今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 想吃雪糕么？姑姑给你去买。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中N种配方。”

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。” 我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。 后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

今天，小明考试分数很低，妈妈刚要发飙，小明：妈妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。 小明的话让妈妈停下了脚步，她看着小明认真的表情，陷入了沉思。

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现： 星期一，他们在后山碰头； 星期二，他们在溪边碰头； 星期三，他们在公园碰头； 星期四，他们在小树林碰头； 星期五，他们都脑震荡了… 冷…

一天心血来潮，很想唱歌，张口就吼到：“猴哥、猴哥，你真了不得。” 小外甥突然从房间里蹦出来，手里拿个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此。” 我去，臭小子吓我一跳，别跑。

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。 托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？” 德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。” 托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？！”

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！（说收不到微信语音）

“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。” “那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” “什么办法？” “很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？ 因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

老婆生日，带去花店买花。 老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。 我：老婆今天真乖。 老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？ 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼： “这就是你当年率领几亿精兵攻打我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”

又快到一年高考时，想起高三毕业那年，领取分数条的时候。 LZ普通班，大家懂的，一群人在聊天。一哥们他妈打来电话问考了多少分，哥们说一百左右。更奇葩的是，他妈问了个左还是右。当听到左的时候，多余的话一句没有，电话直接挂了。没错，是直接挂了。

没错，你是个明白人。我明白你明白的意思，我也是明白人。明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白，明白人应明白我明白你明白的意思，这样网络环境就是充满明白人，明白其他明白人所明白的事。

1、两2货聊天，A问：你是哪的! B：北京的! A：北京?几环呀! B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上! A：你家在市中心呀! B：SB，是在十环!!!

回头对着女神自以为帅气地一笑，笑出一个鼻涕泡…

六小龄童大战十八罗汉，输了。毕竟，人数只有对方的三分之一。

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 第一问：老鼠为什么会飞？ 同事答：因为是蝙蝠。 老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 第二问：蛇为什么会飞？ 同事答：因为蛇吃了仙丹。 老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 第三问：鹰为什么会飞？ 同事答：因为鹰吃了蛇。 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

出大事了！！！结婚几年了，从来没跟我去菜市场买过菜的媳妇，今天早上死活要随我去买菜，而且盯着我前天买的几样菜一一问价格，终于发现了，我报给她的菜价总比菜市场贵很多的惊天大秘密！！

前女友昨晚打来电话，向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后盖上被子继续睡。妈的智障，打扰老子睡觉。

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。