小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。” B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。” A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。 不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。 老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”

老婆：“老公，你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。” 老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！” 老婆：“那你怕绿吗？” 老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？ 如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。 今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！

搞笑内涵段子： 初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话，（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“………………”

不是所有的情侣关系都会步入婚姻，有些只会帮助你发现更好的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫做传承。

努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。

大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路 大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的 大四：罗马已经建好；大学还没念完 大ｎ：罗马已倒塌；大学还在念

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就问孩子："我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？ " 两个孩子想了一会，立刻一起答道："那是爸爸！ "

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

看到那么多逗友说体育老师经常生病，别的老师占用体育课的事情！ 瞬间感觉体育老师这个行业好高大上。如果自己不想上课根本不用请假，不用多虑，自然有别的老师来哀求：“体育老师，这节课让奴家替你上呗，求你啦，求你啦....”

监考老师收完卷子，正在讲台上整理。好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上。只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。 等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。 一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧。甭问，一定是急着上厕所去了！

老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：“爸爸，我姓什么啊？” 我说：“宝贝，爸爸姓张，你也姓张啊！” 儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？” 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”

女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。 吃完晚饭，我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗，而你却是逆时针，这日子没法过了！”

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。 眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”