现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。 不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏。老师看了看该同学，问：“你是不是对这知识过敏……” 我…… “老师，这你都知道。”

真假孙悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。 假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。 假悟空顿时捏了一把汗。 这时，所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反应过来——他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

大学时，A喜欢早起锻炼。有一次，A锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后去刷牙洗脸了。 回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子，当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。

月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。” 叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！ ”

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。 “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。” “我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。” “我喜欢听鸟儿的鸣啭，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？” “我来到这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管！”

下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子。时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！”听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”

牛郎爱上织女，结果一年见一次面。 董永爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么？ 屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！

我今天下班坐公交的时候，旁边一个站在旁边的一个漂亮妹子，她从我身边挤过的时候，我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。 一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。 她说：不用买，家里有。然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：你说的是不是就是这个味道？

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞，想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说：“背痒够不到挠。” 儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说：“晚上睡觉脚冷。” 儿子又买了个热水袋。过几天，儿子说朋友结婚要去参加，老头就说：“结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？”

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

晚上请一哥们吃饭，点完菜后他说两个大老爷们吃饭没意思。我叫两个女的来吧，我瞬间同意。十分钟後，我就看到他老婆带着他女儿来了…。

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多岁的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈！”

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。 后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。” 第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。 后来小陈去她家时索性说胃不舒服。 她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”

昨天侄子放学回家，和我说了一件发生在他们学校的趣事儿。 他们学校运动会，女子组100米决赛，两个女生几乎同时到达，但是结果是胸大的那个女生赢了。因为裁判说那个女生的胸先到了！

一个漂亮的新生学妹在门口等人帮她搬行李，我跑过去问她：“学妹要搬行李吗？” 学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了。” 我说：“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬。”

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。 结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！” 我……

刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？” 阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”