虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

去做常规妇科检查。 大夫：你这都非常好，可以准备备孕了。 😓 也许我可以自己一个人怀上，是的。

我的消费现状： 花钱花在刀把上，省钱省在刀刃上😂

总感觉： 那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱…

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。 我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？ 煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行的业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了：一次付清。

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！” 我怎么知道哪是右？ 霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？” 剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。 刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂。”

我们村一个女邻居，经常聊天的时候悲叹：本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的汤圆。 那年头物质匮乏啊！吃了一大碗估计眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛。就真的又去盛了！ 然后隔天就被退亲了！

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

有次给女友得罪了。那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她。我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法，绕回家拿钱付车费。 女人得罪不起啊！

我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！

公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢。”

刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫地拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的人，不是脑子有病就是眼睛瞎了。我才不要呢！

1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画。” 2、记者采访一位老奶奶。记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……” 3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住得比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。 结束以后，亲戚找到我，握着我的手感谢我的帮忙，感谢我的捧场。我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的，只能捧个火葬场啦~~~”

猎人与老虎 猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。 突然老虎双手合十并跪了下来。 猎人得意地说：“知道厉害了吧！” 少顷，老虎幽幽地道：“祷告完毕，准备用餐。” 白桃 审讯室里，Police问：“为什么越狱？” 答：“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。” 问：“那为什么又被抓了？” 答：“一时大意，没注意那桃子是白色…”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

至今没有女友，老是被爸妈混合双打吵，有一次问我妈「妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？」。。 我妈在织毛衣头都没抬的说「你找个比我大三岁的我都不介意。」。。 我……………

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠说：“很难说！如果他们再继续忘记关门的话！”

物理考试。 几个学渣让学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”

甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒地盯着对方说：“好，突然问道这位兄弟看着很眼熟啊。”乙心虚地低着头：“怎么会呢？”然后抬头看了一下甲，恍然大悟道：“上次躲在我家门后的就是你吧。”一旁的妻子傻了眼。

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。 我夸他：“拉的真不错！” “谢谢夸奖！” “可是你为什么要在街上大便呢？”

想起小时候的一件事。 和班上的一个女生吵架，她骂我混蛋。我一时不知道怎么回她，于是很生气地跟她说：“你有本事连着骂我二十遍。” 这时候，班主任来了，她还骂得起劲。我一激动，对她说了句：“我不许你这么说班主任！”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”