最近老婆生气不接我电话，连续打了两天都不接，我就想怎么才能让她接电话呢？ 于是给老婆发了条信息：“老婆，我今天买了一张刮刮乐，中了三万元，你的银行账号是多少来着？我明天给你打过去。” 发完没两分钟，老婆就给我回电话了。借着这个机会，就把老婆哄好了，呵呵。

A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”

开学化学课换了新老师，上课十多分钟楞是没见到人，我跟几个兄弟果断遛号去网吧，刚进门就看见里头只有一个人，我们主动搭话：哥们你逃课出来玩啊，那人回：是啊，讨厌化学。我们赶紧附和：你也讨厌化学呀。他答：对，工资太少，不想教了。

生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……

家有宝贝女儿一枚，三岁半了。记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了。女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力。哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：“别哭了，给你巧克力吃。”女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：“爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？” 太萌了，当时全家人都笑了。

我高中关系好的一个同学。昨天告诉我要结婚了，请我当伴娘。 我问是不是周围的人都结婚了，就剩我了，所以叫我当伴娘。她说：也不是，周围也有没结婚的，都是她们都又高又漂亮… 当时我真的气的想吐血哎！本来打算封1000块的红包，现在只有500了！

现在的姑娘， 看个打仗的，就抓男友的衣角。 碰个车祸的，就捂住自己双眼。 偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。 然后每天晚上走进菜市场， 看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。 问老板的第一句话就是： “新不新鲜，是刚杀的吗？”

一天，小明躺在柔软的草地上，看到一颗流星划过天空。 小明连忙大声许愿道：“让我成为全世界最帅的人吧！” 结果奇迹发生了。流星又回去了！

隔壁住小俩口，结婚三年没有小孩，整天的闹啊。 后来丈母娘搬到她家陪他们，安慰女儿。 结果他丈母娘怀上了，他老婆也怀上了。 嘿嘿，我才不会告诉你们我姓什么的呢！

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？” 男：“这是男人的秘密！” 女：“不说不理你了啊！” 男：“笨，因为海的波大啊！”

十年生死两茫茫，五年生死一茫茫！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

以前不理解古代昏君 ，敌军兵临城下还在饮酒作乐 ，直到考试前，发现了一本很好看的小说 。

当代年轻人的时间管理：白天算自己还有几个小时下班，晚上算自己还能睡几个小时，上班时候算什么时候放假，加班时候算什么时候能退休。

1. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着… 谁料想被一脚踹开，连我也踹坐在坑里了… !叫我哭会儿… 2. 和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱… 3. 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！ 对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。 这些知识都是他老婆告诉他的。

“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！” “那是因为你钱少吧！”

刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？” “邮递员，大夫。”病人回答。

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

有段时间睡不好，听别人说往枕头边上放个香蕉有助于睡眠，于是去买了香蕉放在枕头边上。结果闻着香味更睡不着了，忍！忍到十二点实在没忍住，就把香蕉吃掉了，然后心满意足的睡着了。

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？” 网友乙：“没有。” 网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” 网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”

有两样东西别人抢不走， 一是你吃进肚子里的食物， 另一个是你藏在心里的梦想。 所以我要做个有梦想的吃货。