宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C：幽幽地说，以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

有些人真的连狗都不如，我就是其中一个。 上大学时期，一次过马路，等红绿灯的是我、一只泰迪（身边没主人）。我看没什么车，红灯就过去了。回头看了下，泰迪竟然一动不动。我原地等了一会，绿灯后，那混蛋屁颠屁颠过马路了，时不时还往左右看看，臭狗！ 还我自尊！

花卷看到馒头身价飙升至30块钱时大为震惊，遂询问其秘诀。 花卷：馒头大哥，你怎么把自己卖到30块钱的？ 馒头：简单，改个名就行，现在请称呼我为：中式无糖软蛋糕，谢谢。

有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜。收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔。小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔。小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。 哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话。 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。” 她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束…

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状、 我就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。” 闻听此言，她默默地用双手托起了胸。

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。 姑娘到站下车。 弟弟见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。 弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？” 姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”

去国外留学。 外国的饭，大家懂得。 回国第一天，我就吃了5屉小笼包……

一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？” 蚂蚁说：“我们一哥们伸腿把大象绊倒了，大象住院了，我们要去献血。” 过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？” 蚂蚁说：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会儿，没听见动静。 透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别。她第一次看到那个男生就哭了…… 男生不解，问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！

跟爸妈说我要带女朋友回去。 怕爸妈不满意我女朋友，我说我女朋友人美心善，小富婆，没什么缺点。 我爸说我就是她最大的缺点。

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

妈妈教小明做作业，小明不动脑筋思考，每道题都问妈妈。 妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 小明淡定地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的。”

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

昨天在楼道里听到一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在当一氧化碳，你什么意思？”

有一次，唐太宗与魏徵交谈。 魏徵对唐太宗说：“希望陛下使我成为良臣，不要使我成为忠臣。” 太宗感到奇怪，煞有介事地问：“忠臣、良臣有什么不同吗？” 魏徵说：“忠臣，只做自己认为正确的事。而良臣，不是你能惹得起的人。”

一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 这时候，男子的妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！” 该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。