昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个88888豪华房间。我一进去全是光膀子的大汉！ 大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：是啊！ 大汉：来！走一个！ 然后我开始唱了。期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了。 凌晨三点，服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！” 其他人呢？

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了博得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

高中学校要求跑操，每天上午两圈，下午两圈，高歌一曲！ 因为现在比较冷，又不活动，所以跑完小腿肌肉感觉紧绷。昨天跑完，一女汉子大声抱怨：“真的不想跑了啊，跑完一圈就硬了。” 我的节操呢！

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。

2010年世界杯期间，我去某大学校园卖球迷用品。 为了吸引眼球，我把曼联队旗和英国米字旗挂在树上，结果把校保安给招来了。 一保安哥开口就说：“根据《中华人民共和国国旗法》相关规定，中国境内禁止随意悬挂外国国旗，明白？” 我一震，陪笑着敷衍：“我这是卖的足球队队旗呢，这是曼联……那是英格兰……” 保安哥指着米字旗说：“那是大不列颠及北爱尔兰联合王国之旗帜，The United Kingdom，not England，you know？” 我顿时阵脚大乱，无言以对。我只想问这个扫地僧般的保安哥：你这么牛逼，你家里人知道你现在在做保安吗？

傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩，估计是走丢了，正哇哇大哭呢。问什么也答不上来，就抱着准备上派出所。我回头对男票说：“要不我们抱回家做儿子吧！” 男票大笑着点头：“我也是这么想的！” 突然，身后一声怒吼：“你们抱着我儿子想干嘛？” “抓人贩子啊！” 得了，这大过年的差点进了派出所！

和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，惯犯！” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！” 所长：“废什么话，我让你放你就放！” 小李：“为什么？” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗？就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 过多抱怨等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”

今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。 我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右。一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。 这时他老婆幽怨地看了他一眼，幽幽地说：“这10厘米长错地方了。” 哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。 好内涵的妹子。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候再买一枚戒指送给女友。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

我问一铁哥们：“老婆对我专横跋扈，情人却对我万般体贴，咋办？” 朋友正色道：“不要相信在野党，谁上台后都一个样。”

好多人说我太娘了，像个女人一样。听到这些话真的好难过，想不到自己堂堂一爷们在别人眼里就一娘炮。我哭着跑向河边准备不活了，可河里的倒影明明很man很壮硕啊。于是我又重新鼓起生活的勇气。就在此时，一群小蝌蚪游过来问：“请问你是我们的妈妈不？”

1. 和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。 今天她跑过来对我说：“我喜欢你！” 我脸一红，这是我的春天要来了吗？ 我还没来得及回答，她又说：“吃屎的样子……” 2. 每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。 我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。 3. 在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？” 她摇摇头说：“不喜欢。” 我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？” 她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？” 我说：“我老公回来了，你快走。” 那说什么你会更加绝望：“我老公回来了，你们快走。”

和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭。那男的一直在劝那女的多吃点：“多吃点，长胖点身体才好。” 我望着身边的老公：“我也要多吃点，长胖点身体才好。” 老公说：“别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。” 我…

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？” 答：“没喝多少，溜达回来的。” 其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”

太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！” 玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”