很多所谓的高大上人工智能AI核心代码： switch(输入) { case xxxx: xxx; case xxx: xxx; .... default: 抱歉小Q也不知道呢 }

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是… 答题卡！

朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？” 然后就没有然后了。

秃头的男人可大分为三类： 《第一类》：前秃 《第二类》：中秃 《第三类》：后秃 经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因—— 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！” 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！” 前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“j八大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！孩子你懂太多了…

某男娶了一武术冠军做老婆。 一天，老婆问他：“你为什么会爱上我娶我呢？” 他回答：“因为你功夫好啊！” 老婆：“跟功夫有啥关系？” 他说：“这样我再被别的老公揍时，你能保护我啊！”

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。 宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。 “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？” “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

记得上高中的时候，学校超市在地下室。超市为了方便学生，就把后门也开着。 突然有一天晚上下晚自习的时候停电了。等十分钟后电来了，后边零食区的货架上基本被搬空了，你能想象超市老板当时那个脸么…

真羡慕你们的爱情，腌个咸菜都要一个星期才入味，你们认识几天就爱的死去活来

爸爸，妹妹在打你电话……。。 爸爸……妹妹在打你电话……。。 小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。 爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。 原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………

我是初中教师，那天顶着一顶帽子被学生看到。 “老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

高铁上一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？” 儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。” 楼主一听，丫的这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。 不过当地乡民不认货币。 诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。” 马岱领命而去。 第二天，第三天…… 第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

没钱也可以为所欲为，今天我看中一辆跑车，想不买就不买，谁劝都不好使。

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到：“小伙子，你爸在家吗？” 学生：“不在。” 三楼：“你妈呢？在不？” 学生：“中午都没回来，有事？” 三楼：“我去你大爷的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。 到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。” 谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。” 小美：“又来催婚了。。。。。。”

哥哥一睡醒出来就不开心。 我：哥哥，怎么了？ 哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。 我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。 哥哥：为什么？为什么只是个梦！ 留下一脸懵逼的我。

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

1. A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” B：“我得先把里面的照片和短信删了。” 2. 飞碟越来越近，人群一阵骚动。 “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。 “立即返航！”领导下命令。 “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。 “底下有个老太太摔倒了，马上返航！” 3. 想换个iPhone 7，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

每次发完工资别人的钱，变成子房子车子 变成手镯金子，而我的钱全部变成了屎。

今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。 我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她，就走了。

今天，30岁后的两件大事早已不是成家和立业，而是： 一、经济持续独立 二、身体保持健康 我想，不论男女，做到这两点，其他就会交给时间。