元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也。女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”

昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京，北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我醒来一看，哎呀，计价器上显示一万二千一百八十五块钱。 我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说“北京北京”——我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

女儿上初三时住校，晚上她给我发信息：“感谢妈妈生了我！” 我回：“此话怎讲。” 她又回：“今天是我生日啊。” 我又回：“不客气，当时不小心生了你。”

最近应酬比较多，今天我带老婆去了。见我们又喝酒，她道：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡，后半夜守尸！”

甲：“我感觉好累。” 乙：“总会有岁月静好的那一天的。” 甲：“不，我感觉有人把我的岁月静好抢了。”

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候烫了个发型？还真不错啊！” 包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍，就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……” 搭讪新技能

“啪！” 她甩了他一耳光。 “分手就分手，我也不稀罕你，这辈子再也不想看见你！” 她哭喊着，转身离去。 听见门被用力关上，他终于支撑不住，瘫坐在地。 没有所谓的第三者，也没有所谓的变心，只有他手上的化验报告…… 他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：“壮士，您有喜了！”

刚刚拔了智齿，目光呆滞地上了公交车回家。 公交车上没座位，站着，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！ 大妈，你听我说，我真不是智障！

有一年冬天，小陈的好朋友问小陈：“外面大雪停了，要去外面堆雪人吗？” 小陈欣然答应了。 好朋友让小陈站在树下，小陈不明所以。 然后好朋友踹了踹树，树枝上的好多雪落在了小陈身上，成了一个雪人。 小陈：“我谢谢你啊......” 好朋友：“短视频上都是这么拍的。”

一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下。一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明。结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！！！ 听说是因为哥们老婆是抱着长住的姿态住进去的！！！

今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！

冬哥陪太太逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！” 冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？” 冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。 有一天我跟他聊天，问他：“大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？” 他说：“我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，‘走吃饭去’，我会说，‘等我把这道题做完’，我就觉得，好像谈不长的样子。”

一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天，教授上课时，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。 没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人， 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人！

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”