你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。” 司机问道：“现在筹集了多少？” 这人答道：“60只打火机……”

又一批人要上大学了，你们还记得上高中时的军训嘛？教官大吼：立正，抬头挺胸腿并拢，挺胸，挺胸。。。 如今你们上大学军训，教官该喊了：抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢，并拢！！

某天，有只兔子跳进药房问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板笑笑回答说：“没有。” 次日，兔子又跳进来问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板：“没有!!!” 第三日，兔子又跳进来问：“有没有卖红萝卜？” 老板：“我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!” 第四日，兔子跳进来问：“老板，你们有没有卖剪刀？” 老板：“没有!” 兔子：“那你们有没有卖红萝卜??? ” 老板：“!@#$%%^”

一个读三年级的表妹来我家玩，突然，她很伤心地看着我，我问怎么了，她说：“我奶奶给我的一块钱，丢了……” 我就只能装得很紧张的样子：“真的啊？” 回想，TMD我也是醉了。

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了… 死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋… 她朋友一进门就说：“上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？” “还装不在家！” “我在楼下就看到空调开着！” 然后… 对的，她俩就在卧室试裙子，哥正YY着，只听“啪”的一声，老婆说：“屁股真翘，就是胸小了点！” 朋友反击：“跟你能比？以前在xxx上班时，她们老笑你胸前框框框（36C），哈哈哈哈！” 我在衣柜里憋到内伤… 因这事笑了老婆好久，她就笑我衣柜男，还说我偷窥了，其实哥当时大气都不敢出，更别说动了，钻过衣柜的都知道～

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！ 心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！” 当时恨不得把他踢下床去。

给跪了

我一哥们很喜欢吃煮玉米棒子。别人都是三两口就嚼完了，这货居然一粒一粒掰着吃。一个玉米可以吃一天。你们以为这是重点么？重点是我看着这货吃，看了一天！

今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。 “你全家都炒股！”。。 “你全家才炒股，你全家满仓。”。。 “你全家满仓创业板，不停牌。”。。 “你全家配资满仓创业板……”

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。 据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月。首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片方估计票房或因此过亿。

朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒!”

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”

人生建议。 除非长辈有非常大的成就， 不然不要听他们的人生建议。

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！ 爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒不死、被人打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…… 总而言之，柯南就是老不死！

有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？” “我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？” “那你一定要帮帮我。”小王说，“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，在某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” “移动营业厅。”小王回答。 2、一个女孩去看医生。 “医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。” 3、女：“你会不会写繁体字啊？” 男：“给你写个‘发’字吧。” 女：“真厉害！” 男：“你当我这么多年麻将白打了！” 4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？ 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。 发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。” 面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨。” 同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨。”

有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走。不巧，他被车撞倒了。 他一边起身一边摸摸口袋，感到有点潮湿。 “啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！