笑话段子

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍。 五分钟剩四分…… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于分开啦。 在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我还有……三个……字……没……跟你……说。” 全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情景，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺腑、深叩人心的三个字。 一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早点……睡！”

在中国，有一个叫活活滴孩纸很倒霉，因为我们总是能听到“活活被烧死了！活活被打死了，活活被气死了……”

根本不用传宗接代啊，小孩的心理大人的年龄，老人的身体，孙子的工作，我一个人就可以四世同堂了。

张老师正在抽查背诵。 一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。 实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？” 只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

朋友问我暗恋是什么感觉，下意识的回答：好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命地存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。 希望不会在垃圾堆看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”

我前几年也有文艺病但是现在治好了，我一直在被生活殴打，现在讲话都是卧槽开头你妈结尾。

小柯在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋。 客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好。 经理很高兴，夸奖了小柯，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜。 第二天，小柯下岗了。

有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。 于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。” 介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。” 说完，看了看李先生。

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，景点拍照！ 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！ 中国式过马路——凑一波人走，从不瞅车！ 中国式微博——无力吐槽！

我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣。 后来我忍不住问了一句，他异常淡定地来了句：“没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。” 忍住笑，对他说：“直接换成三角裤就好了。”他笑了一下：“那会直接变成丁字裤的。” 好吧，我确实被他打败了。

刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰。 正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：“你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？” 我顿时凌乱了。

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？ 为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？ 为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？ 这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？ 如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……再过几年，有些会逐渐变成一个物种：单身狗！

我网上买的鞋漂亮吗？ ～～媳妇，商量个事呗？ ～～你说～～以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？ ～～嗯？ 不会啊，我一直穿很尖的啊？ ～～尼玛，我的腿！

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊？”那男人腼腆一笑；“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~

我跟一同事经常闹矛盾。 今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他有一个号码的备注是“老婆”。 于是我机智地发了：“我们分手吧。” 我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。

记得小时候，那是一个寒冷的冬天！ 有次和姐姐吵得很厉害，几天不说话，晚上睡觉都暗地使劲扯被子，谁也不让谁！ 半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子，摸摸我的额头，然后把我头盖上：“死丫头，真倔！” 顿时感动得我眼泪就出来了…… 如果她不放那个屁，我会感动一辈子……

老师: 如果老师被恶徒劫持，他想杀人灭口，于是拿刀捅我，而你在旁边，你该怎么办？ 小明：看他捅得准不准了！ 老师：为什么？？？ 小明：没捅中，给他一瓶脉动…… 捅中了，给他一条炫迈！ 老师：滚出去！

今早，老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。” 我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。” 心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。