父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? 父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？ Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven't I? 杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

公司两位20岁的女同事聊天。 A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？” B女：“吹了！” A女：“你们俩关系发展得好快呀！” B女：“晕，我是说我们俩不干了。” A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”

医生：“请张开嘴。” 病员：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。 闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点。一会儿后，他问我水温可以了吗。我觉得还可以，就说：“好了，就这温度。” 老公说：“就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。”

老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？” 老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？” 老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

同事聚会，大家都说自己最惨的事情。 小明说，谁能惨过我，有一次喝醉了跟暗恋了三年的女神表白，声泪俱下地说了20几分钟，第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊

售货员：大爷，你想买点啥？ 大爷：天热啊，我想买台空调。 售货员：您老想要啥牌子的？ 大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。 售货员：“中央”空调怎样啊？ 大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。 姑娘，有没有放边上的？

妹子：“今天站在阳台上干了一件特爷们的事。” 一楼回复：“特么的你再站在楼上往下撒尿，我上来抽你。” 妹子：“大家不要相信一楼回复那个人的话，我只有在洗澡的时候才站着尿。” 一楼回复：“妹子，我逗你玩呢！不过你也特诚实了。”

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你咋是个二呢！ 6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。 7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

刚才坐了个过山车，感受也就一般般，不过服务人员还不错，还提供叫醒服务

从前有个老人叫愚公，他家门前有太行王屋两座大山。 愚公要将它移平，他的邻居说那需要多久啊。 愚公说我还有儿子呢，儿子还有儿子，子子孙孙无穷尽也。 于是这句话感动了玉帝，玉帝决定派下两位天神帮愚公移山。

在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。 　　经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！” 　　听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！” 　　主持人：“因为你越老，他只会更爱你。” 　　该名女士：“……”

记住了咱普通人要想翻身，数据线就买加长的！

又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空：“师父，我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！” 悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。” 其中一位学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？”

互联网公司为什么都钟爱拔河这项运动？ - 因为这是一项基本靠扯的运动… 跟平时的业务形态很像。

男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：她逼我打扫卫生。 女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？ 男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

东北社牛:会主动搭话 东北社恐:不敢主动搭话但是有问必答

要本人来 一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？ 要驱鬼？！ 大爷淡淡地说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来…