偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下： 舅舅：我们聚餐，给我点钱。 舅妈：要多少？ 舅舅：一两千... 舅妈：多少？ 舅舅（含糊）：一两千... 舅妈：多少？ 我没听清... 舅舅（含糊）：五六百... 舅妈：多少？ 大点声... 舅舅：一两百... 舅妈：来！给你一百！

女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了。前些时候，这个咒语被破了。午休时，我又这么念了：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。

女：“对不起，我们可能不太合适。” 男：“放屁，我百搭！”

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！” 说罢，两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 后来，六耳猕猴死于脑袋疼，享年五百来岁。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

lz一哥们儿是货车司机，昨晚向lz诉苦。他昨晚在一十字路口险些撞到一辆捷达车，捷达车违规。朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… lz哥们儿失眠了！

王先生到医院进行体检，在走廊里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？” 答道：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。” 王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？” 王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。” 有一天，一头大象在洗澡。突然，有一只蚂蚁走过来对大象说：“你站起来。”大象就站起来。蚂蚁又说：“你坐下去吧。”大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来一会儿坐下去的。”蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉： “教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

妈蛋！！ 坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么。其中一个提议道：“去买卫生巾吧！” 众不解，问为什么？ 男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”

我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。结果体检的时候，他看不到老师手中的棍子……

那是小时候，那时冰淇淋5角一根。天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我的玩伴，叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后，我看他两眼放光，就说：“先让你吃三口吧。” 他妈的，两大口就被吃光了。完了还说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。” 这么多年了，那是我见过最贱的人。

搞笑段子——情侣笑话 某男某相亲见面，为表明自己的温良贤淑，女说：“我是很传统的。” 男答：“太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？”

准备坐火车，西宁站，刚过安检，被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药，配合打开检查，详细询问，安全过检。可是搜身的那个大姐，你就不太合适了，居然问我水壶里面装的是不是水？ 当然是了，我就本着段子精神问她：需要我喝一口吗？ 那个大姐居然很认真的点了点头！ 在这里我要投诉一下，这个段子普及率做得真的很不到位啊！！！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我生完小孩后就不喜欢吃了！”

小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。 道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。” 甲奇道：“为何不是上西天？” 道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！” 甲无奈，只好同意付一千元。 道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。” 这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

快要生日了，那天老公陪我逛街。我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？” 老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？” 我兴奋地说：“看到了。” 老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

尊敬的老师， 我之所以交白卷是有原因的。 因为那些题目我都不会。我可以选择作弊，但我没有； 我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？ 所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…