在互联网，没人知道你是个雪人。

病人：“拔一颗牙要多少钱？” 医生：“3块钱。” 病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。” 医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

学生用皱纹造句： 一学生造：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：你们也真是的，不该让孩子看到这些地方。 家长不好意思地解释说：孩子粗心，少写了一个“脸”字。

我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

哮天犬在上是仙，在下是什么？ 在下是狗。 你再说一遍。 在下是狗啊！

甲：“小时候最开心的事就是和小伙伴打游戏。” 乙：“那最不开心的事呢？” 甲：“打到一半突然发现我爸站在我后面。”

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？” 店员：“《股市行情》。”

我收养了一只流浪猫，我对它说：“我们都是流浪动物，今后互相照顾吧！”

寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来。再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅，你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去。过几天好去武当看你外公。”

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

办公室里，一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下只有开学再补了！ ”

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”

大学一直在必胜客打工，有一个职位是领位，意思就是把顾客带到餐桌就餐。 经理规定每进来一位客户就喊“欢迎光临必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来了一位客户，我大喊一声“欢迎光临麦当劳”，紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思，走错了。”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了… 这败家老娘们，本来可以免单的！！！

昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。 今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？我想说脏话

一位老爹爹坐在公园的长椅上休息，有一个小孩站在他旁边很久，一直不走。老爹爹很奇怪，就问：“小丫头，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后是什么样子。”

一刷微博就没空看小说了，一看小说就拖慢了我玩游戏的速度，玩游戏又占据了我嗑产品的精力，嗑产品就拉低了我看剧看电影的速度，看剧看一半又想着刷微博，刷着微博又跑去看小说，当然以上这些也会拖慢我赚钱的效率和拉低睡眠饮食的质量，人生就是讲究一个互相拖欠啊。

一日，抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？ 小姐：七个或者八个的样子。 怒问：到底有几个？ 小姐：到底的！一个都没有。

老婆问我：儿子都七岁了，让他学点什么特长好呢？ 我说：也让他学武术吧，这样就不怕将来打不过他老婆了…… 老婆攥着拳头问我：这也是你爸让你学武术的原因吧？ 我：…… 没办法，这就是我们家的优良传统……