1. 萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。 2. 狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。 3. 鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。 4. 猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。 5. 癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。 6. 蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。 7. 熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。 8. 长颈鹿：脖子长，见得远，有偷窥他人隐私嫌疑。 9. 鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。 10. 刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。

有那么父子二人。 父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。 有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成了浪漫的烛光晚餐。 想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。” 故事还没讲完，女友大叫，于是成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！

1. 其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好。正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤则成翔… 2. 有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信。在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃… 3. 老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

宅在家里很容易抑郁，可以多出去走走，跳跳湖，撞撞车，人生有很多种选择。

爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀？” 孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。” 爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢！” 孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。” 爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。” 孙子一听，乐了。

今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷啊！ “上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！” 然后我们都沉默了…

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几”。所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。 原来他等著人散去后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”

别人的暧昧：语言拉扯 眼神拉丝 亲亲贴贴 我的暧昧：你好 在吗

1. 我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 2. 在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。 3. 出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！ 4. 自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了。以前就英语不及格，现在连语文也不及格了… 5. 大学入学须知： 1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3) 本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4) 如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。 5) 如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了。因为没去过什么大场面，老妈就对我说：“跟别人说话，男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮。要实在难看的，就夸人家长得高。” 于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。

今天想起朋友结婚彩礼的事情，闹得不愉快。我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

大学生一枚，今天上课时教授背对我们在写黑板字… 突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！” 刚说完，只听外面“轰隆”一声，快下雨了… 天雷滚滚啊…

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

曾经有个美女睡在我床上，内衣内裤都脱了。我没有对她做什么。现在想想，真的好后悔，那时候怎么那么傻…… 如果时光倒流回到那天晚上，我一定帮她把衣服穿上。

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

谁能把期末考的及格线打下来？9.9差不多得了！

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我——鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到了“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊… 4. 这种天气，公园里下棋的老头一个不少。 不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？ 5. “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。” “发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。” 6. 刚刚开车去商场买东西，看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急。于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！ 然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽。 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”

3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。” 我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”

苍天有井独自空，武园枯藤空留兰。 松江孤岛一叶枫，饭尽之岛爱成梦。

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。 妻子不解地问：“为什么要和我离婚？” 男人很生气地说：“你知道我只抽烟的，可是你身上特么有绿箭口香糖的味道。”