笑话段子

我们这种不管去多好的餐厅上来就先干份碳水的人，这辈子学不会骄奢淫逸。

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题： “最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。 可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，我遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”

1. 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。 商人：“我要钱！美元、英镑……” 收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……” 小偷：“把他们两人的地址给我就行了！” 2. 营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官。” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。” 3. 某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 4. 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。” 5. 老师：“小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？” 小明：“卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！” 老师：……

现在对年份彻底没概念了，你说今年是2026，行；说是2024，我也信；说其实是2027，我也没什么意见，就算2027呗。反正我的时间停在很多年前，就没再更新过。

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

买了件衣服，尺码不对。想给差评，点开评价页面，看到商家自动回复：“亲，给差评之前请联系我们哦，全额退款，再送您10元红包！”我犹豫了。这不是良心发现，这是用金钱对我进行的、赤裸裸的道德绑架。而我，屈服了。

我前几天在某宝买了个电动玩具，能旋转、伸缩、震动的那种。今天被闺蜜看到了，吵着要玩，拗不过她就给她拿去玩了。拿走之前我对她说：“记得带上个小雨伞啊。” 闺蜜不可思议的看着我说道：“我操，功能这么齐全么？” 我…

第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！ 第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为！ 第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！ 第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！ 第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！ 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！ 第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！ 第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为！ 第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！ 第十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！

救命啊，沐浴露放多了。

都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。 我的耳朵小，所以没有福气。 我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八辈子霉了，什么本事没有，求也干不了。”说着揪起我的小耳朵。 我知道我自己，能说什么。 心里想，揪把揪大了就有福了。 但愿大耳朵了，就有福了！

人一辈子一定要学一种乐器，我学的是吹空调

一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上。此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。” 老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对。我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

小芬和老公一起看电视，看到一个女明星的时候，小芬跟疯一样，大吼道：“我擦，那个女星的胸好大啊。” 小芬的老公一脸不认识小芬的表情道：“真是少见多怪，那就大了？” 小芬一脸羡慕的说道：“她的胸怎么那么大？” 小芬的老公摸出一张信用卡，笑着说道：“你猜呢。” 小芬想了想后说道：“用钱隆胸了。” 小芬的老公在信用卡上摸来摸去，然后道：“笨蛋，摸多了，自然会变大。”

儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。” 我问：“为什么啊？” 儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。” 我说：“没关系，下次注意就好了。” 儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”

爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？ 小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

昨天加班，饿得实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。 回到家，老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？” 我随口答了一句：“旺旺！” 老妈无奈地说：“唉，都饿成狗了！”

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”

甲：我想去日本。 乙：有辐射。 甲：荷兰呢？ 乙：回来变成同性恋。 甲：泰国呢？ 乙：你会觉得男的比女的美。 甲：韩国呢？ 乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”

坐电梯上楼，习惯性地用手按了下开关，突然浑身一抖。一看，上升键外面的壳子掉了。看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人。心想反正电不死人，就退到一旁看热闹。不一会儿又来了个人，一伸手就扭起了秧歌。 笑够了就招呼那个小男孩：“刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。” 小男孩摆摆手：“我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。” 尼玛兔崽子别走……