话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

“和你说个事儿，我要考公务员咯。” “那你怎么还天天上网斗地主，吃了就睡、睡了就吃？” “呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”

刚结婚的时候，有一次跟老婆去乐购买东西。回来的路上，她非要喝可乐，我就买了一大瓶（2升的那种）。路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫。你们知道的，她哇哇叫着：“怎么办怎么办？你们知道我说的啥不？” 我说：“用嘴堵啊！” 这不是高潮，我那二货媳妇真的… 堵了！ 然后… 你们知道的，鼻子里喷出来了。我不会告诉你们，晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的…

甲：“夫妻感情好那叫白头偕老。” 乙：“感情不好呢？” 甲：“战斗到老！”

高一开学的时候，班主任点名，喊了好几声：“方丈！方丈！” 没人答应，班主任急了，喊道：“到底谁是方丈？站起来！” 这时，从角落里传来一个声音：“施主，贫僧叫方文，不是方丈！” 老师在台上都尴尬地用脚趾抠出三室一厅了。

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。”

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

我走进电梯，看到里面只有一个美女，于是想展示一下自己的幽默。 我故作神秘地说：“你知道吗？我其实是个有超能力的人，能预知未来。” 美女好奇地问：“真的吗？” 我说：“当然，我预知到接下来你会问我怎么预知到的。” 美女白了我一眼：“其实我是想问，你知不知道你踩到我脚了？”

逃课被老师请回家，心里一直七上八下。老妈什么都没说，叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊。结果脱光光过后，我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。

1. 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2. A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3. 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

人一辈子一定要学一种乐器，我学的是吹空调

和老爸在家里安逸地看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会儿有地震，快收拾东西逃走！” 听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西。十几秒后，我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口...

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追求者。单位里的男人们围着她一堆，只有我没开口跟她讲过话。 这天快要下班时，小丫头终于忍不住了。见四下没人，她跑过来对我说了一句令我终生难忘的话——“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有问题可要早治啊～”

最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。嗯，小红她妈妈长的不错。

本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。 我：不用送了，没事的，我走得安全。 表哥：天一黑，谁还管你走得安不安全…

以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…

小时候我是这样和别人吵架的… A：“某某，你是大傻子！” B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……” A：“的反义词……” B：“的反义词……” A：“的反义词的反义词的反义词。”

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来： “快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的…”

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾… 过着与世无争的生活！

小美和男朋友同居以后，发现男朋友太懒了。 某一天，小美说：“今天正好有空，你把床单好好洗一下吧。” 男朋友带着笑脸说：“不用洗了吧，翻过来就又可以睡一段时间了。” 小美叹口气说：“唉，可是我已经帮你翻过一次了。”

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”

早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。