甲：“我一个月能挣10万。” 乙：“那你为什么不去挣？” 甲：“因为我一个月两千够花了。”
今天小侄子在学校打架，老师请家长。大哥大嫂都不在，就托我去了。回来的路上，我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：“小兔崽子，有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下。明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。”
丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。 就在名山脚下，丰都火葬场就位于那里。 一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。 车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。 他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。
醋和酱油打架，看到一群人来围观。 醋大喜：“哈哈，他们都是来帮我的！” 酱油：“你怎么知道？” 醋：“因为他们都是来打酱油的！”
今天不想回家不是没有原因的。 因为正在减肥，早上只喝了杯淡盐水就去上班了。 十点半是最难熬的时候，妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”
儿子上幼儿园了，老师让我们填家长姓名电话。 填完了，结果好几天也没听到老师打电话。 后来才知道，电话都打到我爸那儿去了。
刚才店里进来一男的，张嘴就喊：“我一不做头，二不染发，三不办会员卡，你们全都给我闭嘴！” 看他万分激动的样子，我走过去拍了拍他的肩膀，无奈地说：“最里面那个房间的空调都坏一天了，你特么快去修吧，师傅！”
一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必” 。
上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……
总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？ 也许答案就在下面： 老师以4G的速度讲， 学神以Wifi的速度听， 学霸以3G的速度记， 有的学生以2G的速度瞅， 有的听着听着掉线了， 还有个别压根就没开数据连接， 还有几个一直飞行模式， 甚至有一开始上课就自动关机了。 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…
1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。” 中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。” 2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。” 律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。” 新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。” 律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。” 3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭。消防队长在报告中沾沾自喜地说道：“是我下令把船凿沉，火一下子就扑灭了。” 4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” 法官：“那没关系，你们可以找个翻译。”
店小二：“客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有一两只蟑螂的话才奇怪呢！” 语毕，只见一旁的客人惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂……
妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”
我们村里，有一妇女，她老公是跑车的，经常不回家。背景交代完毕。 一早，他老公回家看到，他老婆跟我们村里的另一男子绑在一起。据说，昨晚家里进小偷，吵醒他们，还把他们绑起来。这小偷算做好事吗？ 这事，他们俩在我们村火得不得了。 （真事）
你手中的考试卷 是不肯泄露的天机 那也许是我一节 不能去的禁区 我到底该不该去捉你 还是装作完全不知情 在小小的教室里 进行一场残酷的游戏 捉作弊，是不是天生的宿命 教室里，眼里都是你的贱行 而记过是我给你的无期徒刑 摊开你的掌心 让我看看你 小之又小的小抄 看看里面是不是抄得密密麻麻 摊开你的掌心 握着我的证据 不要如此用力 这样会握皱握坏那小抄 也弄痛你的掌，你的心
刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说：“美女，你今天怎么没化妆？” 我说：“你还能认出是我啊。”他说：“这不半天没敢认嘛。” 我感觉今天的凉皮明显比往日少了。
地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”
粑粑：“小明，你有木有拿我钱包里的钱？” 小明：“没有！” 粑粑：“真没拿？” 小明：“真没拿，谁要是拿了谁就是狗生的杂种。” 粑粑：“……”
在公众场合，你的小伙伴突然扇了你一巴掌，大骂“你这个负心汉”，然后捂着脸泪奔而去，你将如何一句话挽尊？ 神回复：“我跟你妈真的是普通朋友。”
上课前三分钟同学去拉屎，叫我帮忙请个假，结果还没上课就回来了，我问他为什么这么快，他说 “控制便量法”！
a：螃蟹干吗要横着走路？ b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇地问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？
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