记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。 我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！ 你们能想到老师的表情吗？

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧。她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来，哭喊道：“我这么年轻就要死了，我想让生命的最后一刻过得有意义些。” “女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？” 她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字： “你看你根本就没醒！” “这样也没醒！” “你到底骗谁啊！” …… 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 他投了一块砖头，火光移至另一坟头。 该人又扔一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！” 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

一个人来面试，我问他姓什么，他说：“我姓黄，红绿灯的黄…”

不要总说自己是牛马了，耕牛只是春天忙，打工人一年四季都要忙。

将军驰骋疆场，戎马一生未娶。圣上过意不去，将小公主许配与他。 洞房花烛之夜，将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战。未料公主双股之间响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。 公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？” 将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是，要他坐下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没必要继续读书了。” 于是老师就问他：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生无比自豪地说：“教二年级。”

天气变冷，人也容易赖床。 一位同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音：“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个床，哪那么多废话。” 醒醒好嘛…

和闺蜜逛街，闺蜜看着一件泳衣双眼放光。 我笑道：“喜欢就买下来呀，也不贵，才100多。” 闺蜜摇摇头，叹了口气：“你不懂。” 我：“啊？” 闺蜜：“买了泳衣就得去泳池，去了泳池就得会游泳，花费下来好贵的！”

今天朋友问我暗恋是什么感觉，下意识地回答：好像小时候买喜欢的玩具，想买。 钱不够，于是努力存钱。回头去看的时候却发现涨价了，于是更加拼命地存钱。等回头差不多的时候，再回去却发现已经买走了。 希望不要在垃圾堆里看到，不然我依然会把他捡回家。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

1、鱼眼给领导，叫高看一眼； 鱼大梁给贵客，叫中流砥柱； 鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依； 鱼尾巴给下属，叫委以重任； 鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞； 鱼肚子给新识，叫推心置腹； 鱼屁股给失意者，叫定有后福。 肉留给自己。 哈哈，现在可以动筷子了。 2、打牌打得好，说明有头脑， 打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济， 打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深， 输了不投降，竞争意识强。 3、才气斗不过财气； 水平斗不过酒瓶； 先进斗不过亲近； 大秘斗不过小蜜； 大款斗不过公款； 大人斗不过小人； 大官斗不过现官； 位子斗不过圈子； 贡献斗不过眼线； 正派斗不过帮派； 名牌斗不过冒牌； 名模斗不过按摩； 亲娘斗不过丈母娘。

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭什么嘛？上回两麻袋洋芋都让我过来了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

宿舍有七个人，期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。 我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。 师傅说：能干。 突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。

就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。

有一天，小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。 婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？” 叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。” 小明问：“婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？” 叔叔说：“一般来说，第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花，其他车则有小花。” 小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚……” 叔叔说：“结婚不是这么数的……”

最近生活不顺心，心里很难过。 朋友小王安慰我：“没事，你看看银行卡上还有多少存款。” 我：“我很穷。” 小王：“所以哭出来会好过很多。” 我：你太会安慰人了！