笑话段子

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起。新娘着急地说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫地说：“你也去吧，我们三个一起。” 我说：“才不去当你俩的电灯泡了。” 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊…… 客户一脸黑线啊……

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是那个二货在坑爹的。

三年级的小侄子又调皮，被他妈妈教育了，在那唉声叹气。 我就教育他：“小小年纪，叹什么气？” 看你叔我，永远这么朝气蓬勃！ 小侄子：“叔，你快三十了吧？啥时候领女朋友回来？” 诶～～～

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个半斤，日子根本没法过。 可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。 这天，他买了礼品，高兴地来到这家酒馆，前来道谢。 店老板惊讶地问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的？” 酒鬼一脸严肃地说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进地往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说。睡觉时，丈夫忽然听到被窝里“噗”的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”

一同事问一男同事：你知道女人倒立是什么食物吗？ 男同事答：不知道。 同事说：女人倒立是奶酪（奶落儿）！ 同事又接着问：男人倒立呢？ 只见一女同事红着脸弱弱地说：蛋糕（蛋高）！

在医院做核磁检查，旁边有一小屁孩陪妈妈的。他妈进去后，熊孩子掏出手机，熟练解锁，点开淘宝，在购物车里把他的玩具全都支付了。

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。 事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。 只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

打开电脑文档，什么都没做。 几分钟后，我要关闭文档。 电脑：是否保存更改？ 我：？

我家的狗会接电话，此为背景。有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话。我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了。我就听我妈在那边说：“小虎在家吗？”狗狗叫了一声。“那他对象在吗？”狗叫了两声。“那他们在干嘛？” 狗狗急促的呼吸...靠！我疯了！

刚刚出去买了20块钱的烧鸭。 卖烧鸭的老板很是热情：“靓仔，鸭腿切开不？” 我：“切啊，不切难道整根啃么！” 对方连忙解释道：“不是啊，有些人会要求鸭腿不切开，回家让孩子抱着啃，哄女朋友也不错啊……” 尼玛的，虐狗新方式么！ 买个烧鸭都能受到一万点伤害！

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。 　　忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！” 清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。 苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。 黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。 诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。 摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。 三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。 西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。 HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

驾校教练：向左打死， 我：那郭碧婷啷个办？

今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师，而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生，记得吗？” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了，你晓得吧，以后不懂问学长。”

母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？” 警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。

最累的一套流程：洗澡+洗头+洗内裤+刷牙洗脸+吹头发+洗衣服+晾衣服+护肤+打扫吹干后的头发要是哪个环节碰了手机，后面就算完了……

我妈晾了三天的被单终于干了。 就在刚刚，我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里。 麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀？带五百块钱够吗？