和老公一起看《加勒比海盗》。
镜头里一个海盗和一群猪睡在一起，老公说：“你看，那个就是你诶！”
和猪一起睡！
当时我就懵逼了……
Forys320
一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！
警察当场就惊呆了!
钢铁侠的五号电池378
没喝醉你咋坐马桶上睡了？
今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。
无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒地咆哮：“昨晚你是不是又喝醉了？”
老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！”
老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”
--夏末254
我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得我总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
Leander241
小明前几天在文具店买了一支钢笔。
某一天拿着钢笔来找老板：“叔叔，你家的钢笔用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？”
老板：“怎么坏了？”
小明：“我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了！”
老板：“孩子，那是你作业太多了。”
FrankieTangKaLun268
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏。
今天中午吃着饭，他又吵着要演戏。我火了，冲他大吼道：“演你妈！”
儿子一愣，支支吾吾地说道：“老···老公，人家想要嘛。”
nots-164
白富美和女屌丝的一天：
白富美的微博内容：
“早安，晴好的一天。”
“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。”
“LV包包到货啦。”
女屌丝的微博内容：
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！”
“他妈的，笑得肚子痛了！”
“2333333333。”
“妈的，今天又把钱花光了，捉急。”
ShQ_98_loyue388
每天早上醒来都很怀疑人生。
忍不住问自己：昨天晚上我咋就没这么困呢？
来饮滚水183
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
学徒吕丹田198
儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，
吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。”
妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！”
儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”
修斯坦是个小狗宝238
一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！
于是你便问如何可以破解。
道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！
古希腊略略略385
走吧，败家娘们。今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！
你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：走吧，败家娘们！那时我的心情吗…
当时只道寻常157
跟闺密去内衣店买内衣。
我：为什么好看的内衣罩杯都很小？
闺密：胸大的谁看内衣啊，都看胸去了！
Jojo_ccc216
女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
酒仙桥黄皮豆柴248
高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。
一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。
插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？”
“那先用中文吧。”
插班生回答：“不知道。”
“英文呢？”
“I don't know！”
摘星NONO392
和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
望月在小镇324
一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑地问：“啥？”
女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”
iloveopt222
同学聚会中，都是一个人来的。
班长挨个问我们好。
都是一些芝麻小事。
比如说：孩子多大啦？男友是干嘛的呀？
可是，到我这儿，你说多吃点多喝点是几个意思！
无知的人150
一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！”
“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上。一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
.....
单身主义bot.310
家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。”
我说：“是呀。”
妹妹说：“比哥哥的钱包还空。”
我说：“是呀。”
妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。”
我说：“是呀。”好像有什么不对。
dokidoki_+PgP158
朋友喜欢吃枣，他老婆喜欢吃梨，两口子天天吵架。
一天我去他家玩，又见他们两口在吵架。
我就说：“看你们都吃的啥？枣梨早离不离才怪！”
Frank_不吃洋葱351
有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”
上帝告诉她，她还可以活几十年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常高兴。
于是第二天，她去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。
可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”
卡比心事382
有一晚上我在做面膜，我们家那位突然走过来，一脸认真的说：“听说现在有些面膜里面有银光粉的，你说你这面膜里面会不会也有？”
没等我开口，他一把把我拉进卫生间，关灯观察有没有发光。
然后我的脑子也关灯了。
ccc_Aqa3182
刷到网友分享的一个交朋友小技巧：
多认识一些很好的朋友，一般他们的朋友也很好，认识一个好人，那好人就会像蟑螂一样涌现出来.....
本善之初223
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