老师: 明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜: MD，看你明天还敢撵我出去？ 老师: 小明，你明天不用来了...

sin跟cos说，今天是tan还是cot？

今天去医院，我问医生我要挂哪科。医生问我哪里不舒服，我告诉她我很健康，哪里都很好。她告诉我，你哪科都不用挂。 我说：谢谢，我明天考试，特地来求个祝福。

刚在朋友的道馆里帮忙…… 朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…… 中场休息时…… 一家长问孩子今天学了啥…… 只见那孩子朝他老爸一鞠躬，然后来了个标准的弓步手刀…… 打在他老爸裤裆…… 当时就被打蹲下了…… 边上家长笑翻了…… 这熊孩子回家屁股要开花了

有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

Lz 女，学生，不解释。今天同桌对我竖中指，我立马机智地回答到：“干嘛给我看你男朋友？” 只见同桌一笑，伸出四根手指，合并到一起，对我说：“看！这才是我男朋友……” 哈哈哈哈哈哈…… 这个世界怎么了？

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场王者荣耀直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面…

曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”

今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一。他说：“这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？” “是奥尔德林。”我回答道。

有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。 哎…

也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。 男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。 他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。”

经理带了两个员工小王和小李到外地出差。第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

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男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

像婴儿般睡眠 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

朋友当上公务员，我:这么厉害?! 朋友入职外企，我:这么厉害?! 朋友去摆摊，我:这么厉害?! 朋友去做美甲师傅，我:这么厉害?! 朋友去摇奶茶，我:这么厉害?!

那天在车上，一个野蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片......

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

房子一移，兰博基尼。 房子一扒，帕拉梅拉。 房子一动，揽胜运动。 拆字一喷，立提大奔。 房子不动，还骑电动！ 不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈， 拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。 2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎地微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！” 3、我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？” 4、儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 5、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”