谁欺负你啦？ “怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他。” “真的啊？” “那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧。”

生活就像一面镜子。 如果你生活不如意，朝它微笑的话， 它就会说：“你这个年纪，这个阶段，你笑得出来？”

在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子，就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了。儿子到了之后喊了喊，晃了晃。一会儿没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。“不会再骂你了，我不打死你！”那200块是你爹三个月的伙食费！

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。 一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布… 最后大家只看到了一堆尸布。 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运… 恩，断头台很痛快… 在床上老死还是幸福的… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

有个人生病了，他找了一位医生看病。医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二，这小片的你一天吃一片。”

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

老公姓王，大家都叫他小王，他爸自然大家就叫他老王了。由于我和老公都上班，也没什么时间把家好好打扫下。今天和老公下班回家，开门就看见家里搞得整整齐齐的，桌子上还烧了一桌好菜。老公就说：“是谁这么好心？” 我说：“可能是你家老王吧！” 这时公公从厨房气凶凶地走出来，说：“我好心帮你们收拾家，你还骂我老王八。” 说完摔门而去，留下我们在风中凌乱……

某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用呢，又没机会出国；学地理有什么用呢，天气预报又不用你播…

说多了都是泪啊！ 天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。 我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？” 他说：“桥下已经被同学占满了。”

老婆最近迷上了做手工，每天都忙着做各种小玩意儿。 昨天她兴奋地给我看她新做的一个小包包，说：“老公，你看这个包包可爱吗？我特意为你做的！” 我拿过来一看，确实挺可爱的，就是有点小，连手机都放不下。 我问：“这个包包是用来装什么的呢？” 老婆笑而不答，指了指桌上的瓜子壳。

“都是为了你好” 掩盖了多少不为人知的秘密。

在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。 善意的提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

一口油井起大火。 公司老板请来了专业救火队员。 可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。 只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。 接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。 火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。 救火队队长不假思索地说： “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”

邻居大妈对小陈说：“我给你介绍对象，是一位空姐。” 某一天，小陈见了面一看，空姐确实漂亮。但是，一张嘴就要求男方月收入要有多少，房子要有多大。 小陈听烦了，说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅一笑：“当然是因为我今天休息啊。”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

香菇走在路上，被橙子撞了一下。 香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」 然后橙子就死了… 这究竟是怎么回事呢？ 因为菌让橙死，橙不得不死。

本人女，属猪。 今日在高速公路上坐在老公车内。 突然这货转头对我说：“看，好多你！” 我一转头看见旁边一辆装猪的货车，我回他：“好多你老婆！” 这货马上闭嘴。

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。” 3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。 ]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。 ]

去。 老妈见了，没好气地说：“给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？”

02 年的弟弟：都说女大三抱金砖，那大十岁抱什么？ 我：抱歉了(^🙏^)