一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！ 这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠地写道：“我让你偷！！” 而第二天他准备开锁的时候，发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠地写道：“我让你骑！！”

半夜和男友聊天，我说我饿了。 男友：“等着。” 我心中窃喜，难道是要给我点外卖？ 没多久，电话里传来男友嚼东西的声音。我听了半天，他不说话，我疑惑道：“你在干什么？” 男友：“嚼给你听啊，有没有饱一点？” 我：“？？？”

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。 一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？” 阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 她为什么打我一巴掌？！！！

有一天上大机课，走到楼下，我后面有两个男生。一个说：“我记得大机课在315教室。”另一个说：“好像是316啊。”两人无法达成一致，其中一个就说：“前面那个女生好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了……” 不再争论…… 我听了想笑…… 于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所……

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？” “傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙得不亦乐乎！我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我。就在我俩忘情地亲吻时，没想到老爸推开门喊道：“开饭了！” 感觉好尴尬！机智的老爸忽然双手比划了下，自语道：“隐身术！” “看不到我，看不到我……”然后嘟囔着关了门，走了！

出差在外地，晚上住宾馆，对门房间里不停地传来“嘿嘿休休”的声音。段友们都知道，这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续持续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了。本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

老婆。 儿童节送俺巧克力吧！ 老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！ 老公：你又不是儿童要啥礼物？ 老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？ 你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？

sm好玩吗 昨天Sunday 今天Monday

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。” 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

小陈说昨天喝酒的时候有五个人砸他，听完真是五位砸陈

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。 人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。 问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！”

昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡。旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车，马上要压到地上的毛蛋了。那大姐大喊：“唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。” 只听得咔咔两声，压碎了两个。那姐姐说：“还好压得不多，就压碎了两个...”

一小学教师，今天穿着一件很普通的裙子去上课。有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男孩说：“老师，他吹牛。”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈” ，我妈答应了一声，然后接着问： “你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？” ~~~~~~

老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……

主题：过年红包 吐槽：小时候红包是“妈妈先帮你存着”， 长大了红包是“微信转账记得收”。 现在终于懂了，原来红包的终极形态是“拼手气红包”， 抢到1分钱还要发谢谢老板，这波血亏啊！😭

我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？” “房间比猪圈都乱！” “我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！” 卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！

一天地理老师问同学们，河水向哪里流啊？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？ 哪位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。老师无奈：你有病吧！ 学生：你有我有全都有啊！

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。