笑话段子

我前脚刚走，后脚就跟上了。

上班那会儿我正玩手机呢。 经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！ 我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。 经理：立马滚！ TM你说的要上点心，我哪里做错了？？

男女之间互相伤害的一句话是什么？ 女：进去没？ 男：不知道。

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子要多换换姿势啊…”

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。” 乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。 后来发现是死胡同，车拐不出去了。 　　于是无奈敲一户 人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人。这不是明明白白暗示我已经跟她确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

好笑的笑话就在别逗了 最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。”然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 后来问，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”

一男的酷爱电脑，于是他老婆问他：“你那么爱电脑，如果有一天我和电脑都掉水里了，你是不是也先救电脑啊？” 那男的回答：“那肯定先救电脑啊，你在水里还能扑腾一会……”

猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌？ 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。

关于哪吒的身世，其父李靖，大哥金吒，二哥木吒都为人熟知，唯独母亲叫什么，世人无从知晓。 直到最近，考古学家发现了商朝末期的一本野史，据记载，哪吒的生母当时人称天王嫂。

一哥们近视，整天戴着眼镜。昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！” 他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。” 哎呀，遇到知己了这是…

中国的文字真厉害： 北京，就是背景。 上海，就是商海。 老公，就是劳工。 晚上，就是玩赏。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 失去，就是拾取。 清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒。

老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起暖用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”

那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。 后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

如今的新闻三要素： 断章 取义 搞对立

和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾而过！ 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

昨天去看牙，给我看牙的女医生长得挺好看。心想，女孩子都喜欢有钱的，我要找机会展现我的实力。 问医生：“牙坏了拔了后，影响我开宾利吗？” 女医生说：“不影响，就是吹牛B的时候有点儿漏风！”

一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？” “为什么盗穿军用品？” 这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！” 人生最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~” 情人节最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！” 情人节最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。” @_@ 最最最痛苦的是啥知道不？ “礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”