昨天和闺蜜一起去电影院看《捉妖记》了，后来一下午脑子里都是可爱的胡巴的样子。 晚上做了一个梦，梦到我忽然肚子变得很大很大。马上要生了，痛得我死去活来，终于生了，竟然生了根黄瓜。

“我们中出了一个叛徒” “找到没有，怎么解决的” “我不是说了吗”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”

太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟。那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。 先生安慰她：“我明天再买一只好了。” 她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节。 A回答说：你过呗，没人拦着你。 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩？ A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

关掉网络，删掉游戏，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。 一天下来，你就会发现，还是TM上网有意思。

小明的暴笑段子 一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。” 爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！” 爸爸问：“是谁骂你啊？” 小明：“是爷爷！” 爸爸：……

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

打电话给老爸，过年要结婚了。老爸说又高兴，又不高兴：高兴的是，闺女终于找到合适的人了；不高兴的是舍不得，养了这么多年的胖猪留给别人了。我确定我是亲生的！！

我前脚刚走，后脚就跟上了。

今天学会了一个新词“撸感”。

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

搞笑车牌

1、挂面：做人要正直。 2、拉面：想成功，得有人拉一把。 3、包子：关键是肚子里得有货。 4、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。 5、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。 6、窝头：还是留个心眼好。 7、豆腐：关键阶段，需要点化。 8、螃蟹：一辈子只能红极一时。 9、啤酒：别急，总会冒泡。 10、海带：组织“扁平化”，不只是理想。 11、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。 12、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。

前天晚上喝完酒，回家的时候看见一个男的对一个美女动手动脚的。我想，怎么能不管呢？于是大喊了一声：“流氓，放开那个女孩！”后来被他俩追着打……

“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？” 男友回：“爱你妹！” 我想：是了，我怎么问这么俗的问题。 昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！”

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人…

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。 总统：“销售情况怎么样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢。” 总统：“怎么会呢？” 说罢，总统顺手拿起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看，这不是贴得很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……都把口水……吐在正面……”

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？” 有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

邻居家的狗总是跑我舅舅家大门口拉屎撒尿，我舅舅跟邻居说了几次，邻居总说：“别跟它一样，毕竟它是畜生。” 一气之下，我舅舅让我大表哥把他的比特犬拉来。等那只狗再来我舅舅家门口撒尿时，大表哥一声“上”。 …… 邻居看着他家奄奄一息的狗，非让我表哥赔钱。表哥说：“你大人有大量，别跟畜生一般见识。”