在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。 一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！ 如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？ ＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！ ＂

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。 悲伤的故事…

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：「妳明天也要看牙医吗？」

问：“现在情人节和清明节的区别是?” 答：“情人节和清明节虽然都会送花、送吃的，但区别在于：情人节是烧真钱，说一堆甜蜜的话给人听；清明节则是烧假钱，说一堆怀念的话给逝者听。”

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？” 然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？” 喂别打我，我指的是鱼头！

最近，天气变化得很怪，不少人都感冒了，我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。 那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时，从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师…

男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”

晚上和老婆去散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

老公带妻子去赶一个饭局，大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴，妻子捂住他的嘴：“今日禁绝你讲黄段子。” 老公说：“我啥时分讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。” 大师鼓掌，鼓舞老公讲下去。 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚固，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹通明，明净无瑕，再往里，就是满是黄色的了……”

在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：“这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！” 然后老师对着我说：“这位同学，你来告诉他！”

我想知道被你们毁了的汉字有多少？ 帘，突，昆，莞，芝，还有哪些？

一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗。让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了。完了管我要200。 我没敢有任何异议就付钱了。

喜欢上了一个男人，决定减肥，想要瘦30斤后跟他去表白，减了一天肥，突然不喜欢他了!

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

最新骗术，大家要小心了。最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人。他们在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡。然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。 很恐怖，希望大家注意。

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

1：两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔。」 2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。 斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 “快拿钱包，否则杀了你。”那人威胁道。 斯尔得意地说：“我没带，不信你可以搜。” 那人翻遍全身，很失望地要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！” 3：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」