，跟刚洗过似的！”

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼。妈妈说：“多做点，咱俩也吃这吧。” 我就加了料。妈妈又说：“多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。” 我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：“你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。” 我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚三十多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

·不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。 ·屁乃腹中余气，岂有不放之理。 此气游来游去，总会溜达出去。 放者洋洋得意，闻者垂头丧气！ ·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。 ·都说男人花心没真爱。 错！ 男人花心正是为了找到他的真爱。 ·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。 ·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。 ·万水千山总是情，请我吃饭行不行。 人间既有真情在，我请你时你不在。 ·单身好，一人吃饱全家饱。 单身好，一人醉了去泡澡。

昨天，陪老婆逛街，路过一家美发店，她说进去剪个头发。一开始她说剪个斜刘海，结果剪了一半，被发型师洗脑，又是烫，又是染。 这不是重点，重点是，从下午一点弄到晚上八点，整整七个钟！ 现在想想都觉得后怕！！

表妹来我家，买了个大西瓜。 带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，把西瓜放在脚下夹着。安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！ 司机笑着说：“这下都不用刀切了！”

下班晚的好处：拿起盒马里的牛肉卷，墨水屏价格牌开始闪啊闪，我就知道它要7折变6折了。

“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。” （东北话好听）

我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的… 可是就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了。你们能想象一个1米85的壮汉躲在我屋里不敢出去的样子吗？！ 次奥！！ 我都想把他给扔出去了…

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

那天有急事，逃班。 领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说： 领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说： 没事，我也按错了！

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊?"精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?"

1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。” 我笑道：“怎么会呢！” “你看。” 说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推倒，干翻。 2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！ 我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！ 3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。 邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。” 客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。” 没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。” 我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。 他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

小时候迷恋动画片。 有次调皮，从高坡摔下来，差不多快挂了。 我妈哭成泪人似的，把我送进手术室。 麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……” 一直被笑到现在。

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。 把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。 他和往常一样藏在里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

某日，去舅舅家里吃饭。 下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱。由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。 见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？” 这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日的把俺当成了劫匪了。

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷了一下，满面狐疑地问我：“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“我去什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

失眠是个痛苦的事儿。晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜，它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了。