你能看得见我们？ 昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她：“哎！这么晚了怎么还这么多人。” 谁知妹子很惊讶地看著我说道：“你能看得见我们？”

过了三年，疫情结束了。小明有一天晚上突然梦到自己做核酸发生的糗事。 当时小明还小，看每个人都张大嘴，医护人员则拿着棉签伸到每个人的嘴里。小明以为医护人员是牙医，走上前去问道：“医护姐姐，你可以帮我把牙齿清理干净吗？” 所有人都被逗笑了，只有小明一个人懵懵的。

特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭。自己紧张得没什么胃口，但妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。 这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定地问她：“你是一个人吗？” 妹纸抬头瞄了我两眼，说：“你才不是一个人呢！”然后就走了，留下本吊在风中凌乱……

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子。她说：“我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。” 大伟说：“没问题，拿去呗！” 过了一会，妹子又来，说：“我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。” 大伟很大方，说：“整桶都拿去呗。” 又没多久，妹子又来了，说：“我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？” 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：“喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！”

谁是猴子派来的救兵 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对。我脑子一热，大喊：错！ 全班盯着看我，然后老师问我哪错了。我淡定的说道：看错了。

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

曾经有一条RAM放在面前，可是我没有买，直到RAM价格暴涨之后才后悔莫及。 尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够再给我一次机会，我会对那个Sales说：“我要买！” 如果非要在这条RAM上加一个保养期，我希望是……一百年……

女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

1. 今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！ 我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！ 2. 爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。 爸爸：是啊，狗狗饿了。 女儿：爸爸你饿吗？ 爸爸… 3. 电视里在播放跳伞的节目。 儿子：妈妈，你看飞机坏了。 妈妈：哪里坏了? 儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。 4. 有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了… 5. 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

下午刚到办公室，就闻到一股橙汁味。接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也搬到办公室了。我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？” 同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。” 我一口气灌了下去，然后连声道谢。 李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变形了，你也喝不上。”

小时候佩戴红领巾时，以为为社会主义奉献一生是真的，长大后发现真的是真的。

老板让你做个ppt，站你背后看到你做“这点加粗” “这点用仿宋，不，换成雅黑” “喊你换成雅黑你晓得不” “往上面挪点” “再往左边挪点” “再挪回来” 老板决定开掉你，买个锤子工作站

新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食，然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。

老婆不会做饭。 一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公想吃什么菜。老公一听，高兴地说了句：“来个醋溜白菜吧！”然后迫不及待地等待下班。 下班后，老公走进自己的院子，看见老婆在院子里不停地走，手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子，绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看，问：“干嘛呢？” 老婆累得满头大汗，说：“你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜，还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。”

听过一个很心酸的话。 在雨里流泪，就不会有人看到。 说实话…… 感觉在泳池里尿尿的那些人也会说这种话。

晚饭的时候和儿子聊天，我说：“你们班的黄星是不是住在大树那里？” （这里的大树是棵几百年的大榕树，比较有代表性的树）。儿子答：“他又不是猴子，怎么会住在大树那里？” 我一口汤喷出来了…… 好吧，我错了……

同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏在客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！ 遂藏之。晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来。 兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么？

谁欺负你啦？ “怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他。” “真的啊？” “那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧。”

刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸……” 我一听大怒，“孙子！你妈逼骗谁呀！我爸就在我面前吃饭呢！丫的！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了。回家一看，猫却安逸地趴在家门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里，又折向东北走12公里，向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了。 一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子：“猫回家了吗？” “对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？” “你让那畜生接电话，我找不到回家的路了！”