笑话段子

龙的个性档案 姓名：龙 曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。 性别：外号龙王爷，系纯爷们。 籍贯：黑龙江。 住址：龙宫。 最喜欢的食物： - 茶：龙井。 - 水果：火龙果。 最喜欢的文化作品： - 歌曲：《龙的传人》 - 小说：《天龙八部》 - 电影：《卧虎藏龙》 - 剧中人：小龙女 - 电影明星：成龙 最喜欢的地点： - 城市：九龙 - 景点：龙门石窟 最喜欢的表达方式： - 成语：龙马精神 - 工作：跑龙套 - 表演：舞龙。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。医生说：奥，单身。

有一同学，下午打球的时候扭了一下脚。晚上回到寝室，在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了。同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室。医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后无奈地说：“回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……” 抬他去的那两个男生都不想理他了。

刚刚市场急跌，正打算减仓，一同事突然给我说周末双降，立马停止了操作。然后我问他，你怎么知道的？他说，看黄历。我一查才知道，还真是霜降！

有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。 不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：  1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。   2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”   3、买车就送“探险牌” 地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。 如果私自换成“浏览家” 地图，车辆会在行驶途中失控。   4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！ Abort，Retry，Fail？”

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪地说：“我认错了……”

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。

近视的影响 我的视力最近下降得越来越厉害了，对我的生活与工作影响都挺大的。特别是在工作上，工作中经常有人因为这个原因“死”在我手上！搞得我都在考虑要不要换一个工作了。毕竟……作为一名狙击手，解救人质时看不清歹徒与人质，真的是件很危险的事情！

朋友在家歇了半年，最近找工作，一想到要重新上班就滋哇乱叫。对此另一位朋友评论说：驴叫得最惨烈的时候就是上套时，套上就好了。这句话最近一直在我脑中回荡。

今天坐公交车，车上人太多。 司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊！美女。” 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。 小伙子特尴尬地对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

公司一片要倒闭的氛围，去年到现在从300人裁到100人，退租了两层楼，今天我十一点到公司，门还没开。下午老板过来，很憔悴，看着有点心疼，我试图关心老板：昨晚没睡好吗？老板：熬夜看球儿呢。资本家心真大。 常去的餐馆，每次点烧鸡，味道都不稳定，而藕汤的味道倒是始终如一，我问老板怎么回事，老板说：鸡变藕不变。 一个老师发帖讲些什么事导致对学生寒心，底下评论：干我们这行的最忌爱上客人。

现在的姑娘， 看个打仗的，就抓男友的衣角。 碰个车祸的，就捂住自己双眼。 偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。 然后每天晚上走进菜市场， 看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。 问老板的第一句话就是： “新不新鲜，是刚杀的吗？”

姐你还记得我吗，那年我们俩一起去卢浮宫偷画，警察突然来了，你往那一站就是个艺术品，害得我到现在才被放出来🥺🥺🥺

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？” 儿子不解，就问爸爸是什么。 旁边一美女听了，脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女，缓缓地说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

某天中午，小美因为一个冰淇淋和她外甥女展开了一场激烈的斗争，因为老姐不让她多吃冷饮。好不容易老姐不在家，外甥女想偷吃，结果没抢过小美。 晚上，小美睡着了没一会儿，就热得浑身冒汗。小美还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子一看，发现床上放了一个热水袋！

幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。

老爸接孩子从幼儿园回家。 路上，孩子对他说：“爸爸，我累了。” 老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后，老爸大声说：“预备，走！” 一二一，一二一…

下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块黑布，说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的：“麻烦你再去叫个号！”

火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？ 小伙很兴奋地说：有啊！ 妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”