我在看日本爱情片的时候，经常听到女主角在脱衣服的时候说这样一句话：“哈兹卡西一跌死”。 有懂日语的朋友吗，请问一下这句话是什么意思？

昨儿值了一天的班，没顾上吃饭。 公司楼下有家饭店，就进去点了两份牛肉饭，一份酸辣粉，一碗鸡蛋汤。 上菜的时候，服务员惊讶地看着我… 我淡定地掏出手机，装作接电话：“什么，不来也不提前说声，害得我点了这么多！” 然后一顿胡吃海塞，扬长而去~~

最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。 女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。” 男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。” 我心想，这小伙子人真不错！

三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。” A说：“我有1000万。” B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。” 女方家长很满意，就问C：“你家有什么？” C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。” A、B无语，走了。 这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。

办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。 前些天借了20块钱给妹纸。妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。 妹纸弱弱地说：本来是20整钱的，可是来公司的路上掉地上摔碎了，摔碎了，碎了，了……

在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李总啊，怎么？那边要５０万，还是现金？不就５０万吗，给他打过去，问他５０万够不。” 这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外。当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」

跟朋友聊天，告诉他，我自摸了半天，居然不知道。 朋友呆了。 后来，又发信息说，我自摸了两次。 朋友傻了，发信息说，我不搞基。 后来，我又回他，我一直以为我是多起牌了，原来是自摸赢了。 朋友回了句，早说你在打牌呀，吓我一身冷汗和鸡皮疙瘩。

森林里，很多动物都有踩到便便滑倒摔伤的经历。 老虎大王看见地上有一个大坑，突然灵机一动让小白兔搬来几块木板搭上！ 讶！ 动物王国历史上第一座免费公厕，从此诞生了! 当天老虎就让狐狸起草通告：从今天开始除了大象之外，所有的动物都必须进厕方便！ 如果有人再随地大小便破坏森林环境卫生，一经发现将严惩不贷！ 乌鸦因为拉肚子，在赶往厕所的途中，把屎拉在了裤子里。 老虎知道后，立即发出红色通报：乌鸦严重违反不准森林随地大小便的规定，特处予不准再穿裤子的处罚，以儆效尤！

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

梦里想见的人，醒来就该去见。 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。”

一个刚毕业的妹子过来和我说，客户要改版。 我抱怨说：“整天改改改，都特么改好几次了。” “你叫他弄死我算了。” “妈蛋，不改！” 然后我去倒水，听到妹子打电话给客户，萌萌地说：“我们设计师说，叫你弄死他算了，他不改啦！”

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女友：“认识你之前，我可是吃穿不愁的！”

iPhone 6S被偷，他四处寻找。 街边电话亭突然响铃，他接起，居然是Siri打来的：“主人，我被坏人拐走了！想死你了……” 他顺着Siri报的地址找去，老远就看到小偷拿着手机向他走来：“请你收回吧，除了滚动播放你的照片和发鬼叫声，一直锁屏。” 接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！

我说个真事，就刚刚我和一个朋友去吃自助餐。他是很能吃那种，都吃挺饱了。他突然一脸严肃地来了一句：“恩，是时候解除封印了。” 然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了。开了……我真地没有把吃的喷出来呢！

五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？” 爸爸回答说：“当然是种田的了。” 小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？” 爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

有个朋友过生日，我在网上给她买礼物。 我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！” 朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

毒蛇咬到自己舌头怎么办？

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2b青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

女友在家喜欢穿我的背心，觉得很休闲也很帅气。白天我依然穿在里面，没觉得有何不妥。前天一哥们生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果我就杯具了。她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了…

从不介绍人来公司的车间主任，突然介绍了个人来车间，还是个生手。就在大伙小心翼翼伺候这位“皇亲国戚”时，有消息传出：这小子在主任家牌馆欠了太多钱，主任没办法，不得不给他介绍个工作……

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。