子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

尼姑：高僧，贫尼法号“如年”，请多关照。 禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 尼姑：讨厌~

我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。” 老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。 现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…

八戒：“猴哥，你去跟师傅要点经费，咱们出去撮一顿吧！天天吃斋饭，把嘴巴都吃淡了！” 悟空：“要去你自己去！师傅又不是俺老孙一个人的！” 八戒：“你认识师傅早一点，‘熟人好办事’嘛！”

小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：“这孩子将来肯定是要当建筑师啊！”而如今，爸爸经常在我面前哭诉：“我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！”

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查 bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。 我觉得可怜，就给了他 1 块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么，然后过了一会儿，他说：“这里少了个分号。”

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……” 有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明。每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来；别人扔啥东西，它都会把东西叼着放在我手里。 记得过年的时候， 别人刚点着的大炮，我家那二货，叼着炮就往我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。 可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了....... 服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜。

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。 看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。” (ಥ_ಥ)

你TM三次都空着手来，你好意思吗？ 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

我就是我， 不一样的烟火， 火火火~

有钱就败家， 没钱就拜神。

大学宿舍欢乐多， 2B哥宿舍6人，本人行哥。睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。 LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水瓶JJ塞不进去，容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说：那我得用盆了… GC。。 四哥说，理解，木有JJ的容易四溅… 大学都这么没羞没造…

明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。 当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！ 老师：“你哭什么呀？” 明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” （小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）

有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。 艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！” “啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以………” “妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的话，“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间2012年7月28日03时12分）就要开幕了。 让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。 尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如死”。

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……