【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点。 慢点！ 卧槽慢点！ 卧槽踩刹车！ 别他妈捂眼睛！ 手握住方向盘。 卧槽！ ……享年24岁

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊… 于是我就把身份证掏出来了。

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。 女：哦… 神评论：女：那你拿的这个包子，别人也咬了一口，你还要么？

阿姨心眼儿太好了。高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。 他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

跑完800米，想在MM面前炫耀。 原来想说：“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

车主重口味哦

女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：早上没吃饭是吧，饿了咋地？ 我：...

“皇上，你准备把皇位传给谁？” “传……传……传太医……呃……” 然后，野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。 我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右。一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。 这时他老婆幽怨地看了他一眼，幽幽地说：“这10厘米长错地方了。” 哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。 好内涵的妹子。

小表弟生病了，要带他去医院。 他怕打针，不愿意去。 我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。” 表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！” 我：…

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

晚上加班下大雨没带伞，和帅气男同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

甲：我给你讲个冷笑话吧？ 乙：好啊，我最喜欢冷笑话了。 甲：...... 乙：什么冷笑话，你快点讲啊！ 甲：....... 乙：喂！不带这样吊人胃口的！ 甲：...... 乙：不讲算了！ .................. 三分钟后 甲：这个笑话太冷了，我刚要说，嘴巴就被冻上了。

肉体上的一些痛，你经历过几个？ 1. 吃饭的时候咬到自己的舌头。 2. 在车上睡着了，头敲到玻璃。 3. 玩夹子，夹到手。 4. 坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。 5. 左脚绊右脚，结果摔倒。 6. 碰到桌子或柜子的角，巨疼。 7. 从身上硬撕下粘贴。 8. 拉衣服拉链夹到下巴上的肉。 9. 踩楼梯突然踩空摔倒。 都经历过，那你无敌了~

唐僧师徒忽遇妖怪，悟空急忙护在唐僧面前。只见妖怪冲至面前，扛起八戒就跑。悟空不解喊：“我师傅在此，抓我师弟为何？” 妖怪：“猪肉价格猛涨，三月不知肉味儿了。”

梅西：我有四座欧冠。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：我有五个金球奖。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：我年度91球。 C罗：我有欧洲杯冠军。 梅西：咱能不提欧洲杯吗！ C罗：你偷税。 梅西：… C罗：决赛你踢飞点球了。 梅西：… C罗：你已经退出国家队了。 梅西：咱还是说欧洲杯冠军吧。

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”

三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。” A说：“我有1000万。” B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。” 女方家长很满意，就问C：“你家有什么？” C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。” A、B无语，走了。 这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸。以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，说实话，显老！ 那天去面馆，碰着一个他中学的同学。 “哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮。” 二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像。”