一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

一哥们跟女友分手了，女友给了他一张纸条：145X154÷D2:1。这哥们花费了几年的时间才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼，太特么深奥啊。

我觉得月入两三千的上班族和学生人花几百上千来追星也没啥，毕竟有的人月入两千都敢生孩子了，我们买点周边商务而已又没整出人命。

查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！” 小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。 小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他们俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？”

话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法。七分考三分报，才能上得了满意的大学，所以报专业也是很重要的。同学们要慎重，毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮…

埃及的法老死了所有人都获得了长生，因为大家都没法老了！

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？” 老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。” 小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！” 老师：“滚。”

早几天买了一件衬衣，洗了一次，好像有点缩水。 今天去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前扣子被崩开了！ 我尴尬地正要转身离开，经理突然把我叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”

一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！ 专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！” 商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！” 专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检。结果发邮件时，“退库返检”打成了“脱裤返检”，还发给了全厂的工作人员。后来别人说她一个下午脸都红红的。

人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！

记得去年闺蜜和我回老家，堵在了离县城两三公里的高速路上，堵了十分钟了。 我让闺蜜下车走应急车道往前面看看咋回事，如果一会儿车能走了，我往前开，看到她我再叫她上车。 等了十来分钟，我忍不住打电话给她：你在哪里呢？闺蜜说话气喘吁吁：走半天了，我没看到堵车原因，你别急啊，一会儿看到我再打电话你。 看到她走得那么累，我也不好意思了，又耐心等了二十来分钟，终于接到她的电话了：离出口的地方十几辆车双向追尾，想来处理没那么快。出口离我家近，我直接走到家了，马上就给你打电话，你慢慢等哈。

985公交车上，如果你看到一个红衣女子临窗而坐，气质忧郁地凝视窗外，她没有在看风景，更没有思考人生。她只是在想：特么还不到站，真的憋不住了…

刚拿到驾照，我爸妈第一次坐我开的车。 爸爸很不放心，给他和妈妈带了摩托车头盔上来。 我：“……”

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

看到家里的TT没了，我就打趣地问老婆说：“这个月好厉害啊，才30天不到，我们俩就用了10几个TT了哟。” 老婆两眼一瞥我，不屑地说：“你可拉倒吧。在我看来，这10几次总共也不过是10分钟罢了。” 尼玛，有这样埋汰人的吗？ 老婆说：“我说的可是实话……”

爱不能让我得到真金白银，只能得到不规律的睡眠和无法控制的情绪！