A：你最恨哪种人？ B：当面一套，背面一套的人，你呢？ A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲地玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。 B…

妈妈看见爸爸坐在沙发上已经啃了半盘瓜子，就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！” 爸爸却说：“我不知足。” 小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

有一天，小外甥对我说：“姨，你为什么不找老公？” 我回答：“干吗要找老公啊？” 我以为他会说找了老公就有人买东西吃了。谁知他说：“你要是不找老公，等你死了没人埋。”

找男朋友就要找蚊子一样的！ 为什么？ 动不动就给你一个包！

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。 4、出生一张纸，开始一辈子； 毕业一张纸，奋斗一辈子； 婚姻一张纸，折磨一辈子； 做官一张纸，斗争一辈子； 金钱一张纸，辛苦一辈子； 荣誉一张纸，虚名一辈子； 看病一张纸，痛苦一辈子； 悼词一张纸，了结一辈子； 淡化这些纸，明白一辈子； 忘了这些纸，快乐一辈子！

一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它内心在做挣扎。

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。 我说：“我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

我的薪水可以锁住我的购物欲，这叫随薪锁欲！

有一天用手机导航，才刚开始走，它就说“走倒了”。 我以为这么快就到了，后来才知道是走反了。 导航，你要不要这么逗。

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不吃酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

几年前我哥抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来…

你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么样？就连她的牙都晒黑了。

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

女神要想白天不被屌丝骚扰，可以说：领导来了。 要想晚上不被骚扰，可以说：我去洗澡了。 要想永远不被骚扰，可以说：领导来了，我去洗澡了。

欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！ 她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他，伤害他，有负于他，毕竟他已经瞎了！

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长的作品，有纸冰箱、纸洗衣机，还有个纸糊小汽车…… 有种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……

晚上喝了点酒，让女友开车。 路上查酒驾，交警拦车。女友一紧张，踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。 交警从花坛里爬出来后，按流程吹仪器，查证都没问题。 然后问我：“为什么不开车？” 我：“喝酒了。” 交警：“喝了多少？” 我：“两瓶啤酒。” 交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

这两天练车，蛮勤奋的。我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样？成为马路杀手没问题了吧～”教练斜了我一眼，说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

学英语好比学鸟叫。你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级。当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级。当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。