上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”
当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？ 按出差呢，还是会议？ 有文件没？ 住宿费咋开？ 算不算带车？ 伙食补助按省内、省外还是国外？ 目前还没有大气层外的标准。 除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？ 不知道当年杨利伟他们怎么报的账… 唉！
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”
招聘经理：大家都在创业，招不到人。 老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么捏？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…” 我…
愚人节绕口令，谁读的试试，不要咬了舌头… 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
医生帮病人照X光，然后跟病人说：“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生：“还有救吗？”医生说：“放心，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
《交卷》 提前交卷了。 老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？” 我微笑说：“哪里不会点哪里。”
以前我的座右铭是“莫欺少年穷”。 奋斗多年，终于改了。 改成“莫欺中年穷”！
朋友向我哭诉：“家里养的小白鼠生病了，去买了点药给它吃，却还是死了！” 我问他：“你给它买的什么药呀！” 她说：“老鼠药，感觉没什么不对的，老鼠生病了当然是吃老鼠药咯，怎么就死了呢！” 我：“……”
PS害死人啊。
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨， 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的。于是抽出根烟放在嘴里，准备出去后再点上。这时，看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁，你怎么在厂区抽烟呢？” “我这不是还没点上么。” “没点上？那你去大街上知道不能随地大小便，还要掏出来玩玩啊？”
大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。” 方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。” 方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗?”
服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。 顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？ 服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。 顾客A：（买单400）（回家路上） 顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？ 顾客A：400多。 顾客B：真贵呀。 多亏我给你偷了个汤勺儿。 顾客A：…
那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。 我当时只会做 1 加 1 等于 2，而他会做 1 万加 1 万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。 他还说，等他上了大学就可以知道 1 亿加 1 亿是多少了……
多日不见，准妈妈同事肚子已经高高隆起。 她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？” 我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。” 她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘教训这个坏人。”
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。 有一天早上，新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。 丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻声说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？” “知道。”她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。” “告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？” “如果你年轻四十岁，”她悄悄地说，“你会起身去上班。”
甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是钢铁侠、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大
这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”，而不是“累”。
因为偏僻，所以便宜！ 看的我也是醉了…
商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你。” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格。
女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？” “不错什么！” 我站起来，指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”
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