我朋友圈有一个女孩，前段时间开始养蚕，每天都晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，大家一起期待蚕宝宝化茧成蝶的那一刻。 昨天，她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹。

老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么？” 同学们说：“焱。” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月是一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过得很好。不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳、睡觉什么的。但在年底会有一次大的血光之灾！” “然后呢？” 猪担心地问。

同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…

虫子问屎壳郎：“你不是移民了吗，怎么又回来了？” 屎壳郎：“别提了，再不回来我就饿死了。” 虫子：“怎么会这样？” 屎壳郎：“因为那是个鸟不拉屎的地方！”

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”

一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。 法官问：“为什么？” 狗说：“自从结婚，猫很少进家，而且行为有点诡异。” 猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！” 狗：“你听听！”

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间。她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

今天去面试，面试我的人后来问我：“为什么下水道的井盖是圆的？” 我想了一下也没想出为什么，不回答又不太好，然后我说：“它总得有个形状吧。” 面试官：“你的回答我真是醉了。” 我很纳闷：“你喝酒了啊？” 面试官：“……”

下雪，刚下公交车，滑了一跤。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。 转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。 觉得自己的背影无比凄凉。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你… 顿时更觉悲凉。

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~ 刚好女厕在整理，我就让儿子自己去男厕。男厕门关着，我说：“你自己开进去呀。” 他说：“妈妈，我不敢。” ☹️☹️ 我也只能对着他 ☹️☹️ 妈妈也不敢~

去了一趟少林寺，我问大师：“我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。” 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的！今天听你又说这些，我心堵得慌…”

生活对我扇比斗，我说爸爸我还要。

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

甲：你怎么闷闷不乐？ 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！ 甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？ 乙：哎，是的！ 甲：你真给我们男人丢脸！ 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！ 甲：那还用说！我在家里那是说一不二！ 这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！

闺密跟我说：“要温柔，要萌萌哒，才有男孩子喜欢，就像我这样。” 说着朝我做了一个萌萌哒的表情。就在这时，一个空瓶砸在了她身上，闺蜜转过头：“我艹，你没长眼睛啊。” …

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。 旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！” 唉！ 果然姜还是老的辣！

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?” 我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“操，我还以为是电梯。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票