老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后… 教官又给了我脚！

今天碰到老同学小柯，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”。。 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”。。 “不会吧？她是怎么说的？”。。 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气，回头一看，原来是班主任。 小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

“不要怕，食人族的正餐已经结束了。” “你怎么知道的？” “刚刚送进去那几个我认识，都是糖尿病人。”

隔壁女邻居给老王送了一双拖鞋， 老王百思不得其解：这双拖鞋怎么这么奇怪，到底啥意思？

老婆吵完架，打算出去走走。出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得有点尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫着跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！” 骗子把电话挂了。真没劲！！！

小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。 喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！ 后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。 活动后聚会，我们起哄说：“这个人情你准备怎么还啊！” 妹子羞答答的说：“人情债，用肉偿……” 好吧，妹子！你表白成功了！

葡萄酒要醒15分钟，花要醒四五个小时，而人醒了却要立马去上班。

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元。 司机：“两块！” 大爷：“恩，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”

早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子。叫来老板理论，老板说那是虾米。朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！ 2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。 3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢…后来，成了一名侏儒。 4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

小陈打算学一门技能，最后选择学摄影。 学摄影要有一台好的相机，小陈周末的时候就去数码商场买相机。选来选去，看中一款相机。 小陈问售货员：“这个镜头防抖吗？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟小陈说：“您看！抖一抖没事的，质量好着呢！”

某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。 席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。 哥们爆怒，马上唤来服务员。 哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了。” 我：“算了，没必要闹事了……” 话还没说完，老板已经到了。 哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪B

饶了我们低精力人群吧，呼吸都是努力的表现！

大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。 考一门专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女生。 进行到后半场，老师下来问他：“你怎么不写了？” 只见他双手托腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气地说：“老师，我不会～” 老师愣了两秒，双颊泛红地说：“那，那我教你……” 周围同学一片石化！

有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。 她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。 “馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。 “馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”