老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

上了高中，我妈打电话到初中物理老师那里，问我最近的学习情况…

已经不奢求什么大展宏图，什么家财万贯如日中天这类大词了，我就浅浅体验一下什么叫小人得志行不行啊，老天爷你说话啊。

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。 大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？” “我老婆！” “这组沙发谁挑的？” “我老婆！” “这幅壁画谁看中的？” “我老婆！” 一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？” 只听好友得意地说：“我老婆！”

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？” 他一句话把我气死，他说：“老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。”

今天上课，老师布置作业“满满一屏幕”，全班都开始记作业。本人大方地走上前，掏出手机拍了张照片就背包走了。出门后，班里一片沸腾。

丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。” 他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

把睫毛剪了，眉毛剃了，以为能长得更旺盛。结果睫毛没了，眉毛淡得很。 干脆就把腿毛也刮了，可是妈蛋，腿毛长得跟森林似的。现在天天画眉，一到夏天就刮腿毛。

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

济南千佛山的一个老和尚收了一个快递，拆开后里面是三本黄皮的经书。 快递小哥在一边吐槽：“现在取经也太方便了……”

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。 善意的提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！” 可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。 底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。

昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着。 一只羊，两只羊，三只羊… 烤全羊，刷羊肉… 啤酒，扎啤… 睡你妹的，不睡了，出去夜宵去~

一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。” 那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”

上学时，不懂的问题是要问的。 上班了，才发觉不懂的问题是可以装懂的。

权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。” 钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。” 酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。” 色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。” 权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”

上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师。因为楼主青春期叛逆，经常惹事。 有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室，给我妈打电话，开的免提，电话打通。 啥话没说就开始哭，我妈就问咋了。我就给我妈说我错了，对不起她。我妈说：“咋了，你把你们班主任弄怀孕了！” 我擦嘞，真是亲妈！

张X靠着老婆的关系，当上了公司的总经理。 一天，他和老婆到一处建筑工地视察。突然，一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，张X故意逗老婆说：“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！” 老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

这大热天的咋做才好呢？今天38度的气温！ 躺在床上……红烧！ 铺张凉席……铁板烧！ 下床……清蒸！ 出门一趟……爆炒！ 洗了个澡……水煮！ 回来路上……生煎！ 回到家里……回锅！ 天气预报提醒你：今天要注意火候，带着孜然粉、花椒面，千万别烤胡了……奔跑吧五花肉！

问薪吾溃🥹 指问到我我的薪水我就会崩溃😫

老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”