公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！ 第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？ 女同事瞄了我一眼，说：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…

家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。 我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？” 爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！” 我就在旁边，这果然是我亲爸。

两位男人在谈家务事。 甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。” 乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。” 甲：“怎么个民主法？” 乙：“她管现金，我管定期存折。”

今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！结果冒火了，火焰好高好大，就像新东方的厨师那种牛逼的火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1. 泼水（看到着火的本能）2. 盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！

儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。 一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

没规划的人生是叫拼图，有规划的人生才叫蓝图； 没目标的人生叫流浪，有目标的人生就叫航行。

去医院探望表嫂，前两天她刚生了个胖儿子。 同病房的一个女人很是羡慕表嫂，她生的是女宝。 女人说她有两个女儿了，算命的说她命里有男孩，但是她老公前世太花了，情人太多，所以她生不出儿子了。

一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。

第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。

跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…

表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。 我：......

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我：……

1. 我说：老婆，我们离婚吧，房子存款都给你，我净身出户。 她把菜刀放在案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。 2. 老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显得多好… 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：嗯，去吧。 3. 和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 老公弱弱地答道：“加长？能加多长……” 4. 小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

今天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？” “10块。” “能便宜点不？” 师傅：“膜，10块，免费贴膜。” 我听了这话，默默的从兜里拿出一张膜…

某日正在看书，忽听洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟：…

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？ 媳妇说：那孩子谁看埃 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！ 媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！ 我…

就这会，我们一块的同事（男）特爱说大话，刚才和我们又是一通乱侃。我白了他一眼：吹吧！ 没日没夜的吹吧！ 同事下意识的用手遮了遮裆部：来呀！ 谁怕谁呀！ 我：… TMD，

楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊… 。。

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。 “喂！快醒醒，快醒醒！” 小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！” 老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

以后再不跟狗胜李打牌了！ 昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千。我看明天这个账咋算！

这股市其实可短暂了。 眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？ 最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……” 最最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢？据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了。完工后解开放水即可，真环保！

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：“天气凉了，可千万别感冒啊！切记！” 小章鱼好奇地问：“为什么说得这么严重？” 妈妈叹了一口气：“你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。。。”

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有个男人。”