张某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥：“看什么看，叫你多少次该吃饭了。”张某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀!”

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？” 我：“吃菜。”

我：“服务员，你们的鸡汤怎么一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！ 但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。 现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子… 那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。 后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅… 然后你们懂的…

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…

和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的：“愿你早起找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！” 这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？

今天早上做出租车。 一上车闻到一股冰淇淋的味道。 问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！ 我正纳闷的时候，司机师傅说了一句：“香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋，一袋用一年！”

一天，小明问我：“哎，你用我铅笔了没！” 我说：“我没用！” 小明：“你用了没！” 我说：“我真没用！” 然后，他一脸坏笑地说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”

考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水，居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所，给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛得面红耳赤，连连咳嗽…… 我赶紧递过去一杯白酒：来，喝口水顺顺气……

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？” 朋友：“这个雕像是很有教育意义的：因为她网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。 后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！ 一下子就懵了！ 让我想想……

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。 老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？ 老王：主动和我说话的就是…

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正想着遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...

上课睡觉被老师叫起来回答问题的你

老王：我打错我老婆了。 小张：咋了？ 老王：我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情。 小张：哪也没打错呀。 老王：去年隔壁邻居是我呀！

小强和妻子去逛商场，到饭点了，小强说道：“老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。” 妻子说：“这家卫生条件不太好，咱们回家吃吧。” 到家之后，妻子说：“我们点外卖吧。”说着掏出手机叫了外卖。 外卖送到以后，小强说：“你不是说这家卫生条件不好吗？为什么还点？” 妻子说：“这就叫眼不见为净。”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！” “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？