笑话段子

以前上课上到一半，实在是不想待在教室。就用红笔的墨水涂在卫生纸上，然后忽然大叫：“老师，我流鼻血了。”老师悠悠地看了我一眼，说：“赶快去洗。”然后我就像脱了缰的马一样冲出教室，在教室外边晃悠到下课。

俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”

老师：小明！ 你平时看电视剧看什么类型？ 小明：古装剧！ 老师：噢？ 那好，你谈谈你看古装剧受到什么启发！ 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！ 老师：嗯！ 不错，说得很好，那具体呢？ 小明：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸。第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。” 当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

用户很着急地说：俺家的机器出问题了！ 客服：什么问题，您慢慢说。 用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！ 客服很惊讶地说：请问一下，你用的是什么机器？ 用户不解地说：微波炉呀！（心想，知道还问！） 客服先愣了愣，然后说：请问你用的是哪个牌子的？ 用户理直气壮地说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！ 客服先深吸一口气，心平气和地说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。 谢谢，再见。

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

女生和男友吵架了，她气得摔门跑了出去。男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地走上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

1、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80分以下是女子单打。” “70分以下是男子单打。” 如果是“60分以下是男女混合双打！” 2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？” 她说：“我叫美玲。” 杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！” 又问另外一个女子：“你叫什么？” 她害怕地说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。” 3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。” 4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。 八戒啊，你可真是幸福啊！

我家狗是社恐。 我闺蜜也是社恐。 出远门麻烦我闺蜜去照顾狗的时候， 狗与人大眼瞪小眼的场景，极其好笑。

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚后和结婚前有什么区别？”他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：“结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！”

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

我家小孩特别偏科。 有多么偏呢？ 语文作文分都比数学总分高！

想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。” 老婆：“没有啊！” “是不是最近瘦了！” 我：“我说的是周长。” …… 睡地板的滋味不好受啊！！！

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

钱真是能让人黑化。 朋友跟我说，自从他买了几克黄金后， 天天盼着特朗普打伊朗。 发现自己也不是那么爱好和平。

高中时在学校住校、吃饭。中午同桌去打饭，花6毛钱。前面有位老兄花7毛钱，菜相对多些。我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”

刚才在网上购物，跳出一个问卷，第一题： 今年圣诞节你是与情人一起过的吗？ A. 是 B. 不是 我选 B 问卷到此结束，感谢您的配合。 感觉经受了 2014 年最惨无人道的打击。

五一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友，突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚地横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”

说出中国人家庭平均资产三百万的简直就是个大傻X，哪吒路易十六商鞅还平均一人一个头你咋不说？

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

我说个真事，就刚刚我和一个朋友去吃自助餐。他是很能吃那种，都吃挺饱了。他突然一脸严肃地来了一句：“恩，是时候解除封印了。” 然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了。开了……我真地没有把吃的喷出来呢！

桌上放着许多水果。 西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子，凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！” 被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。 菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人，说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？” 西瓜纳闷地看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？” 菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。我刚准备掏钱，就被男友拦住了。他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说：“你快吃了吧！” 小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来。我有些气愤地对男友说：“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！” 男友笑了笑，说：“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？” 男友的这句话令我思考许久...