以前老房子有一户奇葩邻居，他爸死得早，她妈和一个外地人结婚，和他们住在一起。 他结婚刚3个月，她妈就给他生了个妹妹。 于是，他媳妇天天照顾他妈坐月子！ 这媳妇当得也是前无古人了！

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？ 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫问：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

请问可以放假了吗？上了这么久的班我已经知道错了！

在家的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。 遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到。我家也有。 今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。” 都一年了。你们真尽责啊！

晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

男同事瘦子和一胖同事女的搞暧昧。一天我问他说，把你俩放一起打一道菜，你知道叫啥吗？他来了句：金针菇炒黑木耳。瞬间，哥凌乱了。

某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。 医生问：你最轻的时候有多重？ 女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。 忽然停电了，我正在纠结是趁黑溜走，还是和他们一块走。关键是还没有人买单呢。 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，景点拍照！ 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！ 中国式过马路——凑一波人走，从不瞅车！ 中国式微博——无力吐槽！

昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。 很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。 谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友

为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。 每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊：“阿姨，坐这！” 一个月后，同趟车的人都争抢着问我：“你是专业占座的吗？我也想包月……”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？ 爸爸说：你是我冲动的惩罚

关于我爸的段子可太多了。 他是我在这世界上认识的最爱美的男银。 自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。 结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完全不需要！ 他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。

被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”