原子弹威力那么大，谁上去点火？ 谁蹲在ATM机里面往外塞钱？ 陨石为什么总掉在坑里？ 并称现代三大难题。 哈哈！

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？ 哎，今天又睡过头了！

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

水浒，描写了对编制的渴望; 西游，描写得到编制的艰辛; 三国，描写了编制内的斗争; 红楼，描写失去编制的凄惨。

当你看下面内容时一定会跟着唱： 今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕。 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！

Mrs Brown was going out for the day. She locked the house and tacked a note for the milkman on the door: "NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING." When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added: "THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING!" 布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西!” 她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢!我们什么也没留下!”

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

今天和舍友上课，老师讲得慷慨激昂，我课堂上一直玩手机。突然间，死一般的安静，好几分钟没有动静。我抬头惊恐地问舍友怎么了，舍友看看沉默的老师，幽幽地说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思。”

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？” 师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。 木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！” 秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！” 两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！” 听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

垒长城，三缺一。 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？” 我激动地说：“什么工程？好不好收款？” 同学说：“好收，现场结算。” 我：“什么工程？我马上来。” 老同学：“垒长城，三缺一。”

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

搞笑段子：取钱的故事 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：.......

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车。突然，一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆，你哪里不舒服？” 老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！” 富二代好说歹说，老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。” 话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子真狠！”

今天砸核桃。 把手指头砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？” 我居然无法反驳……

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节。 A回答说：你过呗，没人拦着你。 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩？ A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！ 被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh, my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．

平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！ 大爷总夸我又懂事，又漂亮！ 这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！ 没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说：“这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！” 我。。。

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……” 那兄弟立马回答：“四个人！” 只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊！”顿时，全班爆笑不止……