笑话段子

有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？” 上帝告诉她，她还可以活几十年呢。 老女人一觉醒来，觉得非常高兴。 于是第二天，她去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。 可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了。” 我顿时失语。

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次。上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆地看着教练，教练气得一声不吭，脸都绿了。 教练说左拐，她往右拐。教练幽幽地说：“好吧，随你。” 路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问：“鞋湿了吗？鞋湿了吗？” 有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让她上车。她上车后幽幽地说：“这么大的风我都快冻成傻逼了。”见我们都不说话，她叹了口气补充说：“好吧，不冻我也是个傻逼。” 全车人都不厚道地大笑了。

有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。” “哦！” 办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！”

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

一个朋友高中的时候，他妈妈说她喜欢混血儿，要他找个洋妞做老婆。后来上大学了，他妈说：其实我不喜欢洋妞，当时那样说只是不想你早恋！

小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇定地说：“那当然了，百里挑一嘛。” 随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

儿子：“爸，我们有多少钱？” 老爸：“你三辈子也花不完。” 儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？” 老爸：“你八辈子也还不完！”

一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐......” 老板听得很难过，没等他说完就帮他拿了一瓶Cola。 结巴：“多多多少钱。” （心想终于讲完了） 老板：“一块五角！” 结巴：“买买买买买买买买买......” 老板又听得很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：“买买买不起！” “......”

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

小丽：啊呀，追不动了，怎么办？ 帅哥：快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦… 小丽：坏坏，不要，你会欺负人家… 可我真的跑不动了怎么办… 吁吁吁 小红路过：小丽，这么巧，你也来逛街嘛？哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班的长跑冠军耶… 小丽心里：CNMLGB…

觉得假期不够的再坚持一下，因为2262年有两个春节！

一女同事痛经，被特批一天假。 一男同事非常羡慕，说：“我要是有一天假，我也愿意痛经。” 女同事回他：“其实这也简单。” 男：“怎么简单？” 女：“欲练此功，必先自宫。”

放假回到家，碰到亲戚串门得知我不打算结婚生孩子后都没人记得你!”我:“你太爷爷叫什么?”亲戚: 果然又问我有没有谈对象，啥时候结婚? 亲戚一脸沉重:“不结婚，不延续香火，以后都没人记得你！” 我:“你太爷爷叫什么?” 亲戚:……

8月18日，身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天，她换了新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候，她继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

一只青蛙向牧师询问自己的命运。 牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

头像抽象的女生一般都很漂亮 说话抽象的女生一般都没心机 啥都抽象的女生一般都找不到对象

老师带一群小朋友到山上采水果，老师问：“小华，你采到什么？” 小华说：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师又问：“小美你呢？” 小美说：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师夸奖道：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明说：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”