戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。” 2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。” 3、妻子：“你知道世界上什么东西最硬吗？” 丈夫：“不知道。” 妻子：“是你们男人的胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。” 丈夫：“……我问你一个问题，世界上什么东西最厚。” 妻子：“不知道。” 丈夫：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……”

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

跟哥们学了撩妹技巧后，知道要从妹子资料入手，看她的兴趣爱好、职业找话题。 今天试着找了个糗友“手艺汪”，对！就从这下手！ 我：看妹子资料是“手艺汪”。 妹子：嗯。 我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？ 妹子：真的？可是这种东西你要不多。 我：啥？ 妹子：花圈。 我：……

考试就像得病一样。 考前抑郁症、考时健忘症。 考完了拿到卷子时，心脏病就发作了。

菜市场有个嘴特甜的人卖菜，见了谁也叫得特别亲热。 这天，小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！” 小万老婆于是提上一捆韭菜就走。卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。” 小万老婆说：“你哥一会儿从这路过，你跟他要吧。” 卖菜人说：“可我不认识我哥呀。” 过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”

我：上大学的时候我是寝室老大。 女朋友：真的啊？那他们都听你话？ 我：必须的，说什么做什么！ 女朋友：不太可能吧，我不信！ 我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？ 我：……都在！

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？” 那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”

我每次学习的时候，时间都仿佛静止了。 以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。 由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症，工作拖太多，让我帮他处理掉一些。 领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。 现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。

一朋友向我借了钱去整容。结果现在完全不知道他变成什么样了。哦，我的钱！！

“老公，你飞黄腾达后会不会抛弃我？” “怎么会呢！” “你说的是，怎么会飞黄腾达，还是怎么会抛弃我？” 🤯

我是外卖送餐员，今天送了一单外卖到七楼，步行上去的。到地方敲门没人回应，打电话给顾客，顾客问我：“小哥，你经历过绝望吗？” 我瞬间懵逼了，他继续说：“我地址留错了，是隔壁单元七楼！” 我日。

老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。 晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！” 我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。 老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！ “老公，你在干嘛？” 老公回过头看着我说：“什么？” “哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！ 我……

某晚帮女同事修电脑，一直没修好。 同事说：“修不好就算了吧，歇会儿聊聊天。” 我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。 于是起身抱住女同事，同事惊叫一声，给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌。”

你对找对象有什么要求？ 我的要求很简单，只有八个字：肤白貌美，翘臀细腿。 要求低一点！ 勤俭持家，贤良淑德。 再低一点！ 女的活的，活的女的。

搞笑段子：第一次约会尴尬事 第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上，他帮我拿下来。吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插进鼻孔。以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我。假装冷静把筷子又放回嘴里，结果……流鼻血了。

有八人去酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤。一会儿，服务员端上鳖汤，内有八个鳖蛋。甲某爱吃鳖蛋，一下吃了两个鳖蛋。最后，一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声：“八个人，怎么只有七个王八蛋？”

我的即时规划：等吃饭 我的短期规划：等周末 我的中期规划：等放假 我的长期规划：等退休 如果计划有变：中大奖直接退休

你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，剩下都是你自己探索的支线。

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：“要是他生的女儿患病的话，女儿跟一个正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？” 奇葩同学答曰：“可能是零。” 老师问为什么！他答：“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！” 老师：“你给我滚出去！”

1、 A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡… 2、 女生之间关系好，就是这样： “我想你了” “我也是！” “来，亲亲……”。 男生之间关系好，就是这样： “儿子，过来！” “滚” “叫爸，乖” “你个SB！” 3、 那次失恋与哥们喝闷酒聊天， 我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....” “这TM有区别么？”