数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

“喂，你有喜欢的人吗？” 她问同桌。 他看她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。 B友拿来包装，放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！” A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？” B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。” “什么标志？” “就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！” B友答道。 A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？” 禅师问：“你们都姓什么？” 我们说：“我俩都是扁村的，也都姓扁！” 禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。 哥们有些贪心，抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。 禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。 ……后来，我做了编辑，哥们成了骗子。

迪斯尼出逃的公主，你由于涉嫌偷走太多人的心，将被逮捕。

我老公头发又粗又糙。 我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。” 他说：“不是。” 然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？” 小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

本君小时候特活泼，喜欢体育，喜欢户外活动，喜欢上蹿下跳…… 好吧，扯得远了，咱继续。小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了。本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊。然后被我死党喊下来，她也要玩，那么高潮来了…… 她上去了，让本君站在前面以防万一护着她。想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站…… 她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后…… 然后…… 后…… 对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声，被脱了个干干净净…… 不说了，到现在我也没跟她联系了。

看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差的那种。 人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。 最牛的一次，卷子挺难，全班都考得很差，人家滚出来一个最高分。

出租车司机对大妈说：“请把费用结一下。” 大妈一边往超市里走，一边说：“费那劲干啥，一会儿我买完鸡蛋出来，你再送我回家就两清了。”

一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。” 说完便抱住那个女人。 女人推开他说：“别碰我，小心触电。”

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟：.....

回老农村老家帮叔收麦子，不小心得了感冒！ 去麦地时，我叔顺手拔了两根葱说：“吃两根我们农村的绿色食品，会让你鼻子好受点。” 我吃了两口，鼻子吸气顺畅多了！ 早上起来感觉鼻子吸气不畅，于是就去拔葱吃。到了地里，果真如叔叔所说：绿色食品！ 就见张大爷正在往葱上泼大粪！！

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他又问另一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？” 小企鹅说：“吃饭睡觉。” 科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

一男的充话费，结果充错了，给别人充了100元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女士。 便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题，见面了是个很漂亮的美妹。 从此以后就一直帮她充话费，顺便请她吃饭什么的，后来终于成为他的朋友了。 爸妈高兴得问他，这女朋友是怎么认识的？ 他得意地回答说：“充话费送的…”

别人的孩子都会粘人了， 我的孩子还是那么粘手。

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

孩子你记住！不管你身处何处，你的屁股永远在你身后！

“男人征服世界，女人征服男人！” “你那句话过时了。” “哈？” “现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女！” “虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界？” “哈？老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”

凡人：靠！ 快迟到了。赶紧起！ （8点上课7点55起来的） 得道：靠！ 怪事，今天起早了！ （8点上课7点55起来的） 入仙：靠！ 已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。 今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：我今天没迟到。 辅导员说：我知道，可你昨天一天去哪了？ （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

晚上，做工程的邻居老张和他老婆吵架了，吵得很凶。原因是过年了，老张欠人家几百万的材料款和工人工资，没钱还。于是昨晚他故意醉驾，想让交警抓住，关半个月再出来。 结果他老婆用了九牛二虎之力，把他弄了出来。

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

今天和朋友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：“老板，来份红烧大市馆！” 我和朋友很好奇，于是也点了一份。不一会儿，老板端上来一盘猪大肠，“老板，我们没点大肠呀。” 老板幽怨地说：“这不就是你们点的红烧大屎管嘛！”