小明晚上下班回家，听到巷子里有哭声，走过去一看，原来是一位衣衫不整的女子在哭。 小明问：“怎么了小姐？” 小姐说：“我被色狼侵犯了！” 小明说：“没事吧？那抓紧报警吧！” 小姐说：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 小明问：“那你还哭什么呢？” 小姐说：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的！”

葡萄酒要醒15分钟，花要醒四五个小时，而人醒了却要立马去上班。

本人男，这几天发现QQ多了一个“暗恋”应用。就是双方都把对方QQ设为暗恋对象的话，腾讯就会通知你们。此为背景——分割线——于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的QQ号填了上去。 尼玛，腾讯马上通知我了。尼玛，现在叫我情何以堪啊…

老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

啥叫代沟？ 小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌… 这不叫代沟，这叫没法玩了！

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。 看诊时，年轻医生职业性地对她说：「请把裤子脱掉。」 内向妇女没有动静。 医生又催促她，还是没有动静。 医生不耐烦地又说：「请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！」 内向妇女欲语还羞，嗫嚅道：「你......你先脱」

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

夜 男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要

原来女人比男人邪恶啊。刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓，立马就准备打110。我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊... 一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶地问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！” 一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”。

幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》。钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了：“小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。 电脑学功课，名师做家教……” 改都改不过来。 好吧～这课没法上了！

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。” 7、问：嫦娥为什么善变？ 答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛。聊得正起劲，忽然他跟我说：“刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没。” 然后，过了一会儿，他大喊一声：“我手机被偷了！” “你TM给我站住！” 不说了，明天得去医院看他去。

A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

有个厨子，耳朵不太好使。 一天，他要去人家帮厨，他老婆说：“给我带根香肠回来吃。” 他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。 到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。老婆大喊：“好臭！”厨子说：“是好肉。”老婆又喊：“像大屎橛子！”厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！” 一车人笑倒。

1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。 所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。 2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里； 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿； 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松； 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯~不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？”

你为什么选择从事喜剧行业？ 人们总是嘲笑我，所以我想去他妈的，干脆收他们的钱…

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！