老太上公交车，一好心小伙给老太让了座。不一会儿，小伙电话响了，接听之后就听见他说：“老婆，我现在在火车上，临时决定出差，你不相信？真的在火车上了。”这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！”
这一刻，社会充满了正能量！
Amaz丶330
女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”
胖胖碎冰冰320
大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手…
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
早睡很重要334
京九铁路通车，沿线农民路边观看。
车上一女客来例假，换纸后扔出窗外，纸迎面贴在一农民脸上。农民拿下来看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
yuyumoment221
周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝里没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句：“还没起呢。”她骂了我三十分钟，最后来了句：“行了，你赶紧的。”我也该起床了。然后挂了电话。尼玛！总感觉哪里不对…
Just_Nobody182
爸爸问：
“小明，你们班上谁最懒？”
小明：“不知道！”
爸爸：“你仔细想想。当所有同学都在认真做功课时，谁在东张西望？”
小明：“那就是老师。”
爸爸？？？
来点阿月浑子291
电影散场人比较多，把我跟我男朋友冲散了。我看着他挽着另外一个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切。
Karalender338
为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？
没看见我肚子比你还大？！
夏日西瓜傍晚风305
办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事：
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧。”
女：“……”
李璇玮senveen213
记得第一次去读书，小学一年级。
因为个子比较矮，被班上一个女生误以为是幼儿园的，给带到了幼儿园教室。来到教室，我环顾四周，发现怎么都是一些幼稚的人！于是去了老师那里。终于，我明白，原来我是被那女生带错了。
我很气愤，也很委屈，可是那个女生竟然嘲笑我，我发誓一定要捉弄回来。终于，今天，就在二十多年后的今天，我成功地将她正在读小学一年级的女儿，带去了男厕所…
假笑男孩啊九302
我以前念书的时候，一考试脑子里就会放歌，什么乱七八糟的都有。有一次数学考试，放足了九十分钟的“星星点灯”。
……
我上辈子，可能是个留声机。
一本练琴日记208
东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！”
咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”
盐多必渴363
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判。当谈到Hp 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp 6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个Hp 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元。再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
Jupiter1998208
我们几个朋友在一起装B。
有一个朋友说：“整个中国我最帅。”
我一个朋友又说：“算什么？整个地球我最帅。”
又有一个朋友说：“算什么？整个世界我最帅。”
我淡淡的说了一句：“唉，整个屋子我最帅。”
Conquertime_210
一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
小溪青年393
女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”
哈哈哈谁呀211
一天晚上，哥儿几个网吧通宵。
正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。
我说他：你这事办的不地道啊。
他答：放个屁助助兴。
小熊Romeo165
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：
“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：
“讨厌，为什么啊？”
我：
“没听过吗？肥而不腻。”
奔跑的野猪330
赢得就是智慧。下班后独自一人，抄近路步行回家。
不巧遇到了几个社会小混混，把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。
忽然我脑筋一转，急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。”
他们说：“来，跑一个看看！”
我说：“你们后退10米，让开场子。”
妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
他们真的就呆住了。
多多大人想吃肉368
老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。
不到两天，老公：老婆，我没有钱了……
老婆：哦……
老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！
老婆：我听到了！
老公：那？？？
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……
老公：……
昭君今天早睡了吗150
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”
贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
瓦恁今天挨打了367
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞 QQ 抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学里的意思叫求和…
王图思睿327
大家好，
我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。
马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？
foryang149
老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我…
时之那个旅人346
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