大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头，方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时，一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
小美正好有空闲时间，就打算陪嫂子去逛街。 在商场里嫂子看中一件一千多的皮夹克，就给小美哥哥打电话：“亲爱的，我看中一件衣服，可以买吗？” 小美哥哥：“你喜欢当然可以买了。你把手机给小美，我跟她说几句话。” 小美拿过电话就听到自己的哥哥小声地说：“快制止她下手！我私房钱都没了！”
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。 按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！ ” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。
路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM：你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM：那帮我配一把吧。 沉默了几秒后，配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM：我有钥匙还找你配干嘛？
每次听到有人数钱、背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。” 不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。
文员妹妹说的，她刚上高中的时候，发现一个新同学特别帅，每次见到都会心跳加速、面红耳赤。思量多日，终于鼓足勇气尾随其后准备表白，结果却发现她进了女厕所……
一想到下个月有人要报考我的大学我就想笑。
有段时间没联系的妹妹，今晚突然来电话。手头有事没及时接，响第三次时接通后就听到一声“哥”，后面边哭边说，我完全听不清楚。再接问，她啥不说就哭。心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来。就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢吐字：“哥，好了咱不哭了，我就驾考没过而已。”
周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。 他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。 他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。 可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。 因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。
你果然没有骗我。一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
谁说情绪稳定是被爱出来的，是TMD倒霉惯了
冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。
甲：我想去日本。 乙：有辐射。 甲：荷兰呢？ 乙：回来变成同性恋。 甲：泰国呢？ 乙：你会觉得男的比女的美。 甲：韩国呢？ 乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。
问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。
1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十块钱都给你！” 2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了… 3、一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…
至今没有女友，老是被爸妈混合双打吵，有一次问我妈「妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？」。。 我妈在织毛衣头都没抬的说「你找个比我大三岁的我都不介意。」。。 我……………
老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。 妹纸：你发张你的照片吧！ 我：你看了就不喜欢我了！ 妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。 发过去了... 我：是不是很丑？ 妹子：好友验证.....
说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。 上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。” 擦了...了..
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