笑话段子

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

听说过吗？ 前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩。 像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

我前女友有强迫症，每次她要和我吵架的时候，我会在她一个肩膀上捏一把，然后… 然后她就追着我非要我捏另一个！

今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我。我告诉儿子：“你妈也是为了你好，为了你长大有出息。” 儿子说：“真的是为了我长大有出息？” “你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！”

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 于是，一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说：“妈，我饿了！”老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！” 老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Police正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。 这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。 回家的路上，我不断想自己孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了…

老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？ 老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相吧？ 老婆：啊，你怎么知道？ 老公：就你这长相，我一看就没有兴趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？ 啪，啪…

任性刁蛮的女儿总算要嫁人了。准女婿去拜见未来的岳父岳母。新娘的父亲忧心地看着他,说道:“结婚以后,你一定要……准女婿马上接口道:“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:我的意思是说,结婚以后……你定要……好好照顾你自己!

有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。” 家长：“您先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是：您的儿子在学校十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花。”

中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。 美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？” 男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”

今天喝了点酒和朋友逛街，看到个摆地摊卖鞋的，我俩就上去看看。 朋友看上一双鞋，问老板：“这个鞋子怎么卖？” 老板说：“50。” 朋友还价说：“25卖不？” 老板看着我俩喝了点酒，不是真心买东西的，就说了一句：“25一只。” 结果我那个二货朋友扔下25元，拎着一只鞋就走了。 我：“这就是喝醉了的后果吗？”

一老师，讲课时口水乱飞。 一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。我们没办法，只好把他扶上车，往群主家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门。群主一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！” 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在场，没有发作，就回房睡觉去了。 群主招呼我们到客厅坐下，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话。没听半分钟，她就“啪”的把电话给摔了。接着，群主就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。” 我们一看这架势，马上一个个溜了。 直到现在，群主还没有出来聊天。

大一军训的时候，教官跟我们一起瞎闹。 教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。” 他的题目是：“胸罩（打一食物）……” 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声地说：“扣肉……” 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

本人重症监护室苦逼小男护士一枚。 一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了。 每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。 突然那天下午一掀被子大喊了一声：“哎哟我去！我腿呢？” 整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。

病人：医生，我这药什么时候吃啊？ 医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。 病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！ 医生…

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我！

今天早上，老婆在路边买早点。 买好了，直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆，车还竟然开走了… 等我反应过来，车已经开走了几十米远！ 于是我马上启动车去撵！ 还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了… 草！！

我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷，义正辞严地劝大爷：“大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！”