一女的去医院看妇科，对大夫说：“大夫，我今天吃了28片避孕药，觉得现在不太舒服。” 大夫：你干嘛吃那么多啊，看说明书啊，一次1片就行了。 女：是啊，就是一次一片啊…

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” “是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青想了好久，答道：“皇后的自称是寡妇。”

老子要学历有病历，要智商有痔疮，要文化有笑话。

开车走在前面，后面一辆本田想超车，使劲按喇叭。嘿，我这爆脾气，当时直接拉刹车。后面车果断追尾了，车头凹进去大半。交警来了，看了一下，说本田车负全责。我非常大方地说，我的车自己去修，不用本田车赔了。开车就找4S店去了。不说了，找了半天这附近没有修三轮的，自己蹲地上上链条呢。

我长话短说，但是说来话长

别那么谦虚，你还没有优秀到可以谦虚的地步

建华，你看今天的湿度才20%！好干燥哦！ 哪里干燥？你说！你说啊！！ 你闭嘴，90%了！

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

1、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的： 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐！ 2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？ 女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… 3、话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。 吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”。 他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

倒霉孩子 读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了… 没想到，下面是一个粪坑！

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走。丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

晚上和媳妇去吃火锅，从一对情侣旁路过，俩人不知在商量什么。男的有点不耐烦，有点敷衍。女的可能生气了，就说：“你说你耐力不行了，怎么耐性也不行了…”

‍‍‍‍我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。 遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。 以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。” ‍‍‍‍

秋裤是天气chill cool的时候穿的。

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。 这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。 牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”

造句：一边....一边.... 写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！ 造句：其中 写到：我其中一只左脚受伤了。 老师评语：你是蜈蚣？ 造句：况且 写到：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：......