爱情公寓搞笑台词 小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。 子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。 正所谓… 忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？

学生A：“班主任被绑架了！” 学生B：“纳尼？” 学生A：“绑匪太凶残了！” 学生B：“有多凶残？” 学生A：“说不给100万就把他放出来！”

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会儿就有好几个，我们男生就齐了，怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了。突然我哥们说：“我听到了！”然后他得意洋洋地跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了两个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

很难接受这种落差，就在前几天，我还是家里掌控年货的神。

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜。阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举~ 够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了。本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！” 妹的…

一天，一位法国朋友来到中国，见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。 法国朋友：“我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。” 农民什么也没说。 不一会儿，法国朋友被一块石头绊倒了。 农民说：“小心别让葡萄给绊倒了。” 法国朋友愣住了。

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

教父为什么喜欢去日本？ 因为日本有小男孩

跳高：能触碰到杆子而过，却能让杆子稳然不倒。 跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点，而不会被裁判发现。 长跑：少跑一圈，却仍能装出一副极累的样子，从而碰巧能混过裁判的眼睛。 短跑：将抢跑到自己这儿来的对方选手，以力挽狂澜之势摔出n米远。 标枪：在标枪即将落地之前，虽与地面接近于0°，却仍能使成绩有效。 三级跳远：前两跳已经到沙坑，导致第三跳无法有力起跳。

我老公有点病。 上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。 给猫整的两天都不肯接近他……

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

逛夜市的时候，看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带。 想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

我以前勤工俭学去送外卖。我送的最后一份外卖是三鲜炒米粉和蒜蓉焖虾。半路顾客要求我买两瓶汽水，袋子要一毛钱，我没要袋子。 按了门铃，一个大妈围着浴巾开了门。那浴巾随便围着，随时都有掉下去的可能！ 大妈接过外卖和汽水，果然喊：“快掉下来了，帮帮手！” 我赶紧去按住大妈的浴巾。大妈：“我说的是汽水...”

女生说好冷，三种青年的不同表现： 1. 暖心型：立刻脱下自己的外套，温柔地披在女生身上，关心地询问是否需要喝点热水暖暖身子。 2. 内向型：虽然心里也很想照顾女生，但可能因为害羞或不善表达，只是默默地靠近女生，希望能用自己的体温给她一点温暖。 3. 开朗型：会开玩笑地说“那我们抱在一起取暖吧”，同时做出拥抱的动作，试图用轻松的方式缓解女生的寒冷感。

苹果真的是遍布生活了。

妹妹最近相亲坠入爱河了，昨天来求我帮她再把把关，于是相约晚上一起吃饭。 席间，我看着男方长得憨厚老实，人也很谦虚礼貌，于是对他说：“你要好好对我妹妹，要以结婚为目的，不能辜负她，不然你会很惨的，我练过一段时间散打。” 那小子连忙点头答应。 事后，妹妹对我说：“哥，你说那话我蛮感动的，可是好像吹牛有点过头了，人家可是拿过全市散打冠军的....”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

高中校庆时，我们走在一起。趁着没人，他突然偷亲了一下我的脸，然后摸着后脑勺自言自语：“反正以后要在一起的，偷亲一下应该没关系……” 七年前的事，现在真的在一起了。

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去。 上联：男生，女生，穷书生，生生不息! 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息! 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输。