一大早儿子问：妈妈，你知道熊二是咋死的吗？ 我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！ 儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的。我…… 儿子又问，熊大咋死的知道吗？ 我知道这是个坑，就不说！ 儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了…… 原来这就是不解之谜啊。

老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。

朋友说坐在办公室看不到蓝天，我该怎么回答他？ 答：找机会

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

从前有个人带着仆人出外，每次饮酒，主人只管自己饮，从不顾仆人。 一天，有人请他饮酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁边。 主人看见了，说：“这奴才好嘴。” 仆人说：“只顾你的嘴，莫顾我的嘴。”

某寒冷的早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

某次周末聚餐的时候，小美和闺蜜聊起了怎么让自己变漂亮的话题。 小美越聊越失望，沮丧地对闺蜜说：“我还是去整容算了，靠化妆没法变好看。” 闺蜜无奈地说：“得了吧你，又开始容貌焦虑了。PS 都救不了你，你还想整容？”

男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。 问男：“你的车？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察叹：“狗日的啥单位..福利真好!”

今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊。然后准备去柜台解冻。 这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的农行卡哀怨地说，你农行的卡要去农行才能解…

我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总以为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧！”

便便指了指上面，然后对马桶说：“我滴老家，就住在这个臀。”

1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。 我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。 我又拿出个纸杯，他说太小。 我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶… 2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？” 老爸：“一万！” 心里那个激动呀！ 心说老爸啥时候这么大方了… 正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……” 老爸，不带这么玩儿人的。 3、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？” “哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照。” 5、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 老婆：“你先给我说坏的。” 老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！ 乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂…

一哥们被抓进警察局，警察问：“你为什么只抢小米手机？” 哥们回答：“他们都说小米手机难抢，我不信。”

女：有公寓吗？ 有雅阁吗？ 男：没。 女：我有事先走了。 男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续。 男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基金，公司上市了。 女：你好坏，老逗人家！ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

1. 不给别人发名片。 2. 自己不开车。 3. 衣服没Logo。 4. 住的是小独院。 5. 每天有时间午睡。 6. 经常在郊区户外活动。 7. 包里现金很少。 8. 可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。 因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。 这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。 大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。 最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

一位校友的女朋友很黑。一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”

在超市里买东西，看到有个小伙子买了一大堆方便面，我开玩笑问：“你这是准备居家冬眠吗？” 他回复说：“嘿嘿，我是在为‘世界末日’做准备。”

等我爸爸一死我就买！ 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！ 将来我一定要有一辆！ 我的回答永远是：只要我活着就不行。 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫：看哪！ 看哪！ 我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！