为了兄弟，我可以两肋插刀；为了MM，我可以插兄弟两刀；为了爱情，我可以插你两刀！ ~~~ 一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去捡，只好用脚踢着往前走。 见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子捡起来吧。” 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。 他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了。” 有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。 儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。 他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。 一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。 吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。 “你要买哪一种？”老板问男子。 男子跟他说：“我今天晚上的女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大。看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。” 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜地走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭。饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟。女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：“真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么早点不告诉我？” 男子低着头，压着嗓子说：“你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！”

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？” 老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆… 媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。 高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

长得幽默不算幽默 一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？” 女同学：“喜欢幽默的男生！” 男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？” 女同学：“长得幽默不算幽默！”

有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡… 有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？” 她很冷静回道：“不，有时候是5个……” 从此我就成为了她的脑粉。

家长会上，老师说小明偏科太严重，语文98分，数学才6分。 回到家，妈妈把他揍了一顿，说：下次考试再偏科，还揍你！ 还别说，这次考试就好多了，语文数学都13分，没有偏科。

话说一小男孩从小在乡下奶奶家带，一口邵阳话。他爸爸觉得不行，得趁早改过来，就把小男孩送到城里幼儿园，希望通过环境改变小男孩的口音。 可是…… 放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

有一天，有一个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎麼知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

什么叫团队？ 就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。

刚刚飘过的好声音~

数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 老天爷说：“你做错了所有的题。”

老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。

某一天小陈带女朋友回家见家长。 小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。 小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。” 小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”

住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！生的......”

1. 她是一个美丽的女孩。 她每天刷5次牙！ 2. 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了… 3. 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！ 4. 大学时，我和几个同学成立了个“秋昆社”， 后来学校说这是非法组织，给取缔了…

刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！

一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。 此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。 此君大怒，举杯喊道：“今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！” 其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。 此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：“我就是王八蛋！” 哈哈哈~~~

老师：“请用足球造一个句！” 学生：“一只足球。” “好！能不能再造一个？” “又一只足球！”

统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问：“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任疑惑地望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长想起来，教导主任带高二（3）班语文。