上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

山寨版鸟巢

刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹。她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来。然后一个男孩走过来，安慰她说："你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了？!"

学校里的小组作业不是为了教会你团队合作，而是为了让你早点适应（或成为）以后工作中划水的同事。

1. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。老婆：“哟，还敢顶嘴？” 2. 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3. 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。” 4. 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过。我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” 5. A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！ B：停薪留职是什么意思？ A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

搞笑段子：牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学得非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了，我很好奇，把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试，结果… 螃蟹熟了。

老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 我答：“其实性质差不多。”

同学，你上课吃瓜子儿零食也就算了，你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。 老师感到心好累呀！ 想扔根粉笔过去提醒你，还怕你扔回一个甘蔗过来。

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着把老公车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

“我没想到他是这样的人，呜呜呜……” 莎莎哭得稀里哗啦地说。我着急地问：“到底出了什么事？他把你怎么样了？” 莎莎擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么。到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！！” 额（°_°）…… 简直就是禽兽不如啊……

毛毛虫听说网络是好东西，想当一条网虫。 它看见一张蜘蛛网，心说：听说网络上什么都有，这网四通八达，大概通过不同的路线，就能得到不同的东西吧。 于是它开始上网，结果没几步就被粘住，拼命挣扎，可始终摆脱不了。 最后，蜘蛛来了，冷笑道：“网虫是没有好下场的，你认命吧！” 然后吃掉了它。

【据说世界上有三种奇特人类】 第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。 第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。 第三类，无论吃多少肥肉、甜食、巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！ 有中枪的么？

公司里一个平常比较聊得来的女同事很时尚，天天衣服首饰不重样。 一次吃饭时，看到她戴了个黑珍珠吊坠，当时没想就问她：“怎么你今天胸口那两颗这么小？” 同事顿时拍桌子大吼：“小关你屁事啊，又不让你摸…” 我弱弱地回了句：“我是说珍珠…” 结果办公室所有人都笑抽了。

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊。”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答地说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...” 医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！” 只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

老婆正在给儿子喂母乳。 女儿说：“你知道吗？小弟弟吃的是二手的！” 我在边上逗她：“女儿，你吃的也是二手的！嘿嘿。” 老婆瞥了我一眼：“你吃的也是二手的！” 我：“……”

二货老公这几天吃坏肚子，老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

我想要对象，但我什么都不想做 我就想在路上走着走着就有个好看的向我走来，问我可不可以一起喝杯咖啡 然后我们就接吻了

一直怀念高中时和同桌没捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 一天，母亲打电话说安排了一个相亲。我去到现场，看到女孩竟然是我的高中同桌！ 我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”