为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

“都是为了你好” 掩盖了多少不为人知的秘密。

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次。上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆地看着教练，教练气得一声不吭，脸都绿了。 教练说左拐，她往右拐。教练幽幽地说：“好吧，随你。” 路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问：“鞋湿了吗？鞋湿了吗？” 有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让她上车。她上车后幽幽地说：“这么大的风我都快冻成傻逼了。”见我们都不说话，她叹了口气补充说：“好吧，不冻我也是个傻逼。” 全车人都不厚道地大笑了。

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

给母亲买手机 老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

男说：“流言止于智者。” 女答：“聊天止于呵呵！” 男说：为什么呢？ 女答：呵呵！

就我个人的观察，心理状态稳定的人，往往有很高的机率「对他人不太感兴趣」。

晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：“明天你姑让你去她家相亲！” 我：“不去，嘴角上火烂了，没法相！” 老妈：“都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！！” 我…… 这对象比牛黄解毒片还灵啊？？

晚上媳妇从香港旅游回来了！ 我问：有什么新鲜事儿？ 媳妇回答说：香港人说话好逗啊！ 我们不是组团去旅游吗？每到一个景点，导游就跟我们说，我去领景点入场券，请大家把胸章给我！ 我惊讶：什么胸罩？ 媳妇说：后来才听明白，是胸章！

某小姐和某先生约会相亲。 小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？” 先生说：“没有！” 小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？” 先生说：“没有！” 小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘分啊！” 先生觉得有点奇怪地说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。 大蜗牛问：“你咋这么快？” 小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

在医院精神科待久了，什么人都能遇到。有一次见到一个病人，问他说：“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？” 那病人不屑地问道：“你傻啊，神经病做事还需要理由吗？” 他说得好有道理，我竟无言以对。

初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。 有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？ 同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。

邻居家小孩玩火导致失火，单身的老王奋不顾身地救出了邻居家的孩子，自己却被烧成重伤而住院。 邻居来医院探望他，老王喘息着说：“我死后，不要告诉孩子我因为救他而死，免得孩子愧疚一生……” 邻居含泪连连点头答应…… 等老王咽下了最后一口气，才依依不舍地松开紧掐的氧气管……

老四爱美，常于临寝前敷面膜。 面膜敷于脸上，惨白吓人。 老四亦知之，故每等众人安寝后方为之。 某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

我家姑娘前几日报了一个跆拳道班，今天跟我说：“爸爸，我练到黑带以后谁打我我就打谁。” 我说：“千万不要和小朋友打架。” 她说：“包括你在内。”

取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是啥东西？” 我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎… 我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。

看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。