刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子，就用饭卡代替了。监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？” 等监考老师绕了一圈回来的时候，发现他把饭卡换成了银行卡…

感冒了，去打针。 一个美女护士过来温柔地说：“打针怕不怕疼？” 我：“看见你就不怕疼了！” 美女护士：“实习生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！” 我“……”

有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神回复：也是男人肾虚…

我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友问：“这位是？” 前女友说：“我以前是你嫂子！”

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你咋又掉线了？”

上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？” 结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得那么难吃！” 我现在反省中。

昨晚和哥们打台球。 他爸喝大了，给哥们打电话，我就听着：“小兔崽子，干嘛呢！” 朋友：“我和朋友在外面玩呢。” 他爸：“玩？玩个屁啊，赶快给老子滚回来写作业！” 我笑尿了，哥们考上国家公务员工作好几年了。

刚被一辆路虎追尾了，我急忙下车去找那个车主理论。车主人还挺和气，一直跟我道歉。我提醒他以后开车要注意一点，不然害人害己。车主连连点头，并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费。我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难他，收下了钱转身就走。结果被公交司机和售票员追了三条街。

带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！” 我说：“走不动了啊？那你就跑吧！” 宝宝：“好！” 于是我们俩就一路小跑回家了！

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

今儿个坐公交车，上来一位老大爷。 我本着雷锋精神让座了。过来一站，上来一位美女，站在钱箱边翻包找零钱。 过了一会儿，美女叫了声：“谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。” 这尼玛的天赐良缘！我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我，把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。 大爷不带这么玩的！

一位北方朋友在重庆出差。 第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？” 服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”

一天傍晚，在小河边，阿Q对他的新交女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。” 女友说：“不信。” 阿Q这时走到一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹。” 结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。 阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”

火车上，一位中年大妈推着车子卖零食饮料。 靠窗的一个小姑娘问：“有雪碧吗？多少钱？” 大妈答道：“7块一瓶！” 姑娘显然觉得有点贵，问：“多大一瓶的？” 大妈随口答道：“外面卖3块的那种！！！”

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

一天坐公交！ 我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱” 可以了吧。 司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：“没有一技之长，总得有一技之长啊。把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。” 唉～ 听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

儿子有一天问我“解”字怎么读。我告诉他：“这个字由三个部分组成，角、牛、还有刀，意思就是抓住牛角用刀一捅，把牛杀死了，问题解决了。所以这个字读‘解’。” 儿子听后说：“这样太麻烦了，还不如让狮子把牛吃掉，又不费事，问题也解决了。” 我蒙。

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

1、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80分以下是女子单打。” “70分以下是男子单打。” 如果是“60分以下是男女混合双打！” 2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？” 她说：“我叫美玲。” 杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！” 又问另外一个女子：“你叫什么？” 她害怕地说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。” 3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。” 4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。 八戒啊，你可真是幸福啊！

谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。 我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。 今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到我嘴上… 我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！ 想死的心都有！