如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！ 别问我怎么知道的，女司机必备技能。

老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。 有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？” 空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。” 老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。”

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了。”

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！” 她却说：“吃了会死。” 我不解，遂问她。 她说：“狗不能吃巧克力。” 单身怎么了…

记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！

朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景。走到半山腰，他和老妈说：“看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊。” 这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说：“你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！”

一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好？” 哥们说：“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。” 同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？” 哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

现在股票越来越人性化了，弄了个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水、写个遗书、整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫地英勇就义。

和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。 MD，这门锁老是坏。 跑去管理处找保安，说门锁又坏了。 保安说：“没有呀，你是不是喝多了拿错钥匙？” 一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。 俺又没喝醉，怎么会拿错钥匙？ 保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用哪把钥匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。 俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。” 这时保安从俺的那串钥匙里拿起另一把，“咔”的一声，门开了。 日，俺还真喝多了拿错了钥匙…

火车上看到一漂亮女孩在吃包子。 我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！” 女孩奇怪道：“你怎么知道咱们是同乡？” 我说：“咱们口音相同啊！” 女孩：“哪里相同了？” 我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

搞笑段子： 没带钱包出来逛街，看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸，摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈，摊开手说：“好巧，我也没带。”

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？ 小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。 还要带我去各种家教。 主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？ 小女孩：“女人何苦为难女人。”

大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床。第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。 妹子无力地挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有…”

今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？

南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!” 父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。” 老婆答：“北方壬癸已调和。” 秀才怒：“有钱不买金生丽。” 出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天，老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想，说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。” 我艹……

《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子。就连我这个30多岁的成年人看了几集，有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

老师: 你们听不听的懂人话！ 同学们: 听的懂！ 老师: 那为什么我讲的你们听不懂！ 同学们: …

“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”