女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。 我大吃一惊，然后把网址给她了。

小时候，奶奶看护我。天挺热的，给我买了一根冰棍。可是我吃到还剩一小半的时候，不小心掉在地上了。老人家都节俭，看着正在哭泣的我，奶奶安慰道：“别哭，别哭，奶奶给你用水冲冲就好了。” 说着，就把那小半根冰棍捡起来，又放在了水龙头下。一开水龙头，水流挺大的，然后“哗”一声，结果只剩下棍了……

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

小强的女朋友过生日，小强给她买了一大束玫瑰花。 小强看到自己女朋友今天的悉心打扮，就想夸赞一下，让女朋友开心。 小强：“亲爱的，你今天的嘴唇特别好看，就像这束玫瑰花一样红。” 没想到女朋友生气地说：“我今天的口红色号不是玫瑰红，是樱桃红！”

阿美：“我曾经是个无神论者，直到遇到了你。” 小王：“怎么说呢？” 阿美：“真是见了鬼了。” 小王：“……”

一哥们跟女友吵架了，女友生气地走掉了，我们劝他把她追回来。 这是一首好歌，但这二货给女友发了条短信：“亲爱的，你快回来，没有你，我天天爱消除的分数又被二狗超过了。”

结婚那天，接新娘时，伴娘出问题为难我。 问：说出你喜欢你老婆的5个理由，不少于5个。 这都什么问题，不喜欢能结婚吗？ 她漂亮，她贤惠，她温柔，有内涵，她…… 还有最后一个，我跟挤牙膏似的实在想不出啥词了。 这时，我旁边一个伴郎小声地提示了一下：“上得厅堂下得厨房。” 我一紧张，说：“知道了，还有一个理由，她上的了天堂，下得了厨房！” 这旁边的摄像师笑个不停……

我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。 店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？” 小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…” 店长：“……好！起码知道你在亚洲了！” 店长你心态是有多积极！

晚上开会，经理突然问道：“我放在会议桌上的手表丢了，现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口的桌上我就既往不咎。” 五分钟后，灯亮了。 桌子上不仅没有手表，台钟也没了！

我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你！” 此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗？” 带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那，那明天带二十好了！”

我：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” 老师一把将卷子甩到我脸上：“滚！”

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少年忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听。 忽然，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句：“你是我天边最美的云彩....” 少男瞬间找不着调，呆住了... 呆住了...！

我跟闺蜜拿着编织的手串摆摊，她在热情地叫卖着。看到我一言不发地坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

上午开会时，我接到一个电话。 电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。” 我：“好的，你是谁？” 电话那头没有回答，直接挂断了。 散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。 局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”

家有一小弟，相当聪明。某日，LZ带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，LZ顿时眼睛直了。 GC来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。” 好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？ 我去。

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？” 小明：“好啊。” 于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“我要回去了。” 我说好，然后就打了个出租车。给钱的时候，我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机，并且给了司机一个眼神。司机说：“小兄弟你眼神不好吧！” 多给了一百，然后就把钱还我了。还我了，我了，了！

其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。

奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？” 亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！” 奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。”