从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了。临近年关，连柴米也没有。 除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了： 早行节俭事 免过淡泊年。

你几乎想象不到，我的老婆爱絮聒到了什么水平！她一天到晚，最就没有歇息的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么样？就连她的牙都晒黑了。

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发，心情美美哒。 回家时，老公视若无睹。睡前，终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯。” 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草。我们听话地去拔草，到了外边，我们一边说话，一边玩，一边拔草。这时候，我们看到老班了，赶紧拼命地拔草。老班慢悠悠地过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活。这时，只听到老班说：“屁股都撅得怪高，都没好好干活。”

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？” 学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

误触点了杯蜜雪冰城里面的茉莉拿铁咖啡怎么办啊？本来这个月说好不再喝的，但是刚刚一不小心手机从衣服口袋里飞出来直接飞到桌子上，我去接的时候手指不小心点到了屏幕，正好点进了蜜雪冰城，付款了一杯大杯茉莉拿铁三分糖，等缓过来想退款已经不行了做好了，只能去拿了。哎呀真是奇幻的一个瞬间啊！发出来就是想跟大家说以后都小心点哈，这次没办法了只能喝掉了。

民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。 老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。 老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

学校里的小组作业不是为了教会你团队合作，而是为了让你早点适应（或成为）以后工作中划水的同事。

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…

今天一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了。 我：“看你情绪低落啊，出啥事了？” 她：“我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。” 我：“那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？” 她：“是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。” 我：“什么意思？” 她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机！

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

七岁的儿子读书：“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

姐姐的男朋友是日本的。昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家只有姐姐会说日语。结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动。结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿得受不了了，说了一句：“太君，米西米西～” 我在考虑我爸当初是不是汉奸

司机师傅超级得瑟“怎么样，快吧！” 熟悉儿童心理学的我 知道这时候应该好好夸夸他 于是脱口而出 “你真是我见过最快的！” 🥲🥲

著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚完成的新作品。 这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。 过了一会儿，他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。” 边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好像要涂去这一片云。 惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说，“我戴着手套呢。”

甲乙俩人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找一头盔顶着回来了……

有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。 有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

今天天气不错，去溜我家那条贱狗…… 这死狗力气大，拉得我有点累。我就想把绳子解开，让它自己跑。解开的那一刹那，我后悔了。长时间不在家，这狗跟我也不熟了。飞奔出去了，我一直追了几条街都没有追上。我一咬牙一跺脚，决定不要这死狗了，掉头就往回跑。这死狗一看我不追了，反而反过头来追我。当时觉得被它耍了（贱狗萨摩）……

“今晚我可以借用一下你的唱机吗？” 一个人对他的邻居说道。 “当然可以。你也想听听音乐吗？” “不，”他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”