我车里自带了一个GPS，为了指路； 手机里装了个高德，用来验算； 还有一个iPad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理…

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！” 然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！” 我跟我哥满脸黑线······

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！” 我：“……”

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

哥嫂最近准备造二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭… 终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？” “什么话？” “秀恩爱，分得快。”

有一天，我和老妈在家看电视。 电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？ 老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行！

1. 很多年前，我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄洒了，手也刮出血了。我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。 很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬了一个果盘，她说：“那年谢谢你。” 2. 某日，我3岁的侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“yan！” 3. 一天，我和我们班的一个男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视…… 终于，他憋出一句话：“别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！”

朋友借我的车去相亲，不一会儿打来电话：“哥，你有钱吗？借点我呗。” 我一听乐了：“成了？这是准备吃饭呢，还是开房呢？” “不是，哥，我把你自行车丢了，准备赔给你。” 尼玛，绝交！

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门。这人质问道：“谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视，关上窗子，不听音乐，手机消音，让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和地、默默地而用心地，拿只杯子扣在墙上，聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

一个病人到医院看病。 当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？” “您有什么疑问吗？” “您写的字我怎么都看得懂？”

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

一日，小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖地躺在床上。 小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床，心里不停地默念：“我是个有素质的人，我是个有素质的人。” 然后他默默地拿出了胶带，把卧室的大衣柜封死，从窗户扔了下去。

1. 老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。 2. 老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！ 3. 父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？ 4. 孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。 “这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？” 2、张无忌因修炼九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：“喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。” 3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说：“此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！”悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。

跟老婆顶嘴，最后我让着她，对她说：好男不跟女斗！ 谁知道在一旁玩耍的儿子来了句：你斗也斗不过！！ 我…。

今天，走在街上就听见两个人在吵。一个说：“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话：“我看都没有看你，我憋到内伤。”

来公司面试的时候说好试用3500转正4000，结果今天转正发工资华丽丽的3000（扣保险），根本没涨有木有？ 想辞职，但是以前报了一坑爹的尚德培训，欠了银行一屁股债，还要忍着，谁有我糗？

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。” 蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。” 蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。” 蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！”

好笑的笑话——家有好老公 老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

小陈高三的化学老师是一位高度近视的老头。 有一次上课的时候，老师在黑板上写完板书，转过身来突然指着教室后面的墙，喊道：“你站着干什么？给我坐下！” 小陈当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着他常穿的外套。

刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为有人说你像猴子，有人说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没有把你当猪看！

又TM学会一招。同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……