“相公,就寝吧。”
聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行!”
宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该笑话通过经典文学人物聂小倩与宁采臣的互动制造反差萌,利用'鬼吹灯'这一现代盗墓小说书名形成时空错位梗。聂小倩吹灭蜡烛的动作与宁采臣'鬼吹灯'的书名形成字面意义的呼应,而'突然有灵感'的转折既符合文人角色设定又制造了反套路效果。谐音双关手法将闺房场景与惊悚小说创作形成荒诞对比,既保留原著鬼怪元素又注入现代流行文化基因,对熟悉《聊斋志异》和《鬼吹灯》双IP的受众能产生认知重叠的笑点。但存在地域文化门槛,未接触过这两个文学作品的观众可能无法完全领会其中的互文趣味。
2024/11/14 02:05 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
甲:我把头发扎高一点怎么样?
乙:恩---,像个小蒜头!
甲:给点鼓励的行不行?
乙:是个可爱的小蒜头!
甲:给点好听的行不行?
乙:是个漂亮的小蒜头!
甲:给点赞扬的行不行?
乙:是世界上最美丽的小蒜头!
本姑娘超市收银员一枚,五一期间人超多,有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多,因为冰的东西上面会有水珠子,条码都不好刷出来,一般都用手擦一下再刷。
当时不知怎么的脑残了,居然直接用舌头舔了一下……(对不起,我不是故意的。)
后来他也没再换一根。
某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。”
厂长说:“这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。”
下属说:“还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”
老公教育儿子好好学习,儿子反驳说:“难道成绩是决定一切吗?”
老公说:“不能决定一切,却能决定你老婆的脸。爸爸我当年没有好好学习,于是找到了你妈!”
作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则:钓不到青鱼我就搞草鱼。
草鱼没有就搞鲫鱼。
搞不到鲫鱼我就钓河虾。
河虾没有我就偷狗。
没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰人家玉米。
实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归!
医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?
你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?
公交车上,我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下,我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站,老爷爷笑着跟我说:“你来这坐吧。”
我觉得我快到站了,就微笑着跟老爷爷说:“不用了。”
但是我没想到,老爷爷居然朝我喊了一句:“那你别在这挡着我,我要下车。”
前几天跟女友去西安玩。
车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说得对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说得也很对啊!”
全车爆笑!
每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做,就连咸菜都不会弄的时候,她就特傲娇地告诉我,你姥姥会啊!
我就想知道,我姥姥会她不会,她傲娇个什么劲儿?我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。
比干献出心后,怒冲冲疾步离开大殿。
殿门外早有马车等候,只等王叔上车。
马车一路颠簸,比干更觉胸口发痛,为转移注意力,便让马夫说笑话打岔。
马夫说了个很长很长的笑话,比干有一句没一句地听着。
眼见快到家了,马夫的笑话也说到了尾声:“那黑厮说道,海燕呐,你可长点儿心吧。”
比干卒…
看到他站在宾馆门口,眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样,我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影...
这时,我的手机来了一条微信,写道:“怎么了?”
我淡定地回道:“我老爸在我身后跟着呢,今晚活动取消...”
我:“听说你看上个美女,泡到了吗?”
朋友:“别提了,哥们天天上她家店去,结果让人骂出来了!她说‘你个死秃头,天天到我家理发店干什么?’”
我:“……”
有一个小偷,他走到城里,看到一个有钱的人家。他爬了进去,就被狗追到了山上。他在想:活也不能活了,那就去死吧。他把自己的腰带绑到树上,想不到树枝断了。正在想的时候,看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多东西陪葬。他走过去,挖了出来,看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气。他把手伸过去,突然那女的抓住了他的手,他吓昏了。
他醒来的时候,那女的说:“你知道吗?我是被你害死的啊,你知道吗?”
是他偷了她的药啊,她病死的啊!!
媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”
我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
高中汪一枚。还记得去年冬天的时候,去接朋友上学。途中我说:“耳朵好冷啊,你来开吧(电驴)。”他突然对着我的耳朵哈几口气,然后说到:“暖和多了吧。”
当时打死他的心都有了。
老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。
他气急败坏地说:“好意思说,路痴就算了,还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!”
36年冰清玉洁容易吗?
女儿下岗以后开了一爿烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满。
父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!’”
我在加油站旁边转悠几个小时。
加油站的工作人员实在忍不住了,一起几个人走过来问我:“先生,你在这里半天了,有什么事吗?”
我不好意思地说:“对不起,我在戒烟。”
“你跑那么快去干什么?”
“我正阻止一次打架!”
“谁和谁在打架?”
“追我的人和我!”
丘吉尔有一只心爱的卷毛狗,名叫鲁弗斯。
一天晚上,在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样,在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪,准备淹死他的狗时,丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说:“亲爱的,现在不许看了,等会儿我会告诉你后来发生的事。”
一天,和二货男友为一件事争执不下,他说:“你敢不敢和我打赌?”
我说:“打赌就打赌,赌什么?”
他说:“赌你嫁给我还是我嫁给你!”
尼玛,我横竖都是死…
吃过最苦的,是她的喜糖。
喝过最酸的,是她的喜酒。
拿过最烫的,是她的喜帖。
遇见最高兴的,是她的儿子长得像我。
都说钱是身外之物,
有道理,
怪不得每次缺钱的时候,
都感觉像光着。
漆黑的夜,拿起一瓶“花露水”。
一阵猛喷啊。从脚往上,喷到手了,感觉味道不太对,开灯一看,赫然出现“定型水”三个字。
顿时感觉自己腿毛性感了不少!