我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！我。。。

德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”。因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” 另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？” 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：“旁边厕所里有水龙头，” 就走了。 我们就擦呀擦，可把我们累的。 等教练回来，一逗 B 同学问：“教练，擦车是科几啊？”

“怂B” 这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”， 听着好像真的战斗过一样。

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

我的成长：质疑有钱人，理解有钱人，成为有钱人的狗。

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。 给我的感觉超级棒。这时她电话响了，她说：“我接个电话。” 我在焦急地等着。 这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。” 顿时，我无语了！

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

屌丝跟女神相亲： 屌丝：怎么称呼？ 女神：叫我女王吧？ 屌丝：这不好吧，才第一次见面？ 女神：怎么，觉得我不配么？ 屌丝：好吧，女王八！ 女神：… 两个字 屌丝：王八！ 女神：…

骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。 哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？「因为这只金丝雀身在国外……」大使回答，「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

我这种人，给你花钱就是很喜欢你了！

同学怀孕了，但为了谨慎起见，一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。 回娘家，将B超丢给老妈。老妈拿起看了眼，问：这是嘛？ 结石么？

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

三种病： A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？” B：“不知道！” A：“懒，贱，穷！”

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ MM：不行，那样会引来鲨鱼的…

如果能发明出退坑就能一键退款的功能，我都不敢想象自己该有多富有。