笑话段子
小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。
媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？”
我：“你妹的！”
媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。
我：“真是你妹的！”
老婆：“你还骂我！”
生气_sq138
高中学校要求跑操，每天上午两圈，下午两圈，高歌一曲！
因为现在比较冷，又不活动，所以跑完小腿肌肉感觉紧绷。昨天跑完，一女汉子大声抱怨：“真的不想跑了啊，跑完一圈就硬了。”
我的节操呢！
过站就不停168
闺蜜的老公出轨，闺蜜说要切了他的JJ，或者要求离婚，她老公说什么也不同意。
然后每天交“公粮”。
最后，白天做生意的时候，她老公都无精打采。
再最后，她老公主动提出：“离婚吧！或者切了我的JJ也行…”
蜜糖与砒霜176
大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：
“妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！”
我（小声嘀咕）：“你都不温柔。”
她：“尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！”
奉天府老刘385
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。
妻子：我说你烦不烦啊！
丈夫：烦什么烦？
妻子：我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？
妻子：都满屁股针眼了
靠螺蛳粉续命299
强者从来不抱怨环境。
但我是弱者，我不仅抱怨环境，我还抱怨强者。
浅仓南201059
2010年，
中专时的漂亮女同学突然找我，
那会我们已经十年没见了，
只是偶尔发发短信的联系，
吃饭时跟我说她要结婚了，
跟我讲怎么认识她先生的，
两人多有默契，
结婚后的种种安排，
我就低头吃饭不说话，
最后她说，下个月就结，
你来吗...
我说，我还是不去了。
她问，为什么。
我等了等说，
我舍不得。
她叹了口气，
再没说什么，
以后也再没联系过。
我其实很害怕她再说什么，
特别害怕问我舍不得什么，
我不想说那么清楚，
怕两个人都破防。
1000块钱礼金啊，
带自己女朋友吃点什么不好。
漂流2017158
海军医院里，一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。
他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
d3ft308
一个朋友去驾校学车，进门就看见一女的在哭，突然就听到她的教练说了一句：“还老师呢！说你几句就哭，你知道你学生的感受了吧！”
教练你是要逆天啊？
梦瑶Jecy195
今天我又听见一件好玩的事情。
我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
BeanDumpling205
今天我一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了…
我：看你情绪低落啊，出啥事了？
她：我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。
我：那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？
她：是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。
我：什么意思？
她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机…
就是弯弯176
打开门，门外站着一位大学校友，不是很熟的那种。
一边纳闷他会找到我，一边请他进屋坐。
他淡淡地说了一句：“不坐了，很忙。”
我感叹道：“成功人士工作就是忙。”
然后他递给我一盒东西。
我推让着说：“来就来，干嘛还带东西呢？”
他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”
鸭子侦探350
闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。
我诧异：叫青青怎么了？
闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…
小东北_341
别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。
神回复：屁迷路了。
早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？
一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。
一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？
拾壹要做自己265
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……
justaguineapig283
茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。
忽然，灵光一闪，神灯出现了。
神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！”
这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……”
神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！”
说完不辞而别。
这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”
小韩韩韩韩-293
护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是
1. 肉；
2. 骨头；
3. 海绵体。
结果有位女学生选择了
2. 骨头。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”
“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。
凯文先生Ins143
1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？
妹子：不会，顶多是个女汉子。
2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊…
3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？
B答：御姐！
A：御你妹啊，是凤姐！！！
4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…
peachypeaches237
一蜜蜂问花说：“你用我的铅笔了吗？”
花说：“我没用。”
蜜蜂说：“真没用？”
花说：“我真没用。”
蜜蜂说：“你是第十七个承认自己没用的。”
呆唯Yui219
今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！
我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！
无形象大使nana179
她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。
他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。
高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！！！
苹果和卷心菜170
一天，我的同事来我家串门。
看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？”
我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”
倾听寂静151
一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强。不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！”女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。”我和她妈不解，闺女解释说：“不说，女儿是父母的小棉袄吗！”
正义的伙伴9527310
老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”
小明：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”
老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
远山在南方235
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