马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。 表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？” 全场默然。 过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”

一天，上代数课。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线。他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。 他问我：“XXX，你说这两条曲线有什么不同？” 我不假思索地回答：“颜色不同。” 全班哗然……

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”

有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。 猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。 忽然，猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

新来的小弟自我介绍：“我是甜心！” 大哥说：“我是狗剩。” 这时，小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药。医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“哈！现在你终于变聪明了！”

看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

单位女同事经常跟我闹！ 有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！ 有时我喊我妈，她也跟着喊！ 我妈老以为我有对象了！ 刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！ 我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！” 对方沉默了一会儿。 然后说：“我是你爸！” 我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！” 我特么直接崩溃了！

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”

昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。 小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧…… 进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶~” 唉，果然是一个乡下的小丫头啊！ 那这两天作为姐姐的我，就带她好好在城里面转转咯！！ 后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。

昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推， 我：真出事，咱家就没盼头了。 老婆：真出事，咱家才有盼头！ 儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！ 我…

老婆让我给她拿个东西。 我噢了一声，还是坐在那玩游戏。 过了2分钟，老婆怒了：“你特么翅膀熟了是不是？叫你拿个东西都叫不动了！” 我瞬间喷了，这就是吃货老婆！ 知道了不！

猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！” 狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！为什么偏偏画我老朋友的速写？” 老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！” 猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？ 据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

科长：桌上那两封信都寄出了吗？ 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有？ 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王。县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万。然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励，高兴地哭了。

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。 那晚由于人太多，两导游被安置在一间单人房。 为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外。那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。 谁知女导游一巴掌打去，气愤地说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答。看着暗恋对象被难住了，真是又心疼又着急。看着2b同桌睡得正香，我推醒他说：老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…