笑话段子

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

今天理综，生物有一题： 一生物学家做实验，温水煮青蛙。 十五分钟后，青蛙开始安静下来。 半个小时过后，青蛙开始失去知觉。 请问：接下来需要放什么调料？

饿晕一个了。自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了… 朋友不但没扶我起来，还大叫：“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了！！” 我当时就想躺地上死了算了。。

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期，马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期，马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场。爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

我家墙上挂了一块肉。 挂了五年。 我妈说那是一块石头。 我不信，拿了下来。 结果，嘿，真的是石头。

那天有急事，逃班。 领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说： 领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说： 没事，我也按错了！

一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。 这天，萌妹子跑到他跟前说道：“你……你是不是喜欢我啊？” 哥们害羞道：“是啊！” 萌妹子说：“喜欢你就摔我啊！” 哥们惊讶道：“啊！” 萌妹子又说：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。” 哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重地摔在地上。半天，萌妹子爬起来，对着哥们大骂道：“马勒隔壁的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”

没事和邻居带小孩去散步，我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。 小妞：“妈妈，臭臭！” 邻居小孩跟着嚷嚷：“妈妈臭臭。” 邻居：“你妈才臭臭！” 然后各自分头回家，还能好好散步吗？

有没有可能杜甫讲的是河南话 娇儿屙我塌里咧

天太冷，乐乐不去幼儿园了。 不用早起，她很高兴。我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。” 她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？” 她分明知道说的是她，却回答：“是爷爷。” 我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”

今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。 我下车后看了一眼，对老头说：“我这车80多万（路虎）。你看着办吧。” 只见老头默默的躺下了。 哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不…

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’ 老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’ 老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’ 老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’ 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

十多年前，女儿用泥巴揉捏成小泥疙瘩，再用一根筷子穿起，做成冰糖葫芦状，喜滋滋地拿到正在厨房做饭的我，让我看她的杰作。正好老公下班回家说饿了，我逗女儿说：“去——让爸爸吃。”因为是傍晚，老公没看清楚，以为是我做的什么好吃的，一口咬了上去…… 事隔这么多年，每每说起这档子事，都忍不住笑开了……

记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？ 乘客A：买到了！ 旁边这位呢？ 乘客B：买到了。 记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

七夕快到了，我对象说：出去陪我玩一天。 象说：动物园管得太严，出不去。

甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？” 乙：“因为我老公出差了。” 甲：“这跟你老公出差有什么关系？” 乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。” 甲：“……”

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一个警察咚咚敲开窗户，问：“这车是你的吗？”男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 警察听后自言自语道：“这是什么单位，福利这么好？我们单位只晓得发月饼。”

蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁就吓死了。 蚂蚁说的是：我怀了你的孩子。 大象说的是：那我们就再做一次吧！

一男子去医院看病，男子痛苦地问医生：“我最近菊花疼得厉害，我到底该怎么办？” 医生说：“镶一颗牙试试吧！” 男子大怒道：“你是傻逼吗？菊花疼镶牙做什么？” 医生也怒不可遏：“你也是傻逼吗？菊花疼来牙科干什么？”

在一个小公司，因为人少，厕所就一个，男女共用。 规定上厕所先敲门。 某天，一女同事一敲门，里面的老总说了句“请进”。 到底进不进？

一个女子死了丈夫以后，重新结婚。 第二个丈夫常常动手打她。 有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！” 丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

我：40岁以后不能熬夜，对心脏不好。 我熬夜刷短剧的同事：40岁以后不能跑步，对心脏不好。