笑话段子

情绪稳定的人在倒霉的那一刻来临心里想的是——果然

中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看得懂吗？” 奶奶：“打架的，怎么看不懂？” 我：“那奶奶你说说谁厉害？” 奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里欢送他的鞭炮还没放完呢。 编后语： 那年女儿三岁…… 半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳。开灯后，发现女儿抱着自己的小被子在地上睡得可香了。 要把她抱回床上睡，她却不乐意。问她为什么要在地上睡，女儿理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼……”

老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？” 小宝：“我关了呀！” 老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？” 小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”

天庭/佛祖给了斗战胜佛的编制，悟空都不愿意进体制，还是向往自由，到底怎么回事。无他，不管给啥职位，都是要被人管理的。悟空这点受不了。

我：“为什么我来姨妈就会长痘痘？” 闺蜜：“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

高中时期的爱恋很朦胧，犹记得我向我们班当时的班花告白，传纸条给她：我喜欢你，如果你也喜欢我，就打开窗子，把纸条传回来好吗？ 过了一会儿，纸条传回来了。 我大喜过望，兴奋地打开纸条，只见上面写着：我不喜欢你。 被泼了一头冷水，但我心中还抱有期待，又传了一次纸条：那为什么要给我传纸条呢？ 班花传纸条：还不是因为窗户打不开！ 我：……

徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

有次坐公交，拎着个很大的行李箱，其实里面就几件衣服，一点都不沉。 然后还没到站牌，就见公交来了。眼见拖着赶不上了，于是收起拉杆，提起来就跑，50多米，就这么赶上了。 上车找位子，但是感觉不对劲，一车厢的人（多数是壮汉子）都惊恐地看着我。

过年，一个老同学给我发了条祝福短信。我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他会回复我："靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！"

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。 开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。 每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

一次坐公交，一女孩说她是xx局的，拿工作证能免票。司机说不行。僵持了半天，女孩就是不买票还不让车走。这时一大哥怒了，也拿出工作证对女孩说：要么闭嘴买票，要么和我回纪委。然后那女孩愣了半天，买票了…

刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA 的四种碱基！” 我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。” 警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。” 我问：“为什么突然问这个？” 警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生！”

老师在上地理课，小明在睡觉。于是老师叫他回答问题：“西班牙在哪？” 小明想了想说：“老师，西班牙在西班的嘴里呀。” 全班大笑。

丈夫出差回来，妻子说：“你脸色不好，晕车了？” 丈夫回答：“我的座位背向车头，我不习惯。” 妻子问：“为什么不跟对面换个座位？” 丈夫说：“对面座位上没人，没法换呀！”

哥们去相亲，回来以后垂头丧气。 我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。 我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！ 哥们愤慨地说：尼玛！180斤！能不稳重吗？！

生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。

最窝囊的那年，看着别人把我的水壶拿走了偷偷跟了人家一道，最后偷偷把我自己的水壶偷回来了。

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地说了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

有人问：“你们学校到底有多大？” 我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋······”

一哥们QQ聊天，看见一同学显示“Q我吧”，就问了一句：聊天吗？ 答道：不聊。 同学郁闷：不是显示状态是“Q我吧”吗？ 答道：对。 问道：那为什么又不聊天啊？ 答道：太忙了，没来得及改过来。