国货也太耐造了，高强度连摔带打十几二十年多居然还能接着用，我是说我本人。

我很胖，很苦恼，问一位算命大师：“大师，别人都说我像水缸，我该怎么办？” 大师又是掐指，又是抓耳挠腮，终于想到了方法：“有了，你只要多撒尿就可以了！” 我好奇道：“难道多撒尿可以减肥？” 大师：“不能啊！多撒尿就是存不住水，存不住水还叫毛的水缸啊！” 我：.....

以前：别骂我了。现在：你骂我也没用。

逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？” 老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。” 唉…… 自己挖好的坑自己填。

我不是猪才怪呢。我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪！” 从此，我就叫你猪才怪。 终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

来福：“你说，真有叫青天的姑娘吗？” 旺财：“你找她干嘛？” 来福：“你没听说过，青天白日啊！”

手机卖场，一顾客要退手机。 顾客：“手机质量差，我一定要退！” 卖家：“不可以的！” 顾客：“质量问题还不给退，我要投诉！” 卖家：“你见过哪家用手机砸核桃不坏的！”

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? 父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？ Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven't I? 杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

真事不割… 留着生二胎… 2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。 一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒 。 下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。 把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事” ？ 老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了… 醉了…

“哥们，在不？” “在啊！” “我元旦结婚，你要来噢！” “有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！” 我太机智了

帕大是出名的馋鬼。 一天，艾掌来把黑芝麻捣细拌进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋，他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。 他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。” 他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。 艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说这好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 瞬间千万头草泥马奔腾而过！ 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。 顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下来，我就假装看电视… 突然，伯伯说：给你！ 我竟本能地说：我不吃，我不吃… 丢死人了⊙﹏⊙

奶奶给在国外的孙女打电话："以后就不要打电话了，用电脑写信不是很快吗？" "好的。"孙女说道，"可以告诉我您的 E-mail 地址吗？" "地址？"奶奶生气地说，"到了国外就把家中的地址都忘了？"

有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷地掏手机准备通风报信。 老师看到了，很开心地说：你尽管打吧，看谁信你。

小王早晨坐公交上班，中途上来一位中年妇女。一上来就倚老卖老，走到小王旁边说道：“年轻人，给老年人让个座。” 小王很淡定地说：“我残疾，不好意思。” 那中年妇女说：“也看不出你哪里残疾啊？” 小王回了句：“我脑残！”幸亏小王到站了，就赶忙下车了。

有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了。没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐，然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。这算不算机智呢？

回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。 不一会，有人回：赶紧下楼去，在楼下挖口水井。 我：然后呢？ 他：然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？ 工作后确实容易胖。”

婚礼上，我作为主婚人问： 请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包、LV的箱子、劳力士的手表、范思哲的礼服…… 哎，哎！新郎先生，你别走呀……

一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A：“那还不冻死啊？” B：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

路遇一个硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。 （在武汉）