别人否定你是为了砍价，你否定自己是为了什么.….

知道啥叫平安夜不。 在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」

对方申请做您心尖上的宝贝， 接受请求吗？

“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

房间里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，又可能是外星人传送的信号。于是我准备尝试翻译一下。经过认真研究，几经辗转，终于有所收获了。结果却让我震惊，因为翻译显示的结果是：我要坏了，请速修！

之前都是长发，最近剪短了。朋友都说：“你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。” 我说：“都是以前考试抄答案抄的了。”

63岁上班，没带助听器。 20岁的老板在背后骂了2个多小时。 我浑然不知。

躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便喔…

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

两室友在宿舍门前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。

“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。” “这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

中国好声音：挺形象啊… 每次看好声音，那些导师听歌时都要皱眉头，像便秘一样。突然一拍桌子，立刻通畅了。有时候特别一点的歌，还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

问表弟放假每天在家玩什么。 表弟说上网。 刚想回复网是谁。 想想还是算了，要有个做姐姐的样子。

雷人的毕业照拍发 一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候， 男：大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。 女：说人话。 男：旁边有个宾馆。

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。

晚上，有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步。走着走着，天气有点变，蚂蚁甲说：“今天晚上要下雨了。”蚂蚁乙看了一下，说：“不会的。” 蚂蚁甲说：“要找个地方睡觉。”刚好前面有一对亲密的情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去。蚂蚁甲说：“要下雨，我睡洞内。”蚂蚁乙说：“今天晚上不会下雨，我睡草坪。” 第二天，两只蚂蚁起来后，身上都湿了。蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。” 蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇。它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了。他妈的，跑了还对我吐口水，害我身上全湿了。”

我老公有点病。 上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。 给猫整的两天都不肯接近他……

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼。办完事后，财主给了他三四条鱼作为酬谢。 四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然，他大喊一声：“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。 妻子感到莫名其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

二货老公嫌太小，偷偷涂抹了我的丰.乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。” 他苦笑。 回家和爸妈征求意见。 父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

小陈最近生活有些不顺心，听说附近有位修禅问道的大师，小陈打算去拜访一下。 小陈问大师：“何为‘禅’？” 大师反问道：“我吃鸡腿的时候，你想吃吗？” 小陈点头说：“想。” 大师微笑道：“这就是‘馋’。” 小陈：我的母语是无语......