如果你感觉自己莫名其妙很累，可能是内衣紧了，或者裤子裙子太紧了，或者手机屏幕脏了，或者衣服领子太高/紧了，或者隐形眼镜戴久了，或者眼镜脏了，或者睫毛刷太长遮挡视线了……
有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。 我想想，这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!
中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。 再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。 警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
1、清晨入股市，归来泪满巾； 日进斗金者，不是散户人。 2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。 夜闻叹息声，指数跌多少。 3、窗前明月光，疑是银子晃， 举头望大盘，低头心发慌。 4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。 跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。 5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前， 飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。 6、九点离家三点回，时间无多面目非； 家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。 7、去年今日股市中，沪指深指相映红。 红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。 8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。 股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁！ 9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人， 抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。
你永远不知道一只猫有多会演。我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了。我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责…… 就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射。见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来了……
霆锋开辆法拉利，撞了。 司机成了替罪羊，跑了。 多亏好心张柏芝，救了。 送到医院缝五针，好了。 警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。 他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯闻，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车哪能不跑，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。” 老爸，拿钱来！
A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？ B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！ A：嗯，你早该这样了。在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！ B 脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你 NND，她现在是我老婆。
上课犯困如何迅速清醒？ 简单！ 高中时上晚自修，我同桌很困，没办法，拿出手机准备偷偷玩一下让自己清醒清醒。然而他不知道……班里低着头的人太多，我们老班看罢，不吭一声地走到灯开关那里，啪一声把灯关掉。然而教室并不漆黑。因为有十几个人的脸，都在被光笼罩…… 玩手机被老师发现真的属于是现实恐怖故事了，不过好消息是……我同桌他不困了~~
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”
“和……和我去……取点钱去。” “你卡带了吗？” “卡……卡你……麻痹啊，老……老娘这……这叫口……口吃……” “我是问你卡！卡带了吗？” “操，你……你……你还学我！”
小明妈在做面膜，这时门铃响了。 妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。” 小明听后于是去开门，原来是爸爸。 爸爸问小明：“你妈呢？” 小明答：“她正在做见不得人的事！”
女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻声说：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”
今天上课，同学问老师：“老师，听说毒蛇出没的地方，五步之内，必有解药，是真的吗？” 老师：“你听说过有一种响尾蛇吗？它生活在沙漠，而沙漠寸草不生。” 呵呵，我读书少…
和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。 可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！” 说完就爬上床……一番云雨过后，老婆说：“小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。” 第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说：“好啊！敢藏私房钱，没收……”
室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。 有次我问他：你初吻给谁了？ 他直接来了个：屌。 然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎…
“大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!”
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。 她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。 她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。 他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 哎嘛，这孩子有钱途啊！
小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”
为了不向外军透露中国的中坚力量，虽然这次阅兵没见到你们的身影，但是在我们心中你们永远是最强的。 抗战阅兵中！ 欠城管一个方队！
我今天发工资了。 老公：我今天发工资了。 老婆：噢。 老公：一会吃什么？ 老婆：随便。 老公：那我们去吃炒菜吧！ 老婆：随便你。 老公：那我们去吃西餐吧！ 老婆：随便你。 老公：那我把刚发的工资给你吧！ 老婆：好。
看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。 等我们唱完生日歌，她竟然当做成真的蛋糕一下抹我脸上了，我决定跟她绝交！
有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
那一夜，我带领亿万精兵攻抢她的神水宫，经过一番激战后，我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵因睡着留了下来，并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主犯的我一旦被招供肯定无期徒刑,你说我是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？
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