笑话段子

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女，给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。小姑凉弱弱地说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”

姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。 闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。 姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。 闺蜜：姐，你终于有借口了……。。 姐：什么有借口了？。。 闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。 姐：滚……

今天早上，哥几个一起吃完饭。 一兄弟对我说：“肉包子打狗。” 然后慢悠悠地从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。 当时笑喷了…

发现自己距离房价最近的时候，是刚毕业的时候。那时候我一个月赚3000，房价5000，一个月赚大半平方。 经过近十年的奋斗，我一个月赚9000，同样的地段房价10w，一个月赚不到0.1平方。

在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。 醉汉过来一把夺回钱，道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！” 于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。 约她吃饭，妹子说：“胃疼！” 约她看电影，妹子说：“眼睛疼！” 约她出去玩，妹子说：“腿疼！” 最后把小王逼得忍无可忍，他说：“你咋浑身上下都不得劲啊！” 最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”

我放学回家后，发现哥哥关着门一个人在书房里，我就问：“你在干嘛呢？” 他说：“我在看电影。” “在看什么呢？我也要看。” “不行，我在看惊悚片，你胆子太小了，万一你睡不着觉怎么办？” 我一想也挺有道理，我胆子本来就小。“那好吧！”于是就走了。 过了一会儿，我在门口偷偷地听了一下，确实有个女人在叫，“嗯……”的叫，应该是在吃人吧！

某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。 一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？” 医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷地说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去……

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去。小表弟不肯，还奶声奶气地说：“妈妈说不能进女厕所。” 女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

妹纸这边下雪了，想起了一件糗事： 两年前冬天去超市买菜，超市门口就是人行道，从超市出来需要过街等公交。绿灯就剩四秒了，妹纸大喊快跑吖，就往街对面冲，小伙伴们全冲出去了。妹纸左脚踩到右脚鞋带了，趴在了人行道上，茄子、土豆、大辣椒撒了一地（想做地三鲜来着）。所有的车都等着我爬起来，因为太丢人，顾不上疼了，爬起来就跑。 回去的路上小伙伴们很自觉地调成了震动，得瑟了一路（后来说怕笑的太大声我会哭）。到家胳膊痛得要死，第二天去医院检查，说骨折了，还打了石膏。

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

“老公，吓死我了。刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！” “尼玛！做梦你都想着的男同事是谁？！！！” “不要在意这些细节，那又不是重点！” “你……”

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。

老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。” 老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他跟我道歉说‘送错了’。”

我今天发工资了。 老公：我今天发工资了。 老婆：噢。 老公：一会吃什么？ 老婆：随便。 老公：那我们去吃炒菜吧！ 老婆：随便你。 老公：那我们去吃西餐吧！ 老婆：随便你。 老公：那我把刚发的工资给你吧！ 老婆：好。

刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。 那小伙子边打边说：“我特么的花35块钱纹身纹的老虎，你给我硬生生的搓掉一个头……” 神回复：“你算啥，我D罩杯搓成A罩杯了！”

你为什么不用「年薪百万」这个流量拉满的标签形容自己？ 因为我年薪不止百万。

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

1. 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然，一时手足无措! 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!” 2. 今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。” 3. 今天坐公交，人特别多，不过我有座位。 前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。 忽然妹纸大喊一声对那个色狼说：“你是警察呀!” 一车人都看他，声音太大，那个色狼说：“不是呀”，很无辜的样子。 然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼：“那你拿你的枪对着我干嘛了呀!” 然后，就没有然后了...