小陈一直觉得自己的父母不喜欢自己，觉得自己学习不好，不争气。 他18岁成人的那天，小陈父亲给了他一把钥匙。小陈期待地问：“这是你们给我买的车吗？” 小陈父亲摇摇头，说道：“儿子，你想多了，这是咱家新配的钥匙。你留下来看家，我和你妈妈要出去旅游。”

老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？ 小明说：下课太吵了，根本睡不着。

大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着"大盘鸡58元"，觉得不是很贵还能接受，就点了一份。 不一会，菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

某班正在上法律课。 正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？” 此生支支吾吾，不能答。 老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“退庭！” 全班哄然。

是不是要告诉他一下 A：我有一个好消息一个坏消息。 B：先说好的。 A：好消息是，今天公司大老板亲自来对我说——小李啊，我听你们部门经理说了，你试用期这段时间表现非常出色，比跟你一起新来的小王、小赵都好很多。我们已经决定正式把你留下、为你加薪，把那俩人辞退，祝贺你啦！ B：不错啊，坏消息呢？ A：我姓赵。

他有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒，但关键时刻总能大显神威。他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间。虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败。他是每个怀春少女的梦中情人，是每个热血少年的心中偶像。他就是——喜羊羊。

【曹云金或致苹果7销量暴跌】 有分析称，曹云金与郭德纲公开撕逼的时间选在了教师节前几天，而苹果每年也是苦心孤诣地把新品发布会定在教师节前夕，提醒学生要懂得尊师重道。 但今年曹云金的行为让很多学生重新审视师生关系，或许不会再用苹果这么昂贵的礼品来表达敬意，从而导致苹果7销量大大低于预期。

今天一朋友来玩，带了个西瓜。 五岁的侄子想吃，于是说了句：“这西瓜是买来给我看的吗？”

原来广东卷的高考作文是《感知自然》。 我想还是大吃一惊呢，连孜然都不知道。

为了不向外军透露中国的中坚力量，虽然这次阅兵没见到你们的身影，但是在我们心中你们永远是最强的。 抗战阅兵中！ 欠城管一个方队！

1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！ 2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

小美上班喜欢摸鱼。有一次摸鱼的时候心血来潮，想在电脑上搜东西找点乐子。 小美搜完不小心笑出了声，同事问她有什么好笑的。 小美小声地回应道：“刚才我在搜索引擎上查了一下‘有没有人比我漂亮’，结果上面显示的是‘抱歉，没有找到。’”

有些人一辈子不点赞 突然一点赞我就知道这段子归他了

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上。妻子在阅读着随身携来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。 “亲爱的，”妻子递给他一本书建议道，“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。 这时门在咚咚地被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子，边喊说：“快起来，你丈夫回来了。” 只听妻子说：“不会的，他去美国了。”

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道，“我也是一样。”

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自已处理了或者就给没收了…… 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他。候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！” 我……

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。” 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

‍‍‍‍一小伙跟一姑娘表白。 男：“我喜欢你好久了，做我女朋友吧！我一定会全心全意对你好的。” 女：“你烦不烦啊！叽叽歪歪的！” 男的小脸一红：“啊！你你……你偷看我洗澡！” 只留下女的一脸茫然在那发呆！ ‍‍‍‍