刚才路过加油站，很多车在排队加油。 一个开奔驰和开宝马的聊：“兄弟，你说油价涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。” 这时，后面一个开宾利的说话了：“二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。” 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：“不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！”

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…

昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。 我问她：“是你男朋友吗？” 小萝莉害羞地赶紧说：“才不是呢！” 我一脸贼笑：“既然不是，那就给姐姐当男朋友吧！” 说着，我要去故意牵小正太的手。小萝莉一把甩开我的手：“作为女人，你不知道女人最喜欢说谎话吗……”

一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里？” 女儿不假思索地回答：“在外婆家。”

老公：“今儿多喝了点，有点晕！” 老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。” 半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了，你先睡吧！” 挂了电话，抱着老婆说：“小红，今儿不回去了，在这儿陪你！”

小黄和他的朋友很久没见了，朋友请他去吃海鲜自助。 到了目的地以后，朋友小声告诉小黄：“吃自助餐一定要只吃海鲜，这样才能把成本吃回来。” 小黄点点头，觉得朋友说得对。 于是小黄听从了朋友的建议，吃了三斤多海带。

麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。” 老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈。” 我：“谢谢老婆，谢谢关心。” 老婆说：“客气啥，多赢点。” 我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块。” ～～我快被自己蠢哭了

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

成年应该改成25岁我个人感觉！

一个好玩的女同事。 周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？” 她说：“不去了。” 我说：“这不是你的风格呀，怎么脱单了？” 她说：“是的，金屋藏娇呢。” 我想了3秒：“你藏的什么娇？” 她：“……”

你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了… 这时一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

对方不找你聊天，你也不要主动，要给人一种神秘不好拿捏的感觉，这样就能一直单身。

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。 陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。” 徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。” 陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。” 徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

今天跟我妈说，妈妈太冷了，我要加被。 我妈说，不加倍。 我爹听见了，说，我还抢地主呢我… 然而只是太冷了，我想多盖个被子…

今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。 然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起： ——老婆，这桶衣服没洗呀？ ——嗯！ 亲爱的，拿下来一下！ ——哦 no！ 我都快凉完了！

晚上打电话叫一哥们去KTV，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。” 过了十分钟，他发短信给我：“赶紧再打电话来。” 我叹了口气后打过去，就听到他在演了： “喂~ 哦，张总你好… 哦，这样子啊… 哦，那我来一趟…”

我怎么老崩溃，难道我是个网站 。

一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗？ 结巴说：“是糖....糖....糖.....” 瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”

自从有了微商， 卖保健品的为我们普及健康知识， 卖内衣的为我们普及罩杯知识， 卖化妆品的为我们普及护肤知识， 卖婴儿用品的为我们普及育儿经， 卖衣服的提高了我们的眼光… 感谢微商，感谢强大的朋友圈。 别问我为啥不买，没钱， 别问我为啥不屏蔽，友情。

问：当前电视机的主要功能？ 答：平常无交集的亲戚们坐在一起，不说话也不显得尴尬了。

小强昨天去洗澡，到了澡堂子想搓澡，于是找了一个搓澡工。 那位搓澡工是个壮汉，刚开始特别有劲，但是搓着搓着不搓了。 小强很疑惑，扭头问道：“大哥你咋不搓了？” 搓澡工说：“你让我歇会，好长时间没接这么大的活了。。。。。。”

楼主女，幼师一枚。 园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

甲：人为什么要吸进空气？ 乙：为了争一口气。 甲：那人为什么要呼出空气？ 乙：为了出一口气。