今天七夕，单身多年，便去请教大师！ 我：“大师，今天随处可见小情侣秀恩爱，我该怎么办？” 大师不语，拿出一把大铁锤。 我大喜：“您的意思是让我见一对拆一对？” 大师：“七夕与你有锤子关系。”

1. 晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺。吃完后去买单，老板娘问：“多少钱啊？”老板娘说：“一共60，就收你半价吧。”我说：“为啥？”老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。” 后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道？真不懂老板娘怎么想的。 2. 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？” 医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。” 丈夫问：“那我妻子呢？” 医生支吾道：“这……这……” 丈夫急切地说：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果。” 医生回答：“你妻子……你妻子的精子也很正常！” 3. 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。” 朋友问：“你说自己只有50岁？” 富豪答：“不，我说我已经90了。”

学长龙哥，一直是我的偶像，从长相到走路姿势都是神一般的人物。一次去中午他宿舍串门，发现他在抽烟！ 问我：“龙哥，咋不去吃饭啊，抽上烟了？” “有啥愁事啊？” “说出来小弟帮你分担啊。” 龙哥：“女友说有了。” 我：“好事啊哥，毕业了孩子也大了，挺好。” 龙哥：“我觉得也是，你说呢？赶紧生下来吧。”边说边瞅他对铺的哥们… （信息量太大，让我缓缓…）

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。 他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

1、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。 2、猴：嗨！大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊？ 3、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！ 4、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。 5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。 6、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。 7、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。 8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。 9、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。 10、螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。 11、蚌：鬼才相信，你明明是想掏空我这上市公司。

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。 有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。” 小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”

学校有很多人谈恋爱。 一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？” 全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

谁走错了 某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”

你知道什么东西看不到摸不到，但是没有的时候你会坐立不安吗？

为什么你圈子干净 ，人也漂亮， 三观还那么正 ，却活成寡王 ，因为水至清则无鱼 。

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。 第二天医死了别人的女儿，便将自己女儿赔了。 到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

今天一天儿子的手机一直都打不通，很不放心。 借了好几个朋友的手机打给他，就是没人接。 这才想起去营业厅里帮忙打一下，通了…… 喂，我一把抢过营业厅的电话，×××你tm今天偷我一百块钱干什么去了，你回家看我不打死你……

刚看到一条新闻，朱茵给女儿当众喂奶（组图）。 小柯为了看一下心目中的女神一眼，果断点了进去。图片上显示的是朱茵拿个奶瓶给女儿喂奶。我尼玛，人与人之间最起码的信任呢？！

学挖掘技术哪家强？

一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上，果断没开灯。上去一顿乱摸，突然老婆说到：“姐夫，不要啊！”当时我酒就醒了，跳下床开开灯，只见丈母娘掀开被子露出头，对我来了句：“女婿，刺激不……”

一天下午，我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！

在飞机上，我碰到一位大妈占了我的座位。我礼貌地说：“阿姨，麻烦您挪一下，这是我的座位。” 大妈却指着她的座位蛮横地说：“你坐那边去，咱俩换。” 我就跟她说：“阿姨，要是飞机出意外了，咱都不幸遇难，身体粘在座位上。您家人按座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供着，天天对着我磕头，您觉得合适吗？” 大妈听了，啥也没说就坐回自己座位了。

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话。我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊。” 我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

一个美国女子到巴黎游览。 有一天，她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。 她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是，她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。” “你是……” “我就是安理和总统。”

人民内部的矛盾，就用人民币解决。生个男孩子是建设银行，生个女孩子是招商银行。 对面宿舍深夜还不熄灯，估计大伙又在开卧谈会了。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 很深的夜，突然想学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了.... 人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端庄。 为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆。 如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。 如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。