今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一个小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一个摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回答：“你又不是我的屎，怎么知道它不急~”

你猜我什么座？ 我是为你量身定做

曾经我梦想20岁的时候能有1000万。 现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。

昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

老板让你做个ppt，站你背后看到你做“这点加粗” “这点用仿宋，不，换成雅黑” “喊你换成雅黑你晓得不” “往上面挪点” “再往左边挪点” “再挪回来” 老板决定开掉你，买个锤子工作站

1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 病人担心地说：“再过段时间就脱完了。” 医生：“对呀，脱完不会再脱了。” 2. 前两天去医院，挂的专家号。 医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。 在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。 医生来了一句：“回家问度娘去！” 3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。” 4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。” 牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。” 5. 医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

一个人大街上溜达，饿了，发现附近只有海底捞开着，就进去吃点儿。 饭菜都上好了，服务员见我一个人，贴心地给我对面放了一只玩具熊。 我吃完了，问服务员：“这个小熊能带走不？” 服务员强制自己微笑着说：“怎么的，大哥，你和他聊了这么久，他知道的太多了，你要带回去灭口吗？”

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

悟空：你这不知死活的女妖精！ 可知道老孙的如意金箍棒？ 这棒轻重如意，大小随心。 平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。 施展开来，从未遇见敌手！ 女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。 悟空：@#$%#*@

同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下。问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记。我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？她只是换了个头。”

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”

当年二逼事。话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋，咯咯咯咯… 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口，在调戏路过的妹子。 当我们进门的时候，他们突然齐声喊到：“老师好。”吓了我一跳。然后我听我室友的神回复：“嗯。”嗯… 上楼后，我们大家都特么笑抽了。

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我跟他说道：“龙山一路。” 随后那小哥又问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？” “噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”

准备洗澡，老公把卫生间的门开一点缝，探头探脑地看着我，我说：“要一起洗澡就进来嘛！” 他答非所问地说：“变化真大……” 我低头看看自己的身材，跟结婚前没什么不一样啊，于是我问：“什么变化？” 这货说：“以前看你洗澡，你都是叫我快出去的！”

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔地对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。” 她害羞地把头埋在他背上。他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹。每次吵架的时候我都会站在门口。有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？钱和银行卡可全在她身上啊！”

侄子小学二年级，今天刚换了二代身份证。 我问他：“你知道身份证是用来干什么的吗？” 他说：“当然知道，用来做复印件的。”

晚上回家很晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

图房图车的，都过得很好，唯独我们这图感情的，活得最惨。

中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。

What's time to a pig? One day, a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer, "I see that your pig likes apples, but isn't that quite a waste of time?" The farmer replied, "What's time to a pig?" 一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，“我看你的猪挺喜欢吃苹果，但是这不是很浪费时间吗？”那位农夫回答说，“时间对猪有什么意义？”

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”