有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

小明掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5。然后对他同龄的小朋友说：唉~，我们都是一把年纪的人了。

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

今天看个段子说：你是不是趁我睡着看美女什么的！ 于是我也问老公，老公回答我真没看的时候，我pia给了老公一嘴巴：“这么大个美女睡觉你都不看。” 老公楞了1秒，pia了我一巴掌：“你是美女吗？” “你TM那是仙女。” 为了这机智的回答点赞了。

老妈扔给一张卡：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 我：“干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 我：“刚见面，干嘛要这样啊？” 老妈：“这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？”

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

测听力，用一个耳机发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。 我有一个同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停地放大音量，可还是听不见。 于是女大夫问：“你打过炮吗？” 一下子，满屋寂静… 我同事憋得脸红脖子粗，小声说：“打过，可是有什么关系吗？” “哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

睡到九点多被踹起来让接水洗衣服，农村的都知道！ 往院里搬洗衣机，拿大盆水桶，拉水管。一拧水龙头，草！停水了！ 开水泵，不转了！开始卸水泵，擦铁锈，抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！ 这时老爸过来了，说：“摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！” 我......

一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸汽直往外喷，车篷早已脱落。 车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？” 对方答应了。 事后，车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。 “五百元。” “什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。 “先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！ 老爸开心地答应：“哎！” 又转身热情洋溢地喊：“妈比”！ 老妈石化了……

这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。 突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。” 皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。 没过几分钟，广播里又说：“555号航班还是从3号门登机。” 他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。 皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”

对于女人来说， 男人的上进心是将来会有钱， 安全感是现在很有钱， 成熟稳重是一直很有钱。

车主重口味哦

小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！” 铁蛋：“是啊！” 小明：“那怎么不去拉。” 铁蛋：“我舍不得啊！” 小明：“怎么舍不得了！” 铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一道谕：作杖毙论处。 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

跟老婆顶嘴，最后我让着她，对她说：好男不跟女斗！ 谁知道在一旁玩耍的儿子来了句：你斗也斗不过！！ 我…。

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！” 我：“到底拿什么？” 老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！” 我：“…”

英语老师过生日，带我们去KTV嗨… 大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃… “啪” 的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静… 接着一阵阵“啪哩叭啦” 的拆包装袋声音。 卧槽！ 都特么偷吃啦！！！ 竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？ 形象呢？ 一群没出息的货！ 就特么知道吃！ 不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去… 这时灯亮了

跟闺蜜逛街，前面一美女可能刚上了厕所吧，裙子塞内裤里了。我就跟闺蜜说：“我们还是去提醒下吧。” 正说着，闺蜜一下冲到美女面前，大声说：“有内裤了不起啊！”说完就跑了，留下凌乱的我和一脸蒙逼的美女……

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？” 我看了她一眼，没说话。 “小伙子，你去哪啊？” 我寻思咋这么烦人呢，“出国！” 大妈愣了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。” 我……

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果 --- 抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。 （公元2002年）

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸里仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这是从哪里来的？” 一阵沉寂后，从衣橱传来一个发抖男人的声音：“古巴…”

老四爱美，常于临寝前敷面膜。 面膜敷于脸上，惨白吓人。 老四亦知之，故每等众人安寝后方为之。 某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。