笑话段子

朋友怀了二胎。 儿子趴在她的肚子上问：“妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？”

大学时候，有个室友特胖。 但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。 这丫一下坐我们旁边，直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。 紧接着一声巨响，放了个特响的屁。 大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。” 我们几个一下无语了。

昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。 今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊…

听说第一胎生男孩是母亲智商高， 生女孩是父亲智商高， 敢和我拼一回智商吗？

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。 而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。 知心网友点评道：不是队友的助攻，就是梅西会远射。 2、司马：我最喜欢的花色？ 郭嘉：红桃。 司马：我的口头禅。 郭嘉：下次注意点~。 司马：我最讨厌的人。 郭嘉：于吉。 司马：谁最怕我。 郭嘉：黄盖吕蒙。 司马：我最喜欢的游戏。 郭嘉：闪电劈人。 司马：我绝对不知道的事。 郭嘉：我爱你。 3、你不怕你男朋友在国外乱来吗？ “他有DOTA。” “你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？” “他有DOTA。” “他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！” “他有DOTA。” “要是有小三你要怎么解决。” “小三一直都在，就是DOTA。” MM：“姐喜欢单身！”

女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男神坚定地说：“爱！” 女屌丝沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

为十一长假求人品！前段时间的事，绝对真人真事……手机没坏……一姐们手持苹果手机在街上走着，不想突然路遇抢劫，夺苹果手机而逃，我姐们当然不甘心，拔腿就追呀！这时一个骑摩托的男人从后面赶上，正义的大喊，别慌，我来帮你！姐们正感动于世间自有真情在的时候，只见摩托车赶上劫匪，载上那个劫匪扬长而去！！

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话： a：“你再这样下去活该你要挂科！” b：“我要是挂科我就送条烟给老师……” a：“送烟就让你过？” b：“让你也挂科！”

是谁 边开空调边开着窗 是我 深夜刚炫完一碗螺蛳粉的我

一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她：“还需要什么？” 妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。” 谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

为什么要叫熬夜？在晚上玩手机、追剧打游戏，吃宵夜一点都不煎熬，反而非常快乐。真正痛苦的是上班才对，建议把上班改成熬班。

一天，两个富豪一起逛公园。看见一坨狗屎，富豪甲对富豪乙说：“你把这坨狗屎吃了，我给你1000万。” 富豪乙觉得挺值！一坨狗屎换来1000万，于是富豪乙把狗屎吃了！ 继续前行，又看见一坨狗屎。这次，富豪乙对富豪甲说：“你把这坨狗屎吃了，我给你1000万。” 富豪甲当时正在为那1000万感到心疼，听到这话二话不说立即上前把狗屎吃了。 完了之后，两人抱在一起痛哭：“什么都没赚到，还吃了一坨狗屎。” 亏大了！！！

下学期就要当学姐了，作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们： 第一，不要和我们抢早饭； 第二，不要和我们抢午饭； 第三，不要和我们抢晚饭。 还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，请把热水和饭留给学姐。 谢谢合作！

你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，剩下都是你自己探索的支线。

妹子谈了个男友，可老妈死活不同意，电脑关掉手机没收，把她软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫……”

有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。 我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”，供大家分享。 可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”

有个朋友拍照特别喜欢p图。 但是不p我。 本来90斤的我，在他的手机里特别像130的……

初中期中考试，因为历史考试的题目太难，有一位同学简述题一个字都没动就交上去了。 后来成绩出来以后，历史老师拿着试卷问他：“你为什么交白卷？你哪怕瞎写几句也能得点分吧？” 那位同学支支吾吾地说道：“我……我怕篡改历史。”

警察小王对医生说：「医生，你一定要尽快治好我的伤啊，我想跟大家一起去扫黄啊！」 「别急，我检查下……」 「咦？你没伤啊……」 「但是我们队长说我治伤好捉鸡啊……」

在公园，拍了一上午视频，回去找不到电动车，然后报警了，帽子叔叔调查监控，发现我走路来的。

不要盯着我看好不好 女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急下我直接将锅藏在被窝里。 等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。” 我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。” 结果我就被记过了。