笑话段子

老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天，她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。 　　“人家说你十分吝啬。” 医生说，“我一定能拿得到诊费吗？” 　　“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。” 农夫说。 　　医生悉心医治，可是妇人还是死了。 医生要农夫付诊费。 　　“你把她治好了吗？” 农夫问。 　　“没有。” 医生承认。 　　“那么你把她治死了？” 　　“当然没有！” 医生怒冲冲地说。 　　“那么，我就不欠你分文。”

妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……” 老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

营业员：先生是给女朋友买包吗？ 来这里看看我们今年最新的款式。 我···

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。 小女生急了：那怎么办？ 侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。

全家到餐馆去吃饭。 儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气地说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

张生的妻子杨丽怀孕了。 一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”

小王打算用存款买一辆车，于是和朋友一起去4S店看车。 小王看中了其中一款，销售员说：“您看中的这款车很好。” 小王问：“能有多好？” 销售员说：“如果这车开出去五百米没有小姐姐来打招呼，那你就该想想自己的长相了。”

安度余生也不用花很多钱，只要余生足够短就行。

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

甲：“我的钱包就像个洋葱。” 乙：“什么意思？” 甲：“每次打开我都泪流满面。”

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望。等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊：“我做爸爸了！” 这时，医生满脸愁容地走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那儿，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：“都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。”

小王从毕业就忙着找工作，现在终于有点时间了，所以他想去考驾照。 来到驾校，教练让他先上车找一下感觉。 小王上车以后觉得方向盘有点松，就问教练怎么回事。 教练说：“你可别提了，之前有个女生来考驾照，遇到紧急情况她不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着‘吁！’”

室友A：一起打Dota吧。 室友B：我答应了女朋友不再打网游了。 室友A：我不说，你不说，谁知道啊？ 室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？ 室友A：那算了。 室友B：别，我这就去和她说分手。

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱？” 她扬起小脸说：“是那张100的吗？” 我点点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。” 不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。

姐姐，老妈，还有奶奶，三代女人在一起讨论她们买的最不实用的东西。 奶奶说，她买的豆浆机清理好麻烦，不如直接外面买豆浆喝。 老妈说，她买的保险柜没用，至今没值钱东西要收藏。 老姐说，她和姐夫曾经买过个点钞机… 我姐还没说完，我们就笑傻了…

跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。 我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！ 你懂了没？ 他%%&^%$

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

今天鼓起勇气跟女神表白。“呃，我喜欢你很久了，我们能不能试着交往一下？” “啊对不起，我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了，我先走了。”“诶，等等。”“嗯！！！！” “其实，如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……