女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…
昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的。嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 媳妇儿说：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！” 唉！满满都是泪啊…
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
终于知道为什么我上班不积极了。 因为我是小女孩。 没有积极
刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。” 尼玛，空间这么大，你倒车还能倒贴着墙。一面不情愿地挪开了身子，后面“砰”的一声，谢谢姐的不杀之恩。
超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。 妹子萌萌地说：“老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。” 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬地说：“那你慢慢唱吧！”
孩子，你的头呢？
法官：“你为什么要用左手打你？” 罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
今天洗头，发现掉了好多头发，说：“老婆，我怎么掉了这么多头发啊。” 老婆想都没想说了句：“正常，现在是动物换毛的季节。” 我……
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。 食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道："你叫什么名字？" 楚峰头反问道："我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 厨师长勃然大怒："还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"
周末和女友逛街，进一家珠宝店。 在店里来回走了几圈，女友看中了一枚戒指，叫我买。一看价格8888元，我有点迟疑。 这时女友说：“我也付一半钱。” 于是给了我88元，说道：“我出一半了，剩下的，看你的！”
1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。 2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！ 3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？ 他说，这里医疗条件好。 4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！” 朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。” 尼妹，算你狠！！！ 5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。 如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。 并开始进行自我反省。 然后发自内心觉得好看…
建议有条件的开锁师傅多看看演员的自我修养这本书！开锁的时候最好表现出：嘀嘀咕咕，抓耳挠腮，满头大汗，费劲九牛二虎之力才把锁打开，而不是你来了之后花5秒钟就把我锁捅咕开了，你这样的话，我这200块付的后半夜都睡不着觉。
坏主人，放开人家。
囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长看过后，决定找他面谈。 监狱长：写抗议书你用的什么纸？ 囚犯：先生是卫生纸。 监狱长翻看了一下，问到：那你用什么写的？ 囚犯：先生，不会意思，监狱里没有笔，我用手沾大便写的！
“姐夫，不要啦！” “怕什么，这儿又没有人！？” “被我姐看见就完蛋了！” “她不是和你媳妇逛街去了么？！”
每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！” 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。
睡前的十五分钟是一天内手机最好玩的三个小时。
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？” 妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
热天、桑拿天有多少厉害，看看这些段子你就知道了！ 1、夏天的中午，大街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人纷纷议论：“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！ “大爷有医保”！ 大爷说：你们快别瞎BB了！你们坐下试试，太烫屁股了！ 2、夏天和男友在街上吵架，我打了他一嘴巴子，一巴掌下去，手痛得不行！ 骂道：“你他妈的脸怎么这么烫，把手都烫红了！” 3、刚从超市买了根冰棍想着凉快下，拿着冰棍走到超市门口……咦……我的冰棍呢？ 特么的怎么只剩一根棍了？ 4、大中午洗白白的我出门五分钟去买牙膏，回来后我妈不给我开门，她说她女儿没那么黑。 没那么黑！ 5、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人！
电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。 “临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想得美。” “临死前我能不能见家人最后一眼。” “别做梦了，你家人比你死得还早呢。” “临死前我只想说最后一句话。” “好的，你已经说完了，行刑吧。”
A：你上过研究生？ B：是的。 A：那你的学位证怎么是本科的？ B：我女朋友是研究生。 A：…… 好，你被录用了！
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