去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。 很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？” 那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟。兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇。10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班。” 彻底崩溃了。

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？” “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛。 有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。 老鳖回到家，越想越亏。 正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说：“老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差得远呢？ 要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？” 马虾想想，说：“好吧。” 第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。” 一搜，就叫马虾搜出来了。 龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵里干什么的。” 马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

昨天上班坐地铁。 地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。” 在开动的时候，我没有站稳，一下就抓在一个女孩子的手表上面。 妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化。

小陈有一个同学某一天喝多了，趁着酒劲跟暗恋很久的女神表白，没想到女神竟然答应了。 小陈那位同学第二天晚上备好鲜花蜡烛，打算去正式表白。无比浪漫的时候，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”

这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看了眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

LZ有个（女）朋友，怀孕8个月，口味奇葩极了… 中午我们去小面馆吃面，刚坐下就把桌上的一瓶醋喝了。 对，是直接喝了。喝完叫老板再来一瓶，喝了一半，吃面倒了一半。 晚上我们去吃火锅，她坚持要了鸳鸯锅底，然后把红油锅底喝了。 对，是直接喝了，一滴都不剩…

大鬼：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干嘛去盲人按摩院！

1、问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！ 2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。 比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 3、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。 尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。 第三天农夫不再种田，专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。 这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” “Oh! my GOD!” 很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去，准备脱下自己的裤子！ 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞地说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你——也是香菇吗？”

我刚刚听到邻居家刚参加完幼儿园毕业典礼的小孩，兴高采烈的说：“毕业啦！！以后不用读书了！！”

和女朋友去那种露天的舞场跳舞，她不会跳，就坐在旁边凳子上嗑瓜子。后来一个男的向她走去，伸手邀请她跳舞，我亲眼看到那个逗比给了那个男的一把瓜子，一把瓜子……

女友生病了，要去医院挂点滴。 给扎针的是一位刚实习的护士。护士半天没扎进去，只好叫来护士长。 果真头头的手法就是好，一针就到位。但重点来了，护士长果断地拔出来，然后递给护士说：“看到没，你再试下。”

我常因为自己拙劣的文笔， 配不上头脑里激荡的想法， 而被迫沉默 。

有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？” 她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！” 果然是亲妈。

各位先生、各位女士，请您留在座位上，直到班机完全停好，机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

一个病人对医生说他总爱说梦话。 医生：“你结婚了吗？” 病人：“没有。” 医生：“那没关系的，又不妨碍别人。” 病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！