楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠地说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。” 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然“咣当”倒在地上，扶着胸口，表情痛苦地，奄奄一息地指着那个空杯子说：“这杯水…有问题…”

外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼。

我觉得有男友的，就大方把男友发到朋友圈！没啥好隐藏的，真正喜欢你的人不在乎你有男朋友。

有一天警局接到一通电话，对方的声音非常紧急。 「先生！救命！快点救命！」 「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」 「有一只猫爬进我的家里！」 「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」 「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」 「小姐！猫真的不危险…」 「先生！你们那边到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」 「小姐！你到底是谁？」 「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」

“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹。” 一条鱼对着镜子哀叹道。

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

房东陪着新房客在看屋子。 房客：“看来，这屋子是经常漏水的。” 房东：“不不，它只有在下雨天才会漏。”

今天挤公交车本来就很打挤的。上来一妹子，手里拿杯豆浆，因为公交车挤嘛，她就把豆浆举起，我就喝了几口。（声明：我身高185）本来打算再喝两口的结果，听到咕噜咕噜声了。妹子转身看着我，突然发觉世界静止了一样。

一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别暴躁，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。” 大师：“她最近有何反常举动？” 男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。” 大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。 阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？” 我笑着说：“没有跪！” 阿亮感到很奇怪：“真的吗？” 我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！” 阿亮：“啊。。。”

今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。 我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。 我看了一眼，差点晕了过去。只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…

唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？” “师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！”

我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃得很撑，扶着腰上公交，居然被让座了。让座的阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸“几个月呀~”。姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说：“没事，你坐啦。” 阿姨一脸惊讶地拍肩说：“你老公挺疼你的嘛……”下了车，男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说：“给我生个娃呗。”

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

姑娘，请你尊重一下流氓这个职业。我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光、意犹未尽、想要再听一个的表情。

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？

有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。” 小哥害羞地说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？ 这位大嫂听了后语重心长地说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”。 轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

女顾客：我穿这套衣服好看吗？ 店员：任何衣服穿在你身上都好看！ 女顾客：那我戴这条项链好看吗？ 店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。 女顾客：那你说我的先生好看吗？ 店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

我：我的智商可是数一数二的！ 室友：对！你的智商只能拿来数一数二。 我：……

妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。” 女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。” “为什么？” 女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。”

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

来来来，来吹蜡烛吧。 好的，吹完蜡烛，我还要许愿。 你要许什么愿望呢？ 明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？