著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚完成的新作品。 这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。 过了一会儿，他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。” 边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好像要涂去这一片云。 惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说，“我戴着手套呢。”

1、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。 乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？” “你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！” 癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？” 2、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊。” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 3、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊道：“你上来。” 大象上来了后，蚂蚁说：“没事了，你下去吧！” 大象怒道：“小样，你是不是找死？要我上来干什么？” 蚂蚁不服道：“我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！”

不知道他们为什么总是能心动，但我却总是能恨上别人，我挑别人的刺跟呼吸一样简单。

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。 老师当时问了我人生第一组哲学问题：“他为什么不打别人，只打你？” “操场上那么多人，别人为什么不招惹他？” “你就没有不对的地方吗？” （调整换行以增强可读性，未改动任何文字内容）

有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？ 我说，怎么？你想他了啊？ 老爸说，上回他带的虾爬子味道还不错… 厄… 老爸不带这样的！

顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？ 售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

今天我也土豪了一把。下午在2号线北京站进站口，一位老太太突然拉住我，非让我扶她上电梯啊！ 手劲还挺大，吓得我的小心脏差点没废了！ 要不是看到她儿子在前面领着好几个行李箱，还真是不敢扶啊！这是我觉得这辈子最危险的一次乘电梯，没有之一！

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢。后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！ 打完以后警告我：“你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！”

小王：“一个人生活好孤独，我想养个宠物，你觉得养啥好呀？” 小李：“猫猫狗狗？” 小王：“不行，天天得喂，还得铲屎，麻烦。” 小李：“养鱼？” 小王：“也不行，得买缸，还容易死，太麻烦了。” 小李：“我知道你能养什么了。” 小王：“什么？” 小李：“蚊子。”

三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 老板：就你了！

那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！！ 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。

约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！” “怎么啦？” “肚子疼，我想是得了盲肠炎。” “约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？” “医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”

今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！ 过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

一个精神乐观的人，长期患病。 神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”