笑话段子
“你长得很像我的初恋女友。”
“是吗？我看看照片！ ”
“你别动，我拍一张。”
来饮滚水270
马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了。看完一遍以后，老爸语重心长地说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
mei肖193
老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？
老公：习惯了！
老婆：啥意思？
老公：和你结婚后，我天天都是末日啊！
老婆：我要离婚~
.八一.的饲养员196
我男朋友嘴特别损。
我炒菜，问他什么味。
他吃了一口，夸道：“挺好，盐里有股淡淡的菜味。”
笨蛋美女341
宿舍有一兄弟，买的内裤老是被偷。无奈之下，买了条超级玛丽的卡通小内内，结局仍没改变。
兄弟气结，结果买了条带有蕾丝的（貌似情趣内裤），从那以后再也没被偷过…
_Osako_247
一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！”
我…
闲置的Lory244
“和几个头上戴着‘豆苗发卡’
的同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：‘对不起，我们这不允许自己带菜。’”
茄子的波霸珍珠奶茶339
包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”
烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”
奥特曼打不过小怪兽202
大陆一个口音很重的县长到村里作报告：
（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）
（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）
县长讲完之后，主持人说：
（咸菜请香肠酱瓜）
（译：现在请乡长讲话）
乡长说：
（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）
（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）
（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....）
（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）
.南风知我意.386
前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。
为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户地试，看能不能自动连上Wi-Fi。
功夫不负有心人，终于让我找到了。
现在我天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网。
大力少女384
有一次自习，几乎全班都在睡觉。巡逻的老师突然经过，只听周日班长在讲台上语重心长地说：“让我们静下心来，闭上眼睛，以最舒适的姿态，倾听内心的声音。”
太TM机智
Amaz丶317
我就是有点胖，不然挺瘦的。
触及知识盲区295
某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
永远在喝奶茶315
老公深夜打开看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。
妻子问：“怎么还看球？”
他回答：“支持女排。”
躺在床上10分钟，他感到在右边不舒服，于是起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。
妻子说：“上半时结束了，睡觉！”
老公答：“下半时开始了，换边！”
枝枝成长日记272
某督学前来主持贡生、监生录取考试，当问到名士姚江的学术时，有位监生在卷子上答道：
“有人说姓姚的学问胜于姓江的，也有人说姓江的学问胜过姓姚的，如今这两种说法并存，似乎难以划分优劣。”
阅卷的人看到这里，无不大笑。
-Liuxy-241
笑过之后还很感慨——学校生活。大家都知道，戴着耳机说话声音会很大，自己却不知道。
有一次英语课，老师讲完课让大家自习。我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的）。为了不让老师看见，他让旁边的同学帮他把风，很大声地说：“老师过来叫我一声！！”
结果老师闻声而至，问他：“啥事？”
Stephen.z244
昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。
小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。”
车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就低头去看裤子拉链。一看，拉上的啊！
我就责问他：“为什么这样说。”
小侄子有点委屈地说：“我是说你的背包拉链没拉……”
JayChou_141
之前剪了个发型，很丑。
好容易习惯了自己的丑样，又理了个发。
又换了个丑法，还得继续习惯……
元气小娜137
学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
Scratte254
辨别一个人是不是喜欢你：
喜欢你的人会跟你说“我去洗澡了”，之后会跟你说“我洗完了”。不喜欢你的人说完“我去洗澡了”之后，就好像死在浴室里了一样！
喜欢你的人会跟你说“我去吃饭了”，之后会跟你说“我吃完了”。不喜欢你的人说完“我去吃饭了”以后，就好像死在餐桌上了一样！
喜欢你的人会跟你说“我去睡觉了”，之后会说“我睡醒了”。不喜欢你的人说完“我去睡觉了”以后，就好像死在床上了一样！
一天发呆三次315
我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”
这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”
卧槽，碰瓷升级了！
美式发生的面包工350
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
Chubby不胖311
不要觉得自己很没用，其实你还能给家人带来温暖，比如你爸妈看到你就来火。
小狗阿黄359
妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤…
刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。
前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说…
他得把肉藏到面底下，免得被我吃了…
他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊
为奶茶发疯311
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