早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样……不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

长颈鹿头上的两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园 WiFi 都靠它了…

王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。 就此，记者采访了有关专家：“为什么王姓能超过李姓成为第一大姓？” 专家解释道：“这主要是因为越来越多的隔壁老王做出的贡献。”

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

警察局最近发现了一具女性骸骨，完整度很好！但是，骷髅浑身多处，尤其是脸上的骨头，有明显刀刻痕迹，而且很多！警察推测：该名女子生前一定是被虐杀而死，对方可能跟她有深仇大恨，不然不会刀刀见骨！但除此之外，未得其他任何线索。 于是警察只好去请福尔摩斯帮忙。 福尔摩斯只扫视一遍，就说：“到整容医院去查查线索吧，这女人骨头上的刀痕都是整容留下的，而且整过很多次，整容医院一定有记录。”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走。我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋地喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭…

有一天上课，我用手机看《别逗了》，结果老师提问：“来，同学们看黑板，这位同学你笑得这么开心，你上来解一下这道题。” 唉，这位同学的同桌笑得更开心，一块上来吧……

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！”

1. 亮，常被称做灯泡，但并不省电。 2. 理发师省工夫，但并不省理发钱。 3. 在人群中被注意，但注意的眼神不对。 4. 使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜。 5. 接受被人称为“光头”，但总有人称“秃子”、“局子里面刚出来的”、“和尚”、“痞子”。要是带一金项链，常被人称为“爆发户”；要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！ 6. 夏天凉快，但冬天真冷。 7. 没有小辫子可抓。 8. 省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，摩丝、发胶、定型水全省了，再次省钱。 9. 出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。 马老师问：“我们的TXT文件有病毒。” 王（江民）老师说：“有没有PCTOOL。” 然后用PCTOOL在硬盘猛看了一通，“是NO 1病毒。” 我们好佩服。 然后又问：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。” 王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。” 真是了不起。 赵老师又问：“我的TIF文件好像带毒。” 王老师：“不会吧，TIF是图像格式文件，不能执行。” 赵老师：“我机器的CPU肯定有毒，上次死机，我把CPU拔下来，放了几个小时，再插上就好了。” 王老师：“……”

今天取钱，有个男的一直盯着我看。 我紧张地把密码打错了好几次，忍不住回头怒问：“你瞅啥，想抢劫？” 他说：“不是，我就想看看你拿身份证能取多少钱。”

老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？ 老婆：说实话，真没有。 老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。 老婆：那是红色的，你这色盲----

去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！ 记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。 然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。

领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什么？” 小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石……” 还没说完，警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：“你看你同桌多学霸，你丫整天玩手机，你是机霸啊？” 赫赫。 机霸、机霸…… 忘不了大家嘲笑的眼神。

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

以前会推荐朋友用麦当劳的薯条疗愈情伤，一根一根吃。“他爱我、他不爱我、他爱我、他不爱我、诶好吃、好好吃、淦好好吃、淦好好吃⋯”目前还没遇过一份大薯不能解决的感情问题。(比较严重的可能薯条量还要加大)

高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起拍拍袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”……神反应。

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？” “老王家。” “胡说，我打老王的电话了，说你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！”