两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖地凑过来，特别认真地亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头。我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气得眉头一皱，蠢萌蠢萌的。 哈哈～

别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。

天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，面无表情地说：“没事，我和你好像不认识。” 我说：“你不认识我，干嘛冲我摆手呢？” 他笑了：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

老爷子年纪大了，经常用放大镜看报纸。 最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事。这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

看车啊！ 靠边走 心情不好，被老妈和表姐拉出去逛街，看到她俩手拉着手走在我前面，又说又笑的，亲密度99+，突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼，再喊上一声：看车啊！ 靠边走… 唉～心好累！ 我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐！

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

养了一条土狗，今天早上闲着没事在小区溜着玩。 土狗都野，不听话。遛了一会儿就不愿意跟我走了，自己跑去玩了。 等我找到它的时候，它已经跟一个美女的小狗打起来了… 我拉它，它还要咬我！ 最后，我跟那位美女只能看着它“爽”完… 美女从头到尾都没理我…

今天表姐结婚，遇到一个漂亮的伴娘，以前一次都没见过，比我小两岁！ LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码……不要急着羡慕……后来我爷爷过来了，看见那妹子在我边上，就热情地给我介绍起来：“小健，来，这是你远房姑姑，她刚从台湾回来，叫一声！” ……有些事，一定要说清楚的好，是吧，姑姑。

一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。 一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。 第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。 第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……

哥几个酒后进了一家盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一位美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答道：“没错啊，我是文盲……”

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车。 爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！ 对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”

和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。 女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？” 那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。” 卧槽，你这话…

儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了！ 我大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？ 儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。 （信息量挺大的，你看懂了吗？）

晚上，老婆在朋友圈说： 真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了…… 而我只能在底下默默留言： 跟我没关系，那是静电……

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

朋友的眉心上方有块疤，问他来历，就是不说。 有天晚上他喝高了，道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！ 我：怎么不找驴踢？ 朋友深深地吸了一口气，道：驴踢得太疼，还踢不准！

年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的？” 父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。 这样的话，在宣传时可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值。平时泡个方便面什么的，都不用煮开水了。

有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈：“妈妈，鸡蛋是哪来的？” 妈妈说：“鸡蛋是鸡妈妈生的。” 小明又问：“那鸭蛋是哪来的？” 妈妈说：“当然是鸭妈妈生的。” 然后小明淡淡地说了一句：“我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。” 这时妈妈无语了。

LZ家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家，司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下，手好伸进去。我摸了半天，找到了五个打火机，三盒没抽完的烟，一百块钱，还有四双没有洗的袜子。 ~太高兴了！

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？” 瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。” 女孩子：“好，我试试。” “嘭”的一声，一个大西瓜破了… 瓜农：“我?，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的秤砣敲啊！”