今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 乙：“是女孩，她是我的女儿。” 甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 乙：“不……我是她妈妈……”

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！

小时候家里穷，我和哥哥一起上学。 后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。 我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥，报答家人。 十年之后，我发现我想多了！ 我成了一名屌丝！ 哥哥在家养猪，成了土豪！

带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！ 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”

一次，一个非常富有的外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元（要会英文的）。一个中国人看到了，连忙回去学英语。 一个晚上，他学会了四个单词：1. Yes! 2. No! 3. Thank you! 4. Goodbye！ 第二天，中国人来到公司应聘，成功了。 满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？” “Yes!” “真的吗？” “Yes!” “这是给你的100元小费。” “Thank you!” 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？” “Yes!” 老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？” “Yes!” “那就还给我吧！” “No!” “再不还给我我就报警啦！” “Thank you!” “你要做五年的牢！五年！” “哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！

儿子回来，很伤心。 老妈问：“怎么了？” 儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！” 老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。” 过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”

很早以前坐飞机，前面一老哥随身就带了一个小挎包，安检查出一瓶酒，没法带进去，惋惜的不得了，连说当地好友送的，存了四五十年了，我说：大哥，要不咱俩去肯德基喝完了再回来，我买俩鸡腿？ 半个小时后又回来安检，安检员看到我俩都乐了。

“李白李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

一位70岁的大妈开着一辆车，车上载着三位老人，慢悠悠地开在省道上。 交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通。” 大妈说：“那牌子上不是写着20吗？” 交警：“那是20号公路。” 大妈：“喔，原来那不是限速啊！” 交警看了看后排乘客：“你后面这三位大妈脸色怎么这么苍白？” 开车的大妈：“我们刚刚从245号公路上开过来的。”

如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌。再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。

高中住校，学校不准带手机… 此为背景。 一个夏天的晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一蝎子图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长的“弟弟”：“这么晚了还玩手机！！” 同时，听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了。

中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。 大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。 大部分人填“五湖四海”，填“五经四书”的勉强算对吧。 接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

去参加婚礼，新郎领着一排帅气的男生，新娘背后一群美女，老婆好好的突然不高兴了：“不行！看看人家的伴郎团，我要重新结一次婚！” 我一脸懵逼：“咋啦？咱们结婚时候也来了不少朋友啊？” 老婆咬着牙说：“是！土行孙，沙和尚，鲁智深，泰森，金刚，裘千仞，伽西莫多都被你凑齐了！”

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢歇一歇。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷歇了歇。”

妹纸：亲爱的，你会不会不要我，抛弃我呢？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动…………

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！ 谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。 谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得小柯发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”。。 服务员看了小柯大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。 此时，已是晚上十一点多了。 由于一时不见如隔三秋，他们马上就想亲热亲热。 恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重地摔在地上。两人的激情顿失，于是俩人诗意大发：“好可爱的灯泡啊！”

有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。。。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？”。。 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”