在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆。 医生走过去问阿呆：“你怎么不去和他们一起研究啊？” 阿呆看了看医生：“锁眼儿怎么可能钻过人去呢？” 医生很诧异，心想这货病情大有好转啊。就听阿呆接着说：“我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......”

“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？” 钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”

急，到公厕上个大的，蹲下后拿出手机看视频...“兄弟，兄弟...”隔壁间传来声音，我把音量关小，怕影响人打电话！“兄弟，兄弟...”他还在说话，我干脆把手机声音关了！“兄弟，”这次他说话还伴着急凑的敲隔板，“你拉好后能把手机借我拉吗？我忘了带手机，都蹲这一个多小时了，到现在还没找到感觉...”

1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。” 我笑道：“怎么会呢！” “你看。” 说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推倒，干翻。 2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！ 我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！ 3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。 邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。” 客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。” 没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。” 我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

六一到了，哥哥问妹妹：“你喜欢什么花？” 妹妹羞答答道：“我喜欢两种花。” 哥哥急切地问：“哪两种？我送给你！” 妹妹低头小声说：“有钱花，随便花！” 哥哥傻傻地说：“你真美！” 妹妹妩媚地问：“我哪美？” 哥哥深情地说：“想得美” · 祝各位超龄儿童六一快乐！

今天和闺蜜逛商场。 我：帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。 闺蜜：挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。 我若有所思。 想了想，我：对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

和前男友分了半年了，一直没在谈个。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他。我就冒着严寒，黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰，去照顾了他三天，天天都感动的他哭…… 今天又听说他又去住院了。

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

活该你单身 我：“昨天相亲怎么样？” 朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 朋友：“光顾吃了，没看。” 我：“活该你单身！”

那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃……”

中国的高速路根本就不能免费 实话实说，中国的高速路根本就不能免费，每当高速路免费的时候，中国民众唯一的快捷路就彻底被摧毁了。

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

今天上网吧，正玩着呢，看见一个五大三粗的中年男子走向吧台，对着网管厉声喝道：“我儿子呢。” 网管一个眼色，男子快步走到了一个10岁左右的男孩旁边，应该就是他儿子吧，然后严厉地说：“儿子，往里窜窜。”

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

搞笑段子：儿子活下来全靠大明星 一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

一医者耳聋，至一家看病女人。 问：“莲心吃得否？” 医者曰：“面触发病，是吃不得的。” 病女曰：“是莲肉。” 医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。” 病女曰：“先生耳朵是聋的。” 医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”

儿子今年四岁。 有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

丈夫一夜未归，第二天早上才匆匆到家。 妻问何故，丈夫答：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。” “因车未过线，不能冲黄灯，所以只能停车等待。” 妻又问：“为何不打个电话？” 丈夫又答：“开车打电话扣3分啊。” 妻又问：“为何不绕路离开？” 丈夫再答：“该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！”

一个新娘子在花轿中大哭不已。 一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”

我去买鱼。 旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时，一条大头鱼从缸里溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老板说：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈回答：“还是换一条吧，这条傻。”

甲：“我到小区门口了，快递给你放保安亭？” 乙：“不用了，你直接拿给我。” 甲：“门口有保安，进不去啊。” 乙：“我就是那个保安。”