人生在世，不要觉得自己没有用。 其实你也可以给家人带来温暖。 比如，爸妈一看到你就来火。

小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”

洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔。” 说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。 郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。” 七公笑道：“江南style！”

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！ ” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的。但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿。他告诉妈妈：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。”

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

真事儿～～老板今天请了个风水先生来办公室，一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。我正想吐槽，这是什么封建糟粕！！！ 老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊~~~~！！！！

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

一男孩和女孩逛街，走到一个路口，男孩突然停下来，蹲下给女孩系鞋带。女孩瞬间被感动了，眼中滚动着幸福的泪水。男孩站起来说：“系紧点，这样就闻不到臭了。”

谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。 这下每天进宫说谎的人川流不息，但无人得赏。 一天，老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。” 皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。” 老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下子念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。” 老谎哈哈大笑，终于得了100两赏银。

好希望有一个富婆，路过看到我的公众号，然后嗤笑一声说“一天到晚发些无聊的东西，你肯定活得很凄惨很可怜吧，给你三百万，不准出现在我的面前” 。

新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开着喝，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心，双手做托状送给女神。 女神也温柔地展开双手，小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔，使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作…

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，他又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……

甲：“你知道为什么我们做梦时梦不到手机嘛？” 乙：“为什么？” 甲：“因为有手机我么就会一直玩手机，玩手机，玩手机……很影响后面的剧情！”

老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。 那病人主要是年夜饭吃太多撑了。 结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。 没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。

特鲁家里请几位好朋友吃饭。 朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟囔了一句：“我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”