那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。 吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。” 我淡淡地回答道：“长帅啊！” 吃货：“……”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

我当时的内心是崩溃的...... 刚参加工作不久，今天坐我对面的大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。 过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。 尼玛…

女神：“你是男神跟屌丝的结合体？” 屌丝：“你是说又帅又很屌吗？” 女神：“不是，我是说你是神屌！”

订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！” 老婆问：“什么意思？” 我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不光当是我给你赎了身么？” 老婆转过脸：“我呸！你小子占了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 乖乖~~~~~这话她也说得出口！

刚考完高数，学渣就对我说：“学霸今天给我答案了，我看他把8给写躺下了，我写的时候就给扶正了！” 我无语地说：“二逼，扶你妹啊，人家那是无穷大。”

今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！结果冒火了，火焰好高好大，就像新东方的厨师那种牛逼的火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1. 泼水（看到着火的本能）2. 盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！

八十年代初，我正读高中。 某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：“同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体、半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体……”

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

我的一切行动力来源：不吉利。能招财。影响运势 爬山到一半想放弃：半途而废不吉利。 ———行，我爬。 不喜欢吃鱼肉：吃鱼尾巴能招财。 ———行，我吃。 有人付了定金但是我不想开课：退款不吉利坏财运。 ———行，我开。 不开心想叹气：叹气坏运势。 ———行，我笑。 要不怎么说人得有信仰呢，确实能给很多事情给出快速解决办法

很喜欢吃螺蛳粉，但我爸不喜欢。 因此，我一吃螺蛳粉，他就跟我说那是皮鞋做的。 我：“爸，你看我几岁？” 我爸：“23啊？” 我：“我傻吗？” 我爸：“……”

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 小王：“那个美女是你女儿吧？” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

唐僧取得真经回到唐朝。 朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！” MM的豆浆喷了一地...

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

开始吵架了吧 相看两厌了吧 婆媳、姑嫂、原生家庭矛盾大爆发了吧 对喽 这才是中国年

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

一对小情侣在公园散步。 男孩温柔地问女孩：“咱们很久没有去玩了，你想去旅行吗？” 女孩低着头害羞地说道：“想。” 男孩听了女孩的回答后，“你想去哪儿？” 女孩高兴地回答：“想去丽江！” 男孩开心地笑了：“好啊，那我们一块儿想吧。” 然后...然后就没有然后了。

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头。混合均匀。 这款鸡尾酒叫“Tomorrow”。 一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

突然想起来我们班长了，小巧的女生，然后卷毛，我就一直泰迪泰迪的叫她。后来发展到全班都叫她泰迪，她的口头禅也变成了“我日死你你信不信”。

人和人之间淡淡的真就挺好，再浓一点就开始发现对方有病了 。

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢！” 另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。