某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？ 男曰：“昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。” 妻又问：“为何不打电话报警？” 男答：“手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。” 妻怒斥之：“你就不会下车取啊！” 男怯怯曰：“不系安全带扣2分。”

悟空问：“师傅，前面云雾缭绕，是不是到大雷音寺了？” 师傅说：“你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京。那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。” 悟空说：“不，我不留下，我想去西天。” 师傅说：“你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。”

结婚纪念日， 老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

女朋友在饭店做服务员，当天一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问客人是否要打开，客人说打开，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了！ 包间里的客人都目瞪口呆的！

一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？” “棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！” “太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？” “叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？” “你是说玫瑰？” “对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去！」 （注：将“杀猪的”改为正确的“杀猪的”，并将“那啊”改为更通顺的“哪儿去”。）

下班后回家。 看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！ 那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯地说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！ 真想抱妹纸，自己找女朋友去… 瞧你把我女朋友吓成什么样了…

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

Q：狼爱上羊，属于什么恋？ A：食物链

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：「这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？ 」

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

初中那会流行穿越，刚好《宫》很火。有一天和同学在篮球场，那个同学从围栏的缝隙中钻到校外又钻回来，大家都问她去哪了，她说她穿越看见了晴川，和晴川打了个招呼就回来了。

我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。闺蜜回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子，坐地上了，整栋楼都颤抖了。

朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…

一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

尼姑：高僧，贫尼法号“如年”，请多关照。 禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 尼姑：讨厌~

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！ 说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！ 跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！ 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

爆挤的公交车上，肉山似的大妈紧贴着瘦得竹竿似的大叔。 突然就听大妈大声嚷嚷：“大兄弟，你别老是动来动去！你这全身尽是骨头，硌得我肉疼！” 一车人给笑翻了！

富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？” 接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！” “早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪得不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。” 我……

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”