母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。” 女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？” 女：“看你啦！” 男：“喜欢实用的还是装B的？” 女：“你就不能送点既实用又装B的？” 男：“内。。。内裤？” 女：“死一边去！”

小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。 背着四四方方的大箱子，一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达13楼。 他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。 跑了一会以后，弟弟被绊倒了。姐姐上去问：“没事吧？” 弟弟爬起来，扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？ 这就是一笑话吧。 我会跟你们讲，在我很小的时候，老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

高中军训，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术。” 女生一听来精神了，队列走得呱呱叫。 我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说：“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术。” 我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。

老板：“一开始不会给你太高工资，你可以接受吗？” 我：“那我一开始工作表现不会太好，公司可以接受吗？” 老板…

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

初中时候喜欢周杰伦，于是各种QQ名、打CS、LOL全改成周杰伦的英文名。 不过我J、G不分，于是那会儿我的名字就全是…… “JAY”。

小时候一个人在家吃502，整个嘴粘起来了，TMD无声的哭了一下午！ 差点儿被憋死。

个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。 差役赶着马跟着它上路。 有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？” 回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！ 她妈双眼直盯着她：“你是不是谈恋爱了！” “……”

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常伤心，于是到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

外国人吵架：你真是一个糟糕的家伙 中国人吵架：祖坟的秘密，父母的踪迹，伪人的揭秘，孤儿的来历

今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……

一日某君站在江边，望着江水突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪； 我昨天来看你，你还流着泪； 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。” “上车后我疼得受不了了。”他继续说道，“就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。” “那缺德司机对我说：‘兄弟，不上别的医院再看看了？’”

幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~

男朋友为了哄我开心， 趁我睡着时，在我身边摆满了花。 说真的，一醒来感觉自己就像躺在灵堂，安详极了。

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你？”