早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…
“老板，你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 “你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
前天在厕所蹲坑，旁边坑是我舍友。那家伙带的纸不够，就问我要。哥们的也只够自己用啊，于是打电话叫另外舍友给他送。结果宿舍一共六个人，除去我们两个在厕所的，其他四人一人手里拿了一张纸，进门就排着队依次大喊：“华哥，我来给你送纸来了，一张够吗？不够后面还有！” 瞬间大家笑疯了，觉得宿舍几个二货碉堡了有木有。
Lz是服装店的妹子，今天店里来了位顾客，我很热情地接待了她。她看了看我的胸牌，又看了看我，说：“我一看你就是店长。” Lz心里那个美啊！ 心想估计是我服务好，长得有气质…… 结果她来了一句：“你胸比她们看着都大。” 我去！ 我是靠服务吃饭，不是靠胸的。
小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
病人甲：我的主治医生是个王八蛋，出院时告诉我老婆以后酒不准我喝，烟不让我抽，油腻的食品不能吃，这不行那也不行，真他妈没劲。 病人乙：看来还是我的主治医生对我好，出院时他告诉我老婆，我想吃点什么想喝点什么尽量满足就可以了…
高中军训的时候，小王暗恋的女神对小王说：“晚上去看电影吧！” 小王激动地说：“好，好，好的！” 训练我们的教官笑着说：“哼，是男人吗！看到喜欢的人，说话都结巴了！” 全班同学哄堂大笑。 这时，可能是我们笑的声音太大了，隔壁班的女教官说道：“喂，怎么当教官的，管好你们班的纪律！” 只见我们的男教官满脸通红地说：“好，好，好的！嘿嘿！” 全班再次哄堂大笑！
《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
有一个小姐长得非常抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的。一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎么耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久！&％$&^$!％”批哩啪啦地骂了一串。 此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦地骂了一串，指着男主角骂道：“死胖子..％$^@#&..” 男主角终于发飙了，拍了桌子，大声地说：“竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...”
小米这边招人，前六个月试用期15000 转正20000，公积金2000，买房公司提供无息贷款，购小米SU7打7折，有意者私聊，并先交50块押金，今天我吃完肯德基给你办入职。
“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。” “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
‍‍‍‍ 厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。 逗比说：“要叫我圣上。” 我：“为啥？” 逗比：“因为圣上有纸。” ‍‍‍‍
女人在家呆得实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！” 女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱。” 男人说：“我是让你出去赚钱！”
1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”
黄子韬：“方才一小摊儿，见辣年糕卖相极好，令人垂涎欲滴，若能取些许品尝，是最好不过了。” 队长：“……” 黄子韬：“想来凡兄愿慷慨解囊，我两共享此人间美味，那真真无怨无悔，虽然卡路里稍高，倒也不负恩泽。” 队长：“说人话！” 黄子韬：“队长，我没带钱，给我买年糕吧！”
当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！ 结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！ 赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结。轿车配置比SUV好多了，但是又想买SUV。想想，有钱人的生活也是挺纠结的。所以，对于没钱的我就释然了！
妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。“别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐？” “没错，”护士被熏得还有点说不出话来，“但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”
同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…
邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。” 小李：“我不在，一小时内回不来。” 邮递：“让别人来拿。” 小李：“明天吧，同学放假。” 邮递：“不行！” 小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。” 邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”
把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。 我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩儿到前男友婚礼上，当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓。” 然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。
隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫：还给我！ 男的不理：就不给！ 女的生气状：不要了，给狗吃！ 男的看真生气了，说：好好好，给你。 女孩开心地吃了。
律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
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