记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。 大爷：96岁。。 记者：大爷长寿有什么秘诀？。。 大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进hotel的是他吧！就在隔壁房间呢！

如果一颗巨大的彗星突然向地球袭来，人类还有一年的时间可活，你会选择如何渡过最后的一年？ 生存主义者：想办法造星舰，逃往火星 我：谈恋爱，疯玩一整年 我爸：希望你利用最后这一年，让我抱上孙子孙女 我妈：你先把今年社保交了，社保不敢断

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

老师问：你脚上穿的是什么？ 学生答：皮鞋。 老师问：皮是从哪儿来的？ 学生答：牛身上来的。 老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生答：是我爹。

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！” 3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

出大事了！！！结婚几年了，从来没跟我去菜市场买过菜的媳妇，今天早上死活要随我去买菜，而且盯着我前天买的几样菜一一问价格，终于发现了，我报给她的菜价总比菜市场贵很多的惊天大秘密！！

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多大河蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” 小伙子说：“这我知道！这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食！她手机坏了，发不了朋友圈！快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”

有才有德的叫马， 有德无才的叫牛， 有才无德的叫狗， 无才无德的叫猪， 成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 当时我震惊了！ 我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂。转身一看是一美女，一边想：看样子马上就要开启一段浪漫的校园恋情了。一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”

一天，老师喝醉了讲课。老师打了个饱嗝，我们都笑。老师生气地说：“学知识就是学知识，不要看我的状态。来，我们看下面这道题。”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

一次三八节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺口溜。 女：窗外阳光多明媚， 男：今天妇女开大会， 女：没有妇女就没有全人类， 男怯声对：没有男人也白费...

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。 查理的老爸是卖酒的。他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。 老师：“是香槟？” 查理：“不是。” “白兰地？” “不是。” 最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？” 查理小声说：“一只小狗！”

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：“喜欢吗？” 我不好意思地点点头。 爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 我瞬间脸红了。 爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。 几分钟后，我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。” 我对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了。高手在民间。 只要思想不滑坡，方法总比困难多。

商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

小强猛烈追求一个女生，终于要到了女生的电话。 他兴高采烈地打电话过去，对面传来一个甜美的女声。 “对不起，您拨打的电话是空号。”

女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水。她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天。医生告诉她，让她回去多喝点热水。

悟空买了个新手机，然后天天打电话骚扰师傅。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将新买的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个老六，彩铃设置成紧箍咒！”

悟空会七十二变，而我只会变两种： 变得更爱你， 爱你永不变。