昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。   “到村里去有四公哩吧！” 一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话  ，我们是能帮忙的。”   这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。   农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”   先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。” 2、老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 A：活泼的结果是氧化变黑… 4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠地说：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。 ” 顿时无语…

小时候，养老院里有一家爷爷奶奶。 那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人，那个爷爷性子很慢，整天乐呵呵的。 他俩出去遛弯，就只能听到那个奶奶不停地说话，那爷爷听着。 前段时间，那个爷爷突发心脏病去世了。 那个奶奶说了句：“死老头子，磨磨蹭蹭一辈子，就这件事干得这么利索。” 说完沉默了一下，就哭了。

哥们最近刚从外地谈生意回来，一起喝酒的时候我递根烟给他。他接过烟笑着说：“去外地接待我的那个客户太有意思了。他自己也抽烟，不过抽得比较少，但是身上长期带着一盒中华。从一开始见面就开始给我递烟，我刚抽完，第二根烟就又递过来了。我说不抽了，他不开心，非常热情地继续递烟。谈了一会儿生意，我的两只耳朵上一边夹着一根烟，手里还攥着四根。”

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。 青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。 中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让。 她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

Q：狼爱上羊，属于什么恋？ A：食物链

今天侄女做错事，我哥要打她。结果我侄女冒出一句话：“是我做错事重要，还是我人重要？我做错事你要教，不是打能解决的。” 搞得我在旁边笑死了！

跟闺蜜出去玩拍了好多照片回来，闺蜜说：“你这张拍的好看，哎，这张也好看！” 我：“我们都这么熟了，就别夸了～” 闺蜜：“咳咳，偶尔昧着良心的夸奖，有利于增进感情…” 尼玛的！

那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！” 我说：“现在呢？这招不管用了吗？” 朋友生气地说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了。再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”

三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 老板：就你了！

上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去。 上联：男生，女生，穷书生，生生不息! 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息! 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输。

男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望……” 男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

出租车司机一枚，今天拉了一对小年轻， 上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃。 马上到地方了，那哥们突然说：“师傅掉头吧，不去了，tm拿错户口本了。” 哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢， 女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。。

多疑，易怒，好色，果然朕是当皇帝的料。

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？” “是的，先生。” “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？” “我打算去道歉。” 阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。” “是的。” “那您现在别去了。”

大哈：兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小哈：别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了。 大哈：吃的太饱也犯法？ 小哈：半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝。 大哈：……

放眼全球，只有流落在河南开封的一支犹太人没有搞金融，而是在卖羊肉汤

那个一直打你的大树是防御塔…… 不是，就算你选的是暗夜精灵的白虎，那个暗夜精灵的大树也会打的。 啊？ 为什么？ 因为你是天灾啊。 这次不打你是因为你是近卫了。

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真地看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？” 正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油地露出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”

我小时候受的教育是“不能挣快钱”“要想着以后”“别吃青春饭” 长大后才发现，有钱你就挣吧。以后真不好说