早上到公司，看到女同事一大早就在剪手指甲，于是好奇地问到：“留了这么长时间，怎么舍得剪了？” 女同事回答：“昨天和男朋友分手了……”

王兴的饭否 张一鸣的微博 黄铮的公众号 段永平的雪球 养活了大半个小红书的职场/投资号 ——论当代网民的内容创作能力

去找工作，老板问：“你有什么特长？” 我答：“我有强迫症，干什么都得干净，利索。” 结果我应聘成功了，当上了洗车工。

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

“妈妈，别吸烟了。” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。”

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的 QQ。 于是乎糊弄一哥们开了视频（班主任没开），这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问：这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边，班上的几个同学在那儿，吐了口烟来句：这都是我同学，给你认识认识。

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你——也是香菇吗———？”

没有齿轮的朋友不要担心。命运的齿轮开始旋转，一般是说走上坡路。如果走下坡路，没齿轮也行的。

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

真不能喝了… 年前大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。 今天在朋友家又喝醉了，一个人回家。路上在一棵小树边小便，贴得很近。小便完了勒腰带，把树和自己勒在一起了，还边推树边说：大哥，我真的不能喝了，真的不能喝了！

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说：“等有了儿媳坐月子的时候，有鸡蛋还有母鸡大补。” 过了这几年，鸡老的都不下蛋了。前几天，莫名其妙死了一只，家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了。”

女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？ 男：我从不坐公交车。 女：那地铁你让座吗？ 男：我也不坐地铁。 女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。 男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。 女：走吧，我们去看电影。 男：等一下，我的自行车还锁在外面。

在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。 第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”

一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

和同事到小饭店吃午饭，付账的时候，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看大家都争着掏钱，有些茫然。 等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去，和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

家里有养仙人球，小盆的那种放桌上。有次我妈擦桌子，我擦地。我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪，仙人球的球没长牢就掉下来了。尼玛，我正擦地呢，眼疾手快条件反射的一把抓住了。卧槽，不说了，我妈拿镊子给我拔刺，拔了二十分钟。

初中时，一次摸底考试，全班考得都不好。全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说，他感觉很丢脸。过了一会儿，他又缓缓地说：“以后我也不能在学校里吸烟了……” 有同学问：“这个和吸烟有关系吗？” 班主任说：“唉~我怕啊……” “我吸烟，把你们这些草包点着了……”

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

路易十六冤不冤啊？ 不冤。 因为冤有头…

男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你心里。” 女：“抱歉，此路不通。” 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？”

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑，一边追鸭子到处跑。我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！” 总是重复这一句。 我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……” 然后很聪明地刹住了闸。

家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。