小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

我是个念旧的人，玩偶的吊牌舍不得剪，朋友电话舍不得挂，以前恋人照片舍不得删，对爱人狠话舍不得说，上学时同学纸条舍不得扔，一段消耗自己的感情也舍不得断。直到有一天我发现，我舍不得的一切，其实都没把我当回事。

一中学生物老师如何解释女生月经： 你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血…

我最擅长的两件事： 不该说的话脱口而出 最想说的话一直放心里

淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。

国庆节后第一天下班时，小王脸色憔悴。 同事好奇问他：“你不是很喜欢周末下班的吗？” 小王大声道：“我喜欢的是周末和下班，不是周末下班啊！”

我只是看看！ 第二个人说：“我只是在这等公交！” 第三个人说：“我在这里等我女朋友！” 警察看到第四个人正拿着牌，问：“我看你还怎么抵赖？” 第四个人盯着警察，说：“我跟谁赌呢？你说说看！”

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

能拖的事情我就拖着，不能拖的我就紧张的拖着！

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年，在床上抽烟，又把被子点着了。我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

从前有位农夫，田中有很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。 农夫很懊恼，终于想出一个办法。 于是在田中树立一块告示牌，上面写着：“这里面的西瓜有一颗有毒！” 当晚，小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一哄而散。 隔天，农夫看到西瓜田安然无恙，便沾沾自喜。 不料却发现告示牌上多了一行字：“现在有两颗了……”

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。” # 所以是说你们儿子我？？

朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物。驾照考试科目二我都带着它去，两次都没过。第三次忘了拿，一下考过了。科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…… 后来我才知道它叫倒霉熊！

开心一笑 妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！ 现在的孩子逆天了 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？ 偷偷地吃冰淇淋 老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！

一天，在上班路上，我看到前面的一位中年男人和迎面而来的另一位中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特别陶醉地一个头摆左一个摆右！ 当时心想：靠，太光天化日了吧。 等走到前面看到的是... “两位大叔，你们点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

一次上体育课，老师来晚了。 体育委员管着我们，他大声喊：“向前看！” 我赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱。 由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：“某某某，你干嘛呢？” 我嬉皮笑脸地说：“你不是让我们向钱看吗？”

搞笑段子：姐妹，你知道的太多了吧！那天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了…”