前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同。旁边一帮小孩儿，无聊做了很“2”的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

你知道我是谁吗？ 和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

儿子两岁了，正在学数数。 这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！”

领导问我怎么没来上班，我说我一开门跳转到淘宝了。

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我最近练了一首新歌“小苹果”，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。 巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息吧。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”

有些钱看似在乱花，其实是防止我去死的！

我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？” 朋友：“这个雕像是很有教育意义的：因为她网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。 今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风，兜得正嗨。而且，他很不耐烦地对我说：“整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。” 还给老公打电话说：“闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……” 结论：论送礼的重要性。 礼没送到，亲生的也没用。

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

猜猜我是谁 　　今天不知道谁把我拉进了一个群， 　　里面人聊的欢的不得了， 　　因为太忙我也没注意， 　　闲下来一看有个人发了个： 　　猜猜我是谁！ 我就回了句： 　　你是猴子请来的逗逼吗？ 　　然后群里没人说话了， 　　接着我看到我被移出该群， 　　过了一会公司同事给我打了个电话， 　　告诉我那个是公司的新群， 　　问话的那个人是领导！

拨打八戒手机，语音提示： 观音姐姐请按1， 嫦娥MM请按2， 高小姐请按3， 女儿国王请按4， 白骨精请按5， 其他人请发短信。

某地为了吸引外商，成立了经保委。 某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。 一天，前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑。女秘问：“何故如此惊惶？！” 外商说：“太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。”

我真该出去多走走。 每次想到我这么好看的一张脸，总藏在家里…… 简直是社会的一大损失！

我的超能力就是所有事情都超出了我的能力。

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？”

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊…… 没一会儿，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了……

原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块。头几天，我让我媳妇去要账。” 法官：“他是不是不给？” 原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”

我是初中教师，那天顶着一顶帽子被学生看到。 “老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

在掉链子这事儿上，我从来没掉过链子。