2个饺子结婚了，客人走后新郎回到了卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问：我的新娘哪？ 肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了。那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！ 我问堂弟：“为什么喜欢这种人？” 堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

今天跟朋友看一部关于七岁智商的父亲和女儿之间的亲情片，朋友泪流满面，我不禁问道：“有这么感人吗？” 朋友痛哭道：“人家七岁智商都有老婆！”

有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！” “啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？” “别提了，要不是我没钱花了找你搞屁啊。”

今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉…端给了我。 我黯淡无光的说了句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？” 国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。 空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？” 国王说：请拿旅客名单来给我看看。

什么叫幸运？ 问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不幸呢？ 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望？ 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望？ 答：然而你也没掉在草堆上…

语文老师让大家写作文：突出的xxx。小明写的是突出的奶奶。老师问，你奶奶哪里突出呀？ 小明：我奶奶腰间盘突出。

1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。 2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。 3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~ 4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗… 于是狗饿死了。 5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使。 每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。 6、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？” 7、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。 于是乎我就知道了，在众多影视以及现实中，一个男人对另一个男人说：“好好对她，她要是少根头发我跟你没完…”

北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时，一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见了。车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“爷我站车顶上呢！”

今天和老婆一起出去玩，老婆吃了比较多，看见好吃的就要。 我说：“老婆，你除了吃还会什么啊！” 老婆边吃边说：“我还会长肉啊！” 我竟然无言以对…

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行呢…

对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。 有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上，越做越大。

妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。 女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。” 妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。

当不会安慰人的人安慰起别人 就像个无助的面点师傅 只会摸摸拍拍揉揉抱抱 然后说出一句单薄的别难过了 有时候还看一看被安慰人的脸色 就像面点师傅在看面团的发酵情况！

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。 旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

突然觉得，当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

糖问盐：“都周一了，大家都在上班干活，你为什么不干活？” 盐说：“因为我很咸啊。”