笑话段子

刚看新闻，为了保护人民群众的隐私，以后不可以用人名查房产，太英明了。我等小老百姓奋斗一生，买一套小房子，要是被别人查到可怎么了得。草草草，，，，我只想说：陕西房姐，您就差一步呀，坚持到新政实施，您的十亿房产就不会被别人曝光了，就差一步呀！因为您的被抓，催生了一个好政策，全国民众感谢你！！！！！！！！！！

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了，结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

1. 出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。 2. 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 3. 您随意坐怀，我尽量不乱。 4. 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。 5. 安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 6. 朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。 7. 如今你们加的班，是还当年逃课的债。 8. 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。 9. “三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。 10. 每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

我喜欢了一个很优秀的男生，但自我感觉没什么机会。 我妈安慰我说，你怕啥，你虽然不咋地，但有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 我：“……”

年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视……等爸爸妈妈回家……一直到8点多，我想怎么还没吃好？ 后来小姨发现了我，惊呼：“你怎么还在这儿啊！” “你爸你妈怎么把你落这里了啊！”我惊呼，“啊……！” 后来，小姨打电话叫他们回来接我回去。回去后我问他们……他们说……忘了……忘了……忘了……

昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。 老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

1、女友相中一套化妆品，好几百。 犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的女朋友！ 2、相亲，女：你家能买起飞机吗？ 男：你家能盖起机场我家就能买起飞机……

一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。 ） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手的！ 郭靖：可是我已经N天没有排出便来了，不知大师有何灵丹妙药呢？ 一灯：…… 一阳指。

喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。 回到家，妻子笑他：“你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？” 男人憋了半天，小声嗫嚅：“那你不是也买胸罩么？”

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

去朋友家玩，发现他们家在客厅放了一个玻璃缸。 我：“这干啥的呀？” 我朋友：“之前养鱼的。” 我：“那现在呢？” 我朋友：“养缸。”

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

和老婆吵架，因为发现老婆有外遇。老婆说：“要有早就有了。” 后来才知道，其实老婆真的早就有了！ 昨晚老婆亲了我一下，我脑残地说了一句：“你嘴怎么跟男人的一样粗糙。” 老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。 “妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还学习捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”

喝多了 读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！” 没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！

主题：过年红包 吐槽：小时候红包是“妈妈先帮你存着”， 长大了红包是“微信转账记得收”。 现在终于懂了，原来红包的终极形态是“拼手气红包”， 抢到1分钱还要发谢谢老板，这波血亏啊！😭

爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”