汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

今天收到QQ信息。 陌生人：“你好，在吗？” 我：“在。” 陌生人：“有男朋友了吗？” 我：“有啊，怎么了。” 陌生人：“周末该见面谈谈了。” 我：“你谁啊？” 陌生人：“你老娘。”

女：有公寓吗？ 有雅阁吗？ 男：没。 女：我有事先走了。 男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续。 男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基金，公司上市了。 女：你好坏，老逗人家！ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

由于光比声音传播得快，人们可能看起来很聪明，直到你听到他们说话。

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服。他就说：“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了。” 我只是呵呵一笑，其实我心里在想：“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。 A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？” B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声。等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」 医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」 病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？」

今天第一天上课，有好多同学在睡觉。老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒。当敲到我前面那位时，他说：“门没锁，请进！” 我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了。

二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。 而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。 我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。 年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。

老婆：“老公，我家亲戚你最讨厌谁？” 老公：“大姨妈，每个月都来！”

家有吃货小萝莉一枚，一天带她出去买了包子，骑电动车带着，她在后面吃。突然被一闯红灯的车碰了，吓死了，担心小萝莉，回头看，她撇嘴就哭，我忙问：“碰哪了？碰哪了？” 只见小萝莉抬起手说：“包子里的肉掉了，肉掉了…” 尼玛，你吓死LZ了你知道吗… 那一瞬间我突然有整个世界都毁灭了的感觉！

电池鼓包的原因有以下几种： 1.长时间充电，充电器不拔出来。 2.多次用不同型号的充电器充电。 3.充电器不规律性频繁拔插。 4.充电电压不稳。 5.国内外标准不同 6.两个以上的充电器一起工作。 7.直流电和交流电交叉使用。 8.充电时动用了其它辅助散热装置，导致电池极度不稳定发生 9.充电频率过高导致插口烧焦发黑

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…

时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。 其人大喜，将龟壳谨带随身。 至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。 因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

傻子：“大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。” 小王：“别说了。” 傻子：“怎么了？” 小王：“学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。”

小美想谈恋爱了。端午节的时候，小美想和闺蜜去寺庙拜菩萨，求个姻缘之类的。 出门前，小美在房间里化妆打扮。妈妈看到以后对小美说：“你拜菩萨也别化妆太浓，万一菩萨显灵了，人家想保佑你，恐怕都看不出来哪个是你。”

今天好激动，趁我女神高圆圆不留意，我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太脏了。 满嘴灰。 害得LZ吐了半天。

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了。老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊，还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。” 那家人忙说：“没事的，没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错的，来，找几个熟了的回家吃。”

女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！ 马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！！

一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

汤姆，做喵也要有原则哦。

下班回家亲眼看见一起车祸。一辆宝马撞上了电动车。电动车上是一个小伙子带着他妈。大娘和小伙子撞倒在地。宝马车主立即下车询问情况。小伙子起身后抓着车主要他赔钱，说他妈撞伤了。没十万绝对不行！ 这时大娘也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“别给老娘丢脸！一点小伤创口贴就好了！怎么能坑别人呢！” 我心里默默地感叹一句：中国好大娘啊！

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想象，以后你会怎么对我。” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？” 她理直气壮地说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”