笑话段子

前几天清明节的时候下雨，没留神感冒了。 清明节过了之后那天中午去医院看病。 刚到医院门口，里面冲出十几个医生护士，给我吓了一跳：“这是哪个级别的领导出事了？” 后来，这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。

刚填个税申报，公益捐赠填了900，发现税减免了1500，一时间分不清是谁在做公益。

学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！

其实看书还得要看内容。有一次，有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是：司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河。然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？” 我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。” 原来男人醉酒也是如此地无助啊~

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 　　维克多：“我要那只最大的。” 　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

帝见妃愁容满面，急召御医。 医处方：壮汉八条。 几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。 忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！

好端端一个人，就因为在办公室里待了那么几个小时，就丑的不像人样了。

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气，总坐不住。奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：“把‘白菜’写上五十遍。” 孙子很不情愿地开始写了。一会儿，他高兴地说：“奶奶，写完了。” 奶奶拿过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我。。。

恨来恨去其实还是恨自己不够有钱，我的生活中100%的问题可以用钱解决，没错就是100% 。

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：“（港腔）这是为了什么？” 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？” 禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？” 蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。” 苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。” 蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

一老同事嫁女，敬完酒之后拉着女婿说：“我把女儿交给你了。以后你对她不好的话我打死你，打不赢你我就找你爸打，再打不赢我就搞你妈。” 大庭广众之下，后面新娘拦都拦不住。

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

公司楼下有只流浪的小橘猫。 时而高冷，时而黏人，很是喜怒无常，每次都不知道怎么接触。以为是它流浪太久了，要靠这样来保护自己。 直到我发现……楼下有两只流浪的小橘猫。