我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：“爸爸，你闭着眼能穿上线？” 我立马气就不打一处来：“滚！” “我不就眼睛小点吗？” “我啥时候闭眼了！”

年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节，她发信息给他：“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解，没好意思答复。 直到今天翻了地理书，才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！'

一高富帅，总是找不到媳妇。 一天，朋友给他介绍了一位貌美如花的女子见面。此女子有很好的工作，朋友们都以为这次应该很成功了。但晚上，高富帅一个人回来了，朋友便问：“怎样？” 高富帅很低调地说道：“不喜欢空洞，喜欢具体。”

有一天到一朋友家吃饭，朋友的小孩刚考完期末考试，读的是一民办的私立学校一年级。 我就问他：“考了多少分？” 他说：“数学98分，语文96！” 我夸他：“好聪明！这成绩好牛啊！” 这时他爹在厨房来了句：“全班35个同学，二十多个双百分！他倒数第五名！” 这都是天才啊！

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会。这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了：原来选C啊，谢谢同桌。

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了。

1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。 --学渣屌丝男说 2、语文老师是校长老婆。 一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：“看什么看啊？滚！” 我们硬憋到了下课… 3、老师上课讲到：“伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 学渣小明来句：“我数学从未有误区，一直都是盲区…” 4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。”

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！ 我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出了一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：如果有一天我没有钱、没有房、没有车，你还愿意嫁给我吗？ 女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋、苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？ 男孩小声地说：你的处是我破的吧！ 然后就没有然后了。

狐狸精上台主持。她看看台下人数不够，就问： 『猪精呢？』 『上天庭当元帅去了。』 『猴精呢？』 『上花果山当大王去了。』 『牛精呢？』 『回火焰山陪媳妇去了。』 『鸡精呢？』 『刚才炒菜用了。』

列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

1、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 2、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

当红颜祸水遇到蓝颜知己，她便叹息世界的不公。 当灰太狼遇到喜洋洋，就注定了他悲惨的命运。 当孙悟空遇到奥特曼，第三次世界大战开始了。 当员工遇到上司，便让人认清了现实。 当优乐美遇到香飘飘，你已不再是我的优乐美，而已是别人的香飘飘。 当七夕情人节遇到大姨妈…

1、贫民窟的秘制辣白菜 2、番茄大战笨鸡蛋 3、当凉皮来敲门 4、少年PI的葱爆肉 5、让土豆丝飞 6、菠萝菠萝蜜 7、我的野蛮木须肉 8、当鱼香碰上肉丝 9、蛋在囧途 10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋 11、新青椒醉肉 12、放牛班的小土豆 13、大话红烧茄子 14、猪腰子的救赎 15、稀油镶馍片