女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫” 。

家在山里，回家过国庆节。 看前面堵得厉害，就抄了条近道，想着直接到家。 结果开到半路，后视镜一看，后面跟了起码得有二十几辆车，把退路堵得死死的。 天啊！别跟了！我到家了，你们没地方掉头啊！

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！

今天早上一起来，停水停电。没意思，跟群里哥们聊会天。跟他们一说我们学校大早上的没水没电没WiFi，竟然一个来句：“你们学校判你们死缓了，接受现实吧。” 我去你的死缓…。

大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。 亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是 一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好 了。”

宿舍有位36D，是个逗比。有一天，她问我们形容平胸最狠的话有什么？ 我们众说纷纭…… 她说：“就四个字！” 我们就开始猜：一马平川？ “不是！” 惨绝人寰？ 平淡无奇？ “不是！！” “不是！！” “不是！” 然后，她骄傲地说：“是板上钉钉！！” 板！ 上！ 钉！ 钉！

当年高考毕业后，我跟一个同学分数都不多，只够大专的。结果，他收到了十多个学校通知书，我收到了一个…… 被他好一顿嘲笑…… 报道那天，我俩相遇在同一所学校……

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

生病去医院看医生。在 B 超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作。两个人对视数秒后，他让我躺在床上，把上衣拉上去，裤子退下去一点。我犹豫了一会，照做了。他突然拉住我的手说：“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面。如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了！”

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

大学时，班上有一奇男子。 几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。 马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？” 奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。” 然后就直接挂科了…

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措：“老师，你是问我吗？” 老师：“很好，再造一个祈使句。” 小强：“老师我没听清，请再说一遍！” “下面，再造一个感叹句。” 小强低着头说：“太难了！我不会。” “回答得很好，坐下吧。”

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的……”这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”

昨晚陪小外甥去医院挂水，旁边一个五六岁的小男孩在一边哭一边说：“我不要挂水，我最怕挂水了，我不要……”这时他的爸爸说话了，“叫你不要玩电脑、不要玩电脑，你就是不听，现在好了，中毒了吧！”

土豆呢？ 和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。 朋友生气了一拍桌子：“服务员！” 服务员赶紧跑来：“怎么了？” “土豆呢？” “被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。

自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张“姐姐与狗不得入内”的纸条~

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

张大妈经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？” 张大妈低声说：“我老头晕。” 医生说：“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！

一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

医生：最近你只能吃清淡的。 病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。 医生：看来你的决心蛮大的啊。 病人：不是决心大。 医生：那就是求生欲望强？ 病人：也不是。 医生：那是？ 病人：我TM钱都在你这用光了。