女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？” 我说：“你。” 她问：“为什么？” 我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”

算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。

学理科还是文科 早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~ 我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

：上午接了个电话 "你好，方便面是吗?" 我楞了一下回道:“不是，我是火腿肠。” 挂了电话琢磨了一会，他好像说的是:“你好，方便面试吗?”

昨天，第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。 女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着。突然，女友她爸和蔼的说：“孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。”

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来，”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。原来，那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

快高考了，自习课上一心等着男朋友的信息。突然手机震动了一下，我迅速地拿起手机来看，那速度、那激动没法说。看完信息后，我头都不敢抬了——是班主任发的QQ信息。同时，班主任坐在讲台上大笑，我至今忘不了那四十多岁老男人无节操的笑声。

老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？” 小红：“美人鱼！” 老师：“很好，还有吗？” 小明：“单身狗！” ???

前两天应聘，到经理面试时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。 “我认识你爸。” 我没想到还有这层关系，心中大喜。 然后他又说：“以前上学，他天天打我。” 我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！ 正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！” 我……你们说我是去还是不去呢？

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

妈：儿子，你洗澡了没？ 儿子：洗了。 妈：为什么浴巾是干的？ 儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？ 妈：…

屌丝男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女神：会计。

今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说，“快，挂厨房去。” 我说“咋滴？怕我药死你啊？” 老公说“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了。” 说的很认真，我很无语。

一天，班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。” “班主任就像是孙悟空，斗不过的。” 大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。” 从此，大家都喊班长为“哮天犬”。

它这是不开森？ [惊讶]

樊胜美她妈这个角色塑造得太成功了，成功勾起了我潜伏多年的暴力倾向。上次有这种感觉还是看容嬷嬷的时候。

法国总统戴高乐（1890—1970年）下班后，喜欢出去散散步。 有一天，他与一位朋友在公园里散步。 当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安详地答道：“有，老夫老妻。”

搞笑段子：姐妹，你知道的太多了吧！那天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了…”

高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。 后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。 整个高中，比高考更重要的是——阻止他们俩认识。

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！

今天一早，一妹子跟我说：我喜欢你。 这尼玛一看就是愚人节逗我呢。 我直接跟她说：回家拿户口簿去，下午去民政局。 结果，她拿着户口簿来我公司找我了。 我该怎么办？

今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”