今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

老师：今天咱们班里发生了盗窃事件。经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前。现在请八点之前到班里的同学举下手… 好了，丢东西的事情就暂时到这里。班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉？他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。瞬间，我给他默默点了个赞

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说： 女鬼：「小姐，你看！我没有脸耶！」 女生：「那有什么了不起？」 女鬼：「你这话什么意思！」 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：「你看，我没有胸耶！」

昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！” 老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”

一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。” 于是她换了个男朋友…

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。 于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？” 我擦…

父女两人躺在床上， 爸爸把手伸进女儿嘴里， 女儿反咬一口， 爸爸说：“我上完厕所没洗手。” 女儿说：“没事，我还没刷牙呢。” 爸爸晕！

何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。” 默笙：“……” “买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”

是上班把他变成这样的

门前大桥下，游过一群鸭。 鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

1、家里养了几只鸡。 昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？”还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。 2、今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。 3、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！” 4、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时发现一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

老婆蒸的米饭糊了。 儿子看着碗中的米饭说：“我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！” 老婆一脸黑线……

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨。 不一定能下！ 大雨，就是大约有雨。 不一定能下。 中雨，就是中午掉几个雨点！ 可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨。 基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨[捂脸][捂脸] 我这么理解也不知道对不对[偷笑][偷笑][偷笑] 明天到底啥雨啊[疑问] 太热了… 暴雨已到城门边上，正办理相关进城手续， 可能还稍微需要点时间，正在审核雨的身份证、进城许可证、进城申请报告、自身是及时雨证明书、进城缴费证明、行进路程路线规划书、保险单、年检审核表… 很快，审完都合格就放行⚡⚡⚡ 就这样，下个雨也要盖一百个戳，好不容易盖完戳了。 一看今儿个限行。 雨说，太特么麻烦了，不来了[捂脸][捂脸][捂脸]

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。 我就愣住了，好好的改什么名多麻烦呀。 而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇……

儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。 儿子：妈妈，你真美！ 我：真的啊？ 儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？ 我：那你爸爸怎么办？ 儿子：他上班赚钱给我们用啊！ 谢谢儿子！

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

今天无聊，就和女友开个玩笑。 我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。” 女友：“给我个原因？” 我：“自己做过什么什么我就不说了！” 女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！” 嘟嘟…

我有罪 我忏悔 我馋室友身子

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！” 儿子：“你为什么不戒啊？” 老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！” 儿子：“为什么？” 老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”