听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 单身之人切记快乐无敌， 是谁在纠缠中分分离离， 假如红线之结未近逼， 心态淡定随缘一脸笑意。

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了。

万圣节装个鬼都不行， 摔得好疼啊

小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……

由于我完全没有做家务的动力，所以就走到了门口按了自己家的门铃，然后说:“您好~我是今天的家务小帮手~请多多指教~”，如此扮演起了家政公司的工作人员。 就这样，现在，我一个人在做家务。

别人睡前： “我什么时候才能变有钱？ 我什么时候能有一段甜甜的恋爱？” 我睡前： “这被子到底哪边长哪边短？” 于是半夜表演起印度飞饼。

“呀，你这指甲油好漂亮，都没见过这种颜色。” “是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！” “是么！！？” “这是什么颜色？哪里买的？” “你关车门夹的！！！”

特别奖有可能高达数百万。 公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万。众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是２块钱的彩票一张啊！

一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力地把座位擦了擦。刚要坐下时，放了个屁。旁边一男子说道：“还他妈的吹吹，真干净。”

带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买。我说：“你先夸夸我，高兴了我就给你买。” 小丫头想了想，走到我身后，冲着我的屁股啪啪啪…… 就是几巴掌。“打我干啥？” 我假装生气…… “夸你不是拍你马屁吗？我都拍了这么多下，你咋还不高兴？”

应该跟孙猴子一绝搞下。

一个暴发户来到四S店：“给我提辆奔驰600。” 卖车的小姑娘：“您，您不是上周刚买了一辆吗？” 暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！”

主题：[职场] 段子：老板说新来的实习生特别老实，让干啥就干啥。好家伙，昨天让他把文件“归档”，他真给文件贴了个“归”字标签就存档了！今天让他“跟进”项目，这哥们直接扛着摄像机跟客户屁股后头拍了一路...现在全公司都管他叫“字面意思侠”！

单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。 今天中午，我前面一个女孩在水果箱里找了半天，挑了一个又长又粗的香蕉。 妈的，害我等了半天。随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？” 结果，我被追了几条街！ 女汉子太彪悍！

你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。

快双十一了，本人每月十五号发工资。昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了。下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。” 这败家娘们，防不胜防啊。

There was a customer who came and asked a waiter in a cafeteria: "Oh, tell me, Susan, how do you keep all the flies out of your coffee shop?" 有位客人问餐厅的服务生：苏珊，你们店里都没有苍蝇，你是怎么做到的？ So she said: "I just let the flies taste the stuff." 苏珊回答说：我只是让苍蝇先试吃我们的东西。

1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！” 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？” 2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。” 3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！” 4、语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

小明拿着一包铅笔问：老师，这 2B、3B、4B 是啥意思啊？ 老师提了一下眼镜说：这 B 越大就越黑。

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。