爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了。 然后我爸不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！” 老妈毫不示弱，“我的东西我想怎么样就怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！” 老妈一边把我拉过去，一边说：“儿子也是我的！” 说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

妻子生了个女孩，丈夫埋怨她说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男人决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。” “哦，好。” 小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟。 “你...你还是玩游戏吧..” 叔叔红着脸仓促道。

七夕节那天，牛郎织女相会，牛郎准备做那事，织女拦住了他。 牛郎说：“不是和去年一样，你大姨妈来了吧？” 织女羞涩地说：“不是，不过我大姨妈两个月没来了。”

有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会时，有人问他为什么选择了这个科室。他叹口气说道，那时还在轮转科室，有一次和医院里的几位老医生吃饭，就打听哪个科室挣钱多。有的说是外科，有的说是骨科。 这时，医院里一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱。”于是朋友最后选择了肛肠科。

1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：“儿子，往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了…” 2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒…第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！”我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄；酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。果然是亲妈啊！ 3、在老丈人家忙了三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香…”

武大郎儿子上小学了。 一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！” 大郎：“哦，他们都怎么形容的？” 儿子：“他们都说咱俩是双胞胎！” 大郎：“....”

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

初中时，教育局检查，老师让我们统一口径。 她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！”

我领导叫我进去谈话。 我以为要训我了。 领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。” 我回答：“没啊！” “我不紧张啊！” 领导说：“不紧张你哆嗦啥？” 我说：“我冷啊！！” 领导又问：“你确定是冷？不是紧张？” 我说：“领导我真冷。” 领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。 朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？ 5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？ 6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

刚开学，学校表彰上学期的优秀教师，并在学校大门口大黑板上写出优秀教师名单。 年轻教师杨树波教数学，期末成绩不错，第一次上榜，很开心。 结果，第二天不知道谁偷偷的把三点水擦掉了，每天大家一进学校就看见黑板上写的杨树皮...

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性。 记者：“请问单身是什么感觉？” 某男：“你有女朋友吗？” 记者：“还没。” 某男：“那你TM还问我？” 记者：“……” 记者：“但是我有男朋友啊！” 某男：“噢噢，那没事了……”

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！ 下楼梯时，腿疼得厉害，一时忍不住，直接单膝跪地到一个哥们面前。这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”

“什么叫可以触摸的痛苦?’“比如我现在肚子都快饿扁了，但是一摸还有一坨肉。

小王：“我的梦想是当个法官。” 小李：“为什么？” 小王：“一敲小锤子，所有人都得闭嘴。”

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃。聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？ 朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着。她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。” 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”

到了常去的火锅店，发现大门紧闭。门上贴了张没粘牢的海报，一个角耷拉下去遮住了内容，但必然是店铺转让之类的话吧。 我心里涌起一阵难过，明明开得好好的，怎么说倒闭就倒闭了。 一边难过，一边扶起垂头丧气的海报，一行字赫然印入眼帘——老板出国旅游，店铺暂停营业两周。 现在我心里更难过了。

我十六岁，患了拖延症，我害怕地问爷爷该咋办。爷爷说：“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。” 我：“后来呢，那个名医厉不厉害！” 爷爷：“我正打算明天去看。”

“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。” “喔，乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”