笑话段子

父母帮我指定的前四个五年计划，目标又是北大，又是清华。他们决定第七个五年计划由我自己来制定，我计划如下： 第一，情感方面，在五年内找个女朋友。高级目标，要找个比凤姐还漂亮的；中级目标，找个比我妈年龄小点的；最低目标，是个女的！ 第二，关于收入，我的目标是在2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。 第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善。现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

“做题的时候首先要想出题者的意图…” “他想让我死”

今天见男朋友，特地穿了黑色丝袜诱人短裙。我问他好看吗？他说还不错。然后问我丝袜多少钱，我直接来一句：算你便宜点，五十块撕一次。他到现在都还没理我，是不是我说错什么了……

6） 我：当然，术业有专攻。 主：我只听说术业有专攻，哪里来了一个术业有专语？ 我：这个节目很讲究法语，不然不成功的。 主：为什么是法语？日语的要吗？ 我：法语，法术的语言。和外语没有关系。 主：日语和英语用不上了。 我：还需要群众的力量。 主：托，没有托完成不了。 我：不止一个，在场的和电视机前面的观众都是。 主：这也太多了，用得完啊。 我：人多力量大，法术行天下。 主：个个都是法师啊。那得会说法语。 我：有我在，包教包会，免费。 主：法语好学吗？不会像英语那样分4、6级吧。 我：普通话。外语的不要。 主：法语好长吗？ 我：比你盲肠还短。 主：绕舌吗？ 我：比你直肠还直，这不是rap（说唱）。 主：容易记得住吗？ 我：你就是把初吻忘了，也忘不了（唱）。 主：我现在就是已经把初吻忘了。 我：学会这句法语，基本上就找回了。 主：需要乐器吗？ 我：这不是开法坛。 待续

骑骑马、看看羊… 想去大草原旅行！ 老公就买了个帐篷！ 婆婆：买帐篷干嘛去？ 老公：去草原，骑骑马、看看羊… 婆婆：想骑马还不好说，村里郝锅家有头驴，凑合骑骑得了呗，还不用花钱！ 李二旦家有一群羊，你要帮忙放放，不但不用花钱，没准还得给你点钱… 老公：…

一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。 我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？” 老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

今天男朋友加班，我自己下班去吃饭。 吃着吃着，发现旁边一美女在吃生煎，吃得快了，不小心烫着了。她身边的男朋友立即帮她呼呼。 我心想，我男朋友要是也这么体贴该多好。 仔细一看，哈哈，还真是我男朋友！

手术室外。 “老公！” “我在这。” “我怕。” “不怕，宝贝。” “老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。” “一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？” “我一直爱你，宝贝。” “老公，我也爱你。” 推车的护士不耐烦了：“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！” 激情四射啊

我们有个朋友特别豪爽，今天聚在一起。 还没坐热乎他就开始了：“来来来，我先干为净，喝完这杯还有三杯，今儿高兴，我再罚三杯！” 我们上去就是一巴掌：“一千一斤的茶叶，你丫来抢劫的啊？”

一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。 他叫小明：“小明，唱一首歌！” 小明问：“什么歌都可以吗？” 老师：“都可以！！！！！！！！！！！！！” 小明开始唱：“我想要怒放的生命，就像飞翔在辽阔天空。” 音乐老师：“够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！！”

大学期间，宿舍一起去玩。 火车上，一男脱了鞋，那味儿叫一个大。 我舍友：“这味儿都进我心里了。” 周围人大笑。 过了一会儿，我另一个舍友惊醒：“列车员，列车员？” 列车员过来，舍友：“厕所爆炸了吗？”

当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”

我在成都等公交，旁边一女的貌似是买菜回来，手里提着一袋鹌鹑蛋，生的那种，还带着个孩子。拉了一下小孩，那袋子鹌鹑蛋就掉地上了，真的是蛋碎了一地啊。又不好意思太明显的笑出来，憋的我也是醉了。

今天一男生向女神告白，女神为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 女神伸出左手说：“在我的手里吧。” 于是…… 男生把女神的手放在地上，用力地踩，后来就踩红了！

生活里80%的痛苦来源于打工，但是我知道，如果不打工，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在打工和没钱之间，我选择打工。

女施主！ 你该减肥了！ 女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了！”

听说相爱的两个人会变得越来越像 ，我觉得是真的 ，手机越来越人性化 ，而我越来越人机了 。

微信没有自动回复的。前提如果有人网上借钱的，就一直回复“在啊在啊”的装自动回复… 今天一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”。就这样连续几次装成自动回复，结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复的”。

坐火车回西安，车上好多伊斯兰教的人，自己两边都是伊斯兰教的。 中午吃面，拿出老婆给我带的豚骨面（猪肉面）…… 希望能活着回到西安吧。

轻松一刻冷幽默，搞笑没得说 1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！” 2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。” 3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子底下偷偷看恐怖小说。忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎。不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。

小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。