新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！” “反正下雪了，那道也不能走了。” “丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递给我，说：“谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！” 我不喜欢吃香蕉，说：“不吃！” 云儿说：“别客气啦！吃吧~这个香蕉我洗过啦！” …… 我就问问，你们吃香蕉要洗吗？

今天在公交车上，有点挤。有一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起。我看他认错态度良好，就没怪他，给了他几块糖。他犹豫了下，就又踩了我一脚。

老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。” 我：“切，谁信！” 老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又秤了秤，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。” 我……

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”

冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。” 我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响。我站在房间里，手足无措。 突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。 我错愕：“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下： 舅舅：我们聚餐，给我点钱。 舅妈：要多少？ 舅舅：一两千... 舅妈：多少？ 舅舅（含糊）：一两千... 舅妈：多少？ 我没听清... 舅舅（含糊）：五六百... 舅妈：多少？ 大点声... 舅舅：一两百... 舅妈：来！给你一百！

每次周末，我犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷，你穷不穷，你穷不穷。通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

一日公交上，突闻一女子的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨、祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门后，一男子（估计是小偷）下车，掏出一手机扔向那女子，曰：“手机还给你！” 嘴巴太狠了！

爸爸妈妈你们有想过十几万的学费会培养出月薪三千的人吗？

男生好色是最大的原罪。 女生拍张胳膊的照片，问被猫抓了需要打疫苗吗。 女生评论：猫打了，你直接打猫就行。 男生评论：手不错。

今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。 看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈，换台。”

1、一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器：… 2、今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？ 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？ 袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情: 包租婆 为什么突然会没水！ 水费不用钱啊？ 只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？ 最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头

朋友恨马云 我有个朋友，特别抠门，总是会在结账的时候，对我们说，诶呀，真不好意思，忘带钱包了。 那天我和朋友在一起吃饭，吃的很爽。结账的时候朋友突然开口道：“诶呀，忘带钱包了。” 我拍了拍朋友的肩膀道：“小意思，小意思了。”朋友一愣道：“你咋不结账。” 我笑着拿出手机道：“来，支付宝转账给我，我再结账。” 朋友咬牙切齿的说道：“我恨马云。”

下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了！” 笑坏我们了。

“妈妈妈妈，我好像有强迫症。” “为什么这么说？” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀！” “妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。” “为什么这么说？” “我不知道该放哪只手在头下。” 小八爪鱼问妈妈。

当我和你讲“晚安”的时候，你只需要回复“晚安”就可以了。 不要在那边说什么“你踏马谁？你踏马怎么进来的？”这种话，这样真的很不礼貌

晚上的时候，我朋友告诉我，之前有个人总是取笑他没有驾照。后来他就去驾校报了名，几个月之后那个人就骂不过他了。

一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。 第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。 哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。