笑话段子

坐公交，一个小姑娘拿着一杯奶茶，边喝边吧唧嘴，很好喝的样子。斜后座一个小男孩看着他妈妈说：“妈妈，我也想喝奶茶？” 他妈妈：“别说话，我也想喝。”

和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她说，平常我做饭；跟我家说，平常她做饭。一天，丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果，丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

想强迫别人听你歌单的可以去当出租车司机！

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊， 海底捞，麻酱，虾滑，金针菇，宽粉，海带，豆芽，茼蒿，白菜，菠菜… 哎，不睡了，起来吃火锅去。

我还是喜欢你， 像小时候吃辣条， 不看日期。

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色。

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝仔细地看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”

女同事度蜜月归来，声音有点嘶哑。 有人关心地问：“声音怎么嘶哑了？” 有人说：“感冒了呗~” 某二货说：“肯定是喊哑的！” 又传来一个声音：“明明就是扁桃体撞肿了...肿了！”

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男生如何抄袭，甚至在考试时点烟，两位监考员都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的啊！” 乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

银子几时有？ 巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？ 我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。 仿佛总是梦，何奈有人谈。 心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？ 人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。 但愿人长久，多加几吊钱！

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

以前记得和初恋女友做公交车，我开了瓶营养快线跟她喝。然后我舔了一下瓶盖，没舔干净。然后我初恋对我说：“我感觉我们不合适，还是分手吧。” 事后我一直苦思冥想，到底是因为为什么。

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

陪闺蜜去相亲，我只顾着吃东西，吃太多竟然把胸前的扣子都绷掉了，真是丢死人啊。 第二天，闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我......

1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。 奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人，让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。 某同学写道：他一生下来就死了… 3、数学老师问小盆友说：李老师带着25个小盆友划船，一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个。有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。 4、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚。” 5、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？” 回：“李白。” 又问：“谁的号是稼轩啊？” 回：辛弃疾。 谁的号… 还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

在公交车上逮住一个小偷，他恶狠狠地说：“赶紧放了我，不然叫你老婆走夜路小心点！” 我一听眼泪顿时就流了下来。他见状得意地说：“怎么样，怕了吧？” 我甩了他一大嘴巴子：“我特么是因为没老婆才哭的。”

我就是来发个朋友圈。刚才有人敲门，开门一看，是闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访。看着他在门外站着冷得直抖身子，我赶紧招呼他进来坐。 那孩子说：“不坐了，不坐了。我妈手机坏了，她发不了朋友圈，她就是让我过来说一声，让你们看看今晚我们吃什么。” 不说了，还有好几家要去呢，我走了……

早上公司开会的时候，小王困得睁不开眼。 会后，领导拍了拍小王的肩膀说道：“你这个月表现得不错。” 小王百思不得其解，不知道领导夸赞自己的用意是什么，于是下班后问领导秘书为什么。 领导秘书说：“你就是个马屁精，开会的时候就你点头点得最多。” 小王：“我那不是故意的啊……”

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。” 老师生气地说：“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”