以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。 有一次，她正在上课，忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下，说：“老娘上课学鸡叫”，把我赶了出去。特么，老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊。

一营长跑到团部报告前线战况，说是十分严重。 问团长：该咋办？ 团长说：“在我的字典里没有逃跑……” 营长心想：这团长好。 团长接着说：“只有撤退。”

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”

体检的时候，让我看交通灯的颜色，测试我是不是红绿色盲。结果脑袋短路，指着图片说：橘红色，金黄色，翠绿色… 体检的人直接傻掉了。

两女人聊天: 甲: 我跟我男朋友分手了！ 乙: 为什么？ 昨天你们不是还好好的？ 甲: 他就是个神经病！ 昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！ 我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！ 乙: !!! ... !!!

在网吧开机，一直按开机键，结果电脑一直不开机，还以为机子坏了。 直到有人拍了拍我。旁边一哥们一脸无奈：“你都给我重启几遍了？” 我才反应过来，我按的，是人家的开机键……

北京今天烟雾缭绕！能见度五米！ 早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找，就上前去问：“哥们儿，这是哪儿？”这哥们儿很详细地为他指明道路！ 道声谢刚想走，转身又问那个哥们儿：“你都知道路了，还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。 哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”

哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。哥们回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了，整栋楼都听到了....

原来曹冲称象，是古代版的二代包装术啊

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了......” “不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”律师说道。 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。 老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业吗？” 然后悻悻地回到讲台了。 亲们！ 这就是团结的力量啊！

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

狮子和熊同在两棵树下便便。之后在路过时，发现狮子拉过的树比熊的长得高。熊无限感慨地说了一句富有哲理的话：狮子屎胜于熊便。

"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down." 一个教师在研究生工程学课堂上说："我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。 " "我说'下午好'的时候，本科生回答'下午好'，而研究生则把这句话记在本子上。 "

打王者遇到一个特奇葩的大乔，团战满血把我们卖了。 大家愤怒质问。 大乔委屈回复：“那里有河，我没船会淹死的。”

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。

一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？” 理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易多了。”

我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。 我等出于同情，趴在窗台上观望。 只见那老师（40多岁的女教师）和蔼地帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。 正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！ 原来这就叫“先礼后兵”！

我：“你这是在给谁上香？” 室友：“前女友。” 我：“擦，人家又没死。” 室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

有时候真的不懂。 为什么大家要讨厌懒人。 明明我们什么都没有做。

吾日三省吾身。 为何熬夜？ 为何起不来？ 为何熬夜？

高中时在学校住校、吃饭。中午同桌去打饭，花6毛钱。前面有位老兄花7毛钱，菜相对多些。我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”