原曲：最近比较烦 原唱：周华健 词曲： 改编歌词： 最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从每天上班到没有活干。 最近比较烦，比较烦，比较烦 下岗的日子已经快眼前。朋友常常有意无意调侃，现在练摊是不是已经太晚。 最近比较烦，比较烦，比较烦 最近我们公司要把经理换，新老板可能嫌我每天上班太晚，看来要保住饭碗是越来越难。 最近比较烦，比较烦，比较烦 买个自己的电脑是我一直的期盼，下了岗如果赚不到钱，这个理想就不能实现。 最近比较烦，比较烦，比较烦 想买电脑可我口袋没钱，我问老段说没钱该怎么办，老段说基本上这个很难。 最近比较烦，比你烦，也比你烦 人生我已荒度二十有三，虽然还算不上大龄青年，可我至今我仍然还是一个光棍汉 :-(

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

跟我妈一块看《笑傲江湖》的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了。我妈来了句：“少了那二两肉就是轻快啊...”

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

呆呆是个大胖子，他一直就想瘦下来，尝试许多办法都不成功。 于是我对他说：“你这一生别想瘦了！” 呆呆不服气地对我说：“你等着吧，我一定会瘦的！” 后来有一天，他找到我，兴奋地对我说：“我瘦了，我瘦了。” 可我看他还是那么胖啊，就是他捻着兰花指，让我鸡皮疙瘩掉了一地。

我觉得我好花心 你每天的样子我都好喜欢

有一种倔强，叫老在同一个地方长痘，总让人无颜以对。

饭后，儿子给爸爸看了一条段子。爸爸读完就哈哈大笑，说道：“真有意思，这人挺有才，谁写的啊？” 儿子骄傲地说：“我写的。” 爸爸瞬间就冷了脸，斥责道：“你能不能一天天干点正事？”

前同事虽然离职，留给我最宝贵的财富就是三句话：我尽力了， 我就这水平了，不行您就找别人吧！

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

人一旦尝过0天然，纯添加的之后，就会爱上，无一例外！

公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。 我赶紧起身让座，她示意不需要。 接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！ 假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。 2、我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。 她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！” 3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。 老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？” 一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。” 老师：“那内容咋会完全一样？” 学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

今天早上，12岁的妹妹坐在驾驶室里，一不小心脚踩了油门。 我灵机一动，把方向盘向左一转，于是车就在原地旋转起来了。 好不容易踩对了刹车，车停了，旁边还有观众叫好。 吓死我了，现在想想还有点那啥…

联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答：“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。” 结果，没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。 因为： - 非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食” - 欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺” - 拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请” - 美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家” - 亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”

刚刚想明白了。 之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你是逃开还是拥抱。

不要总说自己是牛马了，耕牛只是春天忙，打工人一年四季都要忙。

怕吃苦是人之常情，不用羞耻。 能吃苦是没有办法，不必自豪。

老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了。老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断了。大儿子说：“父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？”老人用了最后一口气说：“这是乾隆用过的筷子。” 断气。

昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。 ——那你怎么办？ 很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！

我才20，爸妈就开始着急了。 爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”