证明男人的地位 一段对话证明我们男人的地位。 男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所… 出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

手机响了，一看是同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工。 由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

我老婆是相亲来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！ 门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！ 结婚当晚我问她情况，这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！ 特么的顿时感觉上当了！

你为什么不用「年薪百万」这个流量拉满的标签形容自己？ 因为我年薪不止百万。

我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候。之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？” 师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？ 哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底…

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

吻你一次妙不可言。 吻你两次有如神仙。 吻你三次体温上升。 吻你四次我要上天。 最后一吻天昏地暗； 亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

父亲问女儿：“你真的有孩子了？” “没错，是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁？” “不知道，大夫没说。”

弟弟玩汤姆猫玩得很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了…

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？ 零比零，打平了。 白看。

老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

1、吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。” 2、两个吝啬鬼在路上相遇。 一个问：“哥们，你去哪儿啊？” “我不想活了，去跳河。” “你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？” 3、有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。” 店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。” 吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！” 4、人们在谈论某个吝啬鬼。 有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

一对夫妻吵架了，相互间不再说话。 这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”

剪头发恨上托尼，军训恨上教官，上学恨上老师，上班恨上领导。

兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。” 接着关机睡觉。 第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青…… 吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！