在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我靠

“小明，你没交作业，站黑板上去！” 小明无奈走到讲台，躺在讲桌上，双脚踩着黑板：“我站到黑板上了！”

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。 朋友有难，我必须跟她一起扛。 于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

家有憨厚老公一枚。 有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？” 老公惭愧地摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！” 我淡定地说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！” 老公：“滚！”

唐僧师徒取经途中，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。” 八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。 哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心里甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？” 嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

昨天碰见一哥们，看见脑袋上有绷带，我问他咋了。他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千。他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。

今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着。坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止。我兴奋的不得了，以为春天来了。过了几站，妹子站起来对我说：“哥，你坐着吧！” 我感激地说：“你到站了吗？” 妹子头都没抬：“不是，哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了…”

儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？” 爸爸：“差不多二百多吧！” 儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

耗子药可以送走耗子，那愚公为什么不用山药把山送走呢？

你们放开他！ 我来！

你跟我搁这儿搁这儿呢

医生：您怎么了，女士？ 女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。 医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。 于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？ 女人：星期一，星期三和星期天。 医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。 女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保健功能呢。 老婆：真的？那太好了。 扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！ 我…

楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？ 我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！ 楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样做。” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！” 说到这里，这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

昨天上体育课，正无聊呢。突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去啦，还挺高，不过是我的鞋飞出去啦，球还在。

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往前走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。