笑话段子

我有一个二货室友，买了十个充气娃娃，一直不知道他买这么多干嘛。 直到昨天，我看到他对着十个排列整齐的娃娃说：“今天我们开始翻牌了，贵妃们准备好了吗？”

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了。究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握得如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？” 李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤，这不是gc。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了……

去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏。那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着

我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。 一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时地给我打电话。 铃！铃！ 他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。”

小明和同桌的关系不好，有一次两个人上课打架，最后都被老师罚站了。 下课以后，老师问小明：“你知道错了吗？” 小明说：“知道了。” 老师问：“那你错哪儿了？” 小明说：“我们打架不该占用上课时间，应该下课打。” 于是小明又被带到办公室罚站了一节课。

说一个我大学室友的事，她高中那会是短发。有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪得超短。剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲地道歉没有用。最后理发师说：“那你说怎么解决吧。”我室友直接拿剪刀把理发师的刘海给“咔嚓”掉了一块，留下了满脸黑线的理发师。

家里包饺子，老爸让小明给大伯送去一碗。 小明边走边吃，到大伯家的时候就剩两个了… 大伯一看：怎么就两个？你偷吃了吧？ 小明不敢承认，骗大伯说：我妈包的饺子不多，就让你尝尝味儿。

吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 儿子放下饭碗，很认真地对我说：“你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。” 我竟无言以对。

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

光棍节的来历是个谜，有各种各样的猜测和说法。 其实那些流传都是错误的。 光棍节真正的来历，知道的人非常少。 公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣。为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。 人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”。 后来人为了更好地纪念，就创作了一首歌曲，那就是《单身情歌》。

小手指头不是卖给我了吗？ 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”

幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。 仆人去了半天才回来，主人问：“骂过了没有？”仆人说：“没有。” 主人问：“为啥不骂？”仆人答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”

一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！” （修正后） 一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。 只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

我此生最恨的两件事：因为玩手机耽误睡觉 因为睡觉耽误玩手机

男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？ 女：… 男：什么？我还没求婚？ 我这不就是求婚嘛 女：… 男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊 女：… 男：我还没说过那三个字？ 什么三个字四个字的 女：… 男：哎，拿壶油！

有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上。那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：“大哥，别拍死我，好不好？”人说：“为什么？”蚊子说：“因为今天是我的生日。” 人说：“真的？”蚊子说：“恩。” 然后人拍着手说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 2、“请问您贵姓？” “免贵姓梅。” “梅女士您好...” “把'士'去掉好吗？” “美女您好...” “嗯，说吧，什么事？” 3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。 刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。 狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！ 4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：KAO，一吃电话就来饭。 5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？ 几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。 6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说。 结果发成：晚上跟你睡。 结果人家再也不理我了。

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……” “z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。”爱因斯坦说。