看到一个老太太在路边卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。 我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜，于是掏出100元给她，说：“我全要了！” 我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿，这时候老太太追了上来，拉着我的车门说：“钱不够！”

今天我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。 “孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。” 说完就走了。

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

能围着你打转的只有电风扇， 能陪着你说话的只有汤姆猫， 能为你遮风挡雨的只有雨具， 能跟你花前月下的只有蚊子。

鲇鱼要形象一些 仙风道骨的真人正与我男友讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 男友打断：“真人，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

放水到浴缸，看着雾气腾腾的镜子：“魔镜告诉我，世界上最美的是谁啊？” 雾气奇迹般地慢慢飘散，露出我的脸。 “姑姑，你还真是丑人多作怪。”小侄女在门口，死死盯着我，对着镜子吹气……

一妹子向二货闺蜜诉苦。 最近为了结婚的事总是和男友产生矛盾，问闺蜜是不是逼太紧了。 二货闺蜜笑道：“不是你逼太紧，是嫌你太松。”

A preacher is buying a parrot. "Are you sure it doesn't scream, yell, or swear?" asked the preacher. "Oh, absolutely. It's a religious parrot," the storekeeper assures him. "Do you see those strings on its legs? When you pull the right one, he recites the Lord's Prayer, and when you pull the left one, he recites the 23rd Psalm." "Wonderful!" says the preacher, "but what happens if you pull both strings?" "I fall off my perch, you stupid fool!" screeched the parrot. 一个传教士在买鹦鹉。 “你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。 “哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗。” “太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？” “我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。 大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”

英语老师：小明，你说一下肾的英语。 小明：iPhone。 老师：出去！

胖妈办会员卡时，说：“我现在29岁零几个月了……” 工作人员看了看，怀疑地说：“零几个月了？” 胖妈纠结了半天，说：“零66个月了……”

妈妈：小明！快去学校！你要迟到了！ 小明：我不想去学校！ 妈妈：为什么？ 小明：老师看到我就烦，同学看到我也烦，我不要去学校！ 妈妈：小明！你一定要去学校！ 小明：为什么？ 妈妈：因为我看到你也烦！

刚刚在一家面馆吃羊肉面。吃着吃着，看见一块肉上有些白色颗粒！问：服务员，这是什么？她看好久说：鸡皮旮瘩！又问：哪来的？她说：可能是宰羊的时候羊吓的起了鸡皮旮瘩！！！我狂汗......

刚才我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐，你能不能下车再吃啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你？” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了，我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

原曲：神阿！ 救救我吧！ 原唱：陈小春 词曲： 改编歌词： 佛祖会保佑我的， 悟空他总会来的， 我在梦里一切都有！ 可现实常常是相反的… 想吃我的妖怪很多， 你只是其中一个， 在你前面还有许多， 去问问他们你这样的又能算什么？ 心里太清楚了， 其实徒弟不爱我， 奇怪地球上的妖怪怎么会这么多！ 如来啊，救救我吧！ 一把年纪了， 一本经书都没读过， 文盲是可怜的， 如果没读过， 人生是黑白的！ 如来啊，救救我吧！ 老是我被抓， 一点新意也没有， 我这个和尚就快要死了， 猴子又在哪那！！！！ …

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父：不单是非洲，是全世界。

最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化。相信吃货们看了这部书一定会胃口大开。书名都想好了，就叫《吃史》。

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。 她很骄傲地说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。” 我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句。如果当时我能喘过来气，肯定会这么做的。

孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

好牛的老板 今天买盐，问多少钱，老板说两块五！ 我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议！！！

一身拼多多味的我怎么敢靠近一身得物味的你

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。   “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”   “没。。。没有，” 小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”   “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。