每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心。本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心…… 所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……

跟我玩你还嫩了点 这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！

中国只有一个古人赞成离婚，他就是孔融，因为孔融让离

一人路过一坟地，看见一火光，像是传说中的鬼火！ 胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。 逐听人骂道：“你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！”

小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？ 小朋友B：为什么？ 小朋友A：因为海里有鱼。 小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？ 小朋友A：因为鱼会吐泡泡。 小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？ 甲：因为哺噜（blue）哺噜（blue）。

昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。 好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。 “干什么呢，兄弟？” “我开机呀！” “您开谁的机哪？” “呦。。。对不起，对不起！”

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了。她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了。她说已经三个月了，我们都在恭喜她。后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的，根本没怀孕，怕别人说她是猪，所以干脆撒谎说怀孕了。我…

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎。弟弟蹲在旁边说：“爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。” 爸爸：“没事，再打两下。” “嘭”的一声，车胎爆了。 弟弟说：“不听我的，爆胎了吧！” “赶紧进去吧，一会儿该下大雨了！” 爸爸：“你先进屋吧，我把车胎换了。” 弟弟蹦跳着进屋了。之后风雨交加，爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：“不听老人言，吃亏在眼前！” 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信：“做我男朋友好吗？”我当时就怒了，回复：“你他妈给我滚，把老子当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这样对他。”回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉……

过年期间，有两个逗逼哥们聊天。 A：“可怜我长了一张瓜子脸，还居然长倒了！” B：“我的瓜子脸木有长倒，但居然是大板瓜子脸。”

分析“连起来可绕地球两圈” 一：什么连起来？ 杯子吸管一起连？ 把杯子撕成条连？ 二：怎样连起来？ 我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？ 我们首先会想从地球赤道。 但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

你觉得对的事情你就去做，觉得不对的事情就偷偷去做。

去朋友家玩，他家快六岁的儿子上蹿下跳，翻箱倒柜，皮得神憎鬼厌的。 趁朋友夫妇在厨房准备饭菜的功夫，我就笑问：“你爸爸打过你吗？” 他摇摇头：“没有！” 我惊呆了：“你爸爸对你真好！” 小家伙说：“才不是，他一生我气，就拿水枪射墙，还边射边喊：‘射墙上，全部射墙上！’”

同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！ 老爸开心地答应：“哎！” 又转身热情洋溢地喊：“妈比”！ 老妈石化了……

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！” 舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试？”

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

张韶涵最喜欢的历史人物是清朝的道光皇帝，她曾经还为他写过情歌：“爱是一道光，如此美妙……”

在麦当劳等个哥们，身边有六七个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然，其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

“保大人还是保小孩？” “呵呵，都不保。” “你可真是禽兽不如！” 保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？ 答：只要卸载微博就可以做到。

一次我手机从楼上掉了下去，我立马冲下楼捡起手机。还好只是屏保有点刮花了，正当我高兴的时候，听到楼上有人说：“看，我这手机可是正版的诺基亚，看着。” 然后一物体猛划过我的视线，砸在了我手里的手机上… 第二天在手机店里我猛然醒悟，如果当时我手里没拿手机，我就不是在手机店里，而是医院了。

和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。 正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔!” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。 卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……