蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
niaokuxia360
中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。
中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
Mockingbird159
小夫妻准备睡觉。
夫：我在上面。
妻：我在上面。
夫：我在上面舒服。
妻：我在上面踏实。
夫：好了，就依你吧！
妻：唉！
什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
取名麻煩LiZ371
一天，小明去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
_Osako_149
这算不算抄袭
1. 灰太狼：“喜羊羊，站住，别跑！”
光头强：“小熊熊，站住，别跑！”
2. 熊大熊二：“光头强来啦！”
某羊们：“灰太狼来啦！”
3. 灰太狼：“我一定会回来的！”
光头强：“我一定会回来的！”
4. 某灰：“可恶的X羊羊，下次or被我捉到。。。"
某强：“可恶的臭狗熊，下次or被我捉到。。。”
哈利波越354
女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......
离谱妈妈给离谱开门138
老婆：“老公，你赶觉我像什么？”
老公：“酒！”
老婆：“那你赶觉我像哪种酒？”
老公：“白酒！”
老婆：“那你赶觉我像哪种白酒？”
老公：“老白干儿！”
老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”
Sundoglol272
一对男女在河边钓鱼。
女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。
男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
文静小胡304
小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”
他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼都跳不起。
Olivia与猫332
老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。
记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说。她生日那天，我们一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。
我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！
老婆：是啊！
我：那怎么办？
要不我们找个宾馆住下吧？
老婆：好啊！
可是会不会订不到房间？
我：不会的，我提前一个月就订了！
刚说完，老婆巴掌就过来了：“让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？”
每天夸自己三次299
我：“昨天晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”
领导：“这就是你迟到的理由？”
我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第二个梦中醒来，却还在第一个梦中。”
领导。
心有林夕啊181
小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…”
什么也没说。
25-HT232
你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？”
回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？”
顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。
做懒狗真幸福363
老李在网上卖女鞋，生意不错。
有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老李照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老李愉快地照办了，美女也很满意。
第二天，老李就在网站上增开了经营项目：卖胸罩。
九叔NinE138
二十那年，踩钉子上了。到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
小孩姐不觉醒294
大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
人菜瘾大差生文具多166
和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：
“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
然后，老外看了我一眼。
遥遥万里23174
用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单是从东土大唐到西天取经。
小王爱微醺300
快递停运给人整出一种，得在末世来临之前囤点物资储备的感觉 。
Chauncey_G258
和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气。我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了。有逗友知道屏保一般能亮多久么？
辣子没有鸡376
一天，一个乞丐敲了一个女人家的门。女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”
乞丐说：“吃。”
“那你明天再来吧。”女人说道。
makubes303
昨天，14岁的侄女在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生。她劝诫我：“小姨，原来爱情这么伤！”
还感叹道：“问世间情为何物，直教人生死相许！”
然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱，实在是明智的决定啊。”
历君koyomi380
有个同学叫杜帅博，高一点名老师说：“杜师傅，杜师傅…”
喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：徒弟别喊了，为师在这！
我叫杜帅博！
可把老师尴尬得…
（此名字不次于林蛋大！）
Google是只喵191
从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。
有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
丑小鸭故作高深地说道：“首先要攒钱。”
其他丑小鸭还在追问道：“然后呢？”
丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了。先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”
池中物_151
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