昨晚上做梦，梦到开学了。 到学校发现我的书被别人偷光了，当时我竟然急哭了。

某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。

老婆你听我解释，小的时候我做什么都比别人慢，别人1分钟做完的事我10分钟才能做好，因为这个经常被老师当着全班的面批评，所以我就下定决心，经过多年的努力我现在用1分钟就能搞定别人10分钟的事，所以……

第一、尿布湿或肚子饿时，哭声应力求短捷洪亮，不得有含混暧昧之行为！ 第二、食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指、蚂蚁等物品塞入口中之行为！ 第三、遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为！ 第四、洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为！ 第五、走路、爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为！ 第六、善用眼神、手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为！ 第七、力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为！ 第八、视父母为至亲最爱，不得有见保姆时，特别兴奋之行为！ 第九、认识书本、纸笔之正确用途，不得有撕毁、涂鸦之行为！ 第十、穿着打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为！

和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。 我：为什么？ 老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？” 我嘿嘿地笑：“睡不着。” 他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？” 我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。” 他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。” 我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。” 他一听腾地就坐起来了，半天没说话。 我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！” 就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？ 我感动的直点头。只见她贱贱的从后面拿了个梨，自己啃了起来。麻痹，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

今儿早上，一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。 我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？ 她：巧克力奶油的呀。 我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？ 她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。 我：… 妹子，你这么重口味你家知道吗？

端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。 岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说：“茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗？” 得勒！我再给您买茶壶去……

男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！ 女友：亲爱的，你最好了... 女友：亲爱的，你买套了吗？ 男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！ 你等会儿，我去去就回来... 五分钟后 男友：买了盒杜蕾斯，给... 女友：老娘说的是手机套！

姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。 这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？” 我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。” 那货真去玩具店问了……

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。 鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。 猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过去了，仍不见起效，病情反而加重。 猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼。猫妈妈只好放下架子，求救于鼠妈妈。鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。 果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来，已经痊愈了。 猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的就这么神呢？” “你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说，“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩。 老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。 老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？ 老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？ 老公：老婆，玩物丧志。 说着就把磁铁往口袋里塞。 老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？ 说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？ 老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。 这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外星飞船的碎片… 这货现在是贸易公司老总了。

今天小侄子在学校打架，老师请家长。大哥大嫂都不在，就托我去了。回来的路上，我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：“小兔崽子，有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下。明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。”

七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 我自己闭着眼睛听。 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！” 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

背景是… 昨天晚上，我一手抱着还没一岁的儿子，一手提了3个手提袋，回家… 然后坐电梯（我家在十楼），旁边一女的，我就说：“美女，帮我按下十楼，谢谢…” 那女的说：“自己没长手啊！” （电梯上显示的她家在32楼）然后我就把手提袋放地上，从十楼一直按到三十二楼… 我说：“看到没，我长手了…”

过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸得到，但是吸不到！这样还是不行啊？！” 他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。 我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了？！” 我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！！！ 无奈的我留

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。