老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！ 我：那我去药店给你配点儿药。 老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。 这个理由真是高端大气上档次啊……

有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。 恶魔：比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？ 比尔：先听好消息好了。 恶魔：撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。 比尔：很好啊！那坏消息呢？ 恶魔：因为Windows98有太多的问题了，撒旦决定请你下去帮我们解决。

早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》。钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了：“小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。 电脑学功课，名师做家教……” 改都改不过来。 好吧～这课没法上了！

朋友手机丢了急得团团转，我不解地说道：你那破手机丢就丢了，再买个就是了。现在手机才几个钱？你至于吗？！朋友紧张地说：手机里有我激情时拍的视频！我鄙视道：别吹了！就你个单身汉跟谁拍去？朋友斜眼瞄着我说：老子航拍不行吗？

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里； 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿； 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松； 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

在农村，给棉花喷洒农药叫打药，给棉花整枝叫打叉。 见了面，总会说：“打药去？” “打叉去？” 一天，爸爸要去打药，二明拿着一个大针管过来了：爸爸，你打药，咋不用针管子？ 妈妈要去打叉，二明把红圆珠笔拿来：“妈妈，您打叉子怎么不用红笔？”

1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！” 一车人笑倒。

今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼做磁共振。护士安排去更衣室把内衣脱了。脱完内衣穿好毛衣羽绒服，继续默默排队。终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服。护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！ 我：脱了呀… 然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大～我… ！！ 大一点招谁惹谁了

坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！” T_T 上帝啊，能留条活路吗？

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

我有证据证明上帝是黑人，因为每个人都叫他父亲但是没人见过他

前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”

你觉得对的事情你就去做，觉得不对的事情就偷偷去做。

最近出不了门，也没钱，不想说话！ 有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。 你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。 还天天去哪里哪里玩。 然后我只能默默地看你们发动态，我时不时还得冒个泡，证明我还活着。 真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。 下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！

我：我没车 妹子：我不需要车，只要你疼我就好 我：我没房 妹子：有个地方住就行 我：我没钱 妹子：我又不是和钱过 我：真是个好女人“……” 过了一会，妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的？ 哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。 妹子说：对不起，我们不合适，我喜欢吃细的！

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？

我老婆在医院工作过，她说[判断内衣裤该丢了的标准」，不是橡皮筋松了，也不是污渍太显眼，而是应该把[万一发生意外被急救的话，让很多人看到也没关系」作为标准。这是来自一位见识过，太多惨状的女士的建议，请参考。

在一家神经病医院里，有两个神经病。甲对乙说：“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写得挺好，就是书里的人名太多，我记不住。” 正在此时，院长进来了，说：“你们俩拿我的电话簿干什么？”

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看得我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？” 老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

毛笔字课上，老师叫同学们认识各种字体，什么颜体、宋体等等。 老师写了几个字，问心不在焉的小明：“你说说这是什么体？” 小明愣了一下：“这是老师写的，应该是‘老体’？·····” 老师眉头一皱！ 小明连忙改口：“可能是‘师体’！” 老师大怒：“滚出去！”

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”