硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！” 商场周围的人用邪恶的眼神看着我…

接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！” 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

终于交到女朋友了，可以来段校园恋爱。室友得到消息后蜂拥而上，七嘴八舌地问：“长什么样？““好看吗？“”给我们看看照片？“”你怎么交到女朋友的？“ 我气道：“网上那么多女生照片自己看去，不给看！“ 室友们：“别那么小气嘛！“”看看，就看看，真的。“”看一眼看一眼！“ 最后手机还是被夺走了，室友打开我图库就开始看我女朋友自拍照！ 室友们看看照片，看看我，看看照片，再看看我…… 我还生着气：“你们脑袋抽筋了吗？“ 室友小王幽幽道：“我感觉她像一朵鲜花……“ 我：“你的意思是她很好看对吧？“ 室友小李幽幽道：“是的，不过你有没有听过一句俗语……“ 我：“？？？“ 过了半晌，我：“！！！！“ 竟然说我是牛粪，你们这群羡慕嫉妒恨的家伙！

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

小明在苹果树下捡到一个苹果，正想吃却被果园主人抓住了。 主人：“小小年纪不学好，还偷苹果吃。” 小明：“我没偷，是它自己掉下来的。” 主人：“还说谎，太不诚实了。” 最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。

公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了。老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。 婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。” 新娘的粑粑往前走了一步，然后回头看看新娘的麻麻，直到新娘的麻麻点头，示意她粑粑可以过去，她粑粑才继续走…

老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！

1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块… 2、老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

我是个完美主义者。 但能力太差，不可能做到完美。 因此选择什么都不做。 与其做了没做好，不如不做。

一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。 “我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。 “不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事……”

就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”

老师：小柯，怎么这次考试你得了0分？ 小柯：我的答题神器被监考老师拿去了。 老师：什么答题神器？ 小柯：判断题用的硬币，选择题用的骰子。

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

4岁的侄女和邻居家小男孩玩捉迷藏。 侄女藏起来，小男孩找不到，最后崩溃了，趴在他妈妈身上又哭又闹：“我不想活了，我要跳楼。” 他妈妈生气就抱着他往楼上走。小男孩吓得大喊：“妈妈，我不想跳楼了，我害怕，你还是打我吧…”

对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。 如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。 如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你，剩下的路有没有男人已经无所谓了。

包大人 儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？” 妈妈：“傻孩子，当然没有” 儿子：“可街上有团火在飘来飘去” 妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去” 妈妈：“我看看，哦，那是包大人。”

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？” 她——竟然落荒而逃。

打电话给老妈，说国庆准备回南昌。老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。" 我心里一慌，急忙赶回家，家里却空无一人。连忙又打电话问他们在哪。老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我们俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

I've Just Bitten My Tongue "Are we poisonous?" the young snake asked his mother. "Yes, dear," she replied, "Why do you ask?" "Cause I've just bitten my tongue!" 我姐姐是一位小学老师。一次，一个学生告诉她说，一只鸟儿在教室外的树上垒了个窝。 “是什么鸟呢？”我姐姐问她。 “我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。 “哦，老师，就像你的头发一样。”