我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情，两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了，勇敢跟她表白。但是，护士姑娘拒绝了，她说：你这天天生病，赚的钱还不够吃药的，还想成家？？？！！！

昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆。 我觉得奇怪，就喊来理货员问了一下。 结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。 我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？ 我说：还是那么小。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流啊？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？ 哪位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。老师无奈：你有病吧！ 学生：你有我有全都有啊！

今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他。到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

警告你别惹我，惹到我只会发一条意义不明的朋友圈。

回老农村老家帮叔收麦子，不小心得了感冒！ 去麦地时，我叔顺手拔了两根葱说：“吃两根我们农村的绿色食品，会让你鼻子好受点。” 我吃了两口，鼻子吸气顺畅多了！ 早上起来感觉鼻子吸气不畅，于是就去拔葱吃。到了地里，果真如叔叔所说：绿色食品！ 就见张大爷正在往葱上泼大粪！！

老师给学生们讲关于早恋的问题。 老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激······”

去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家。老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。 我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

女朋友爸爸约我见面。见了面，指着桌上一张银行卡对我说：“这是五千万，请你离开我女儿。” 我心中很不舍得，但也知道没办法，只好叹了口气，伸手去拿钱。 他一巴掌打开我的手：“你干嘛？这钱不是给你的。只是想让你知道，我们很有钱，你不配！”

小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！ 现在，终于轮到我了…… 只是，叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！

小张去看病，大夫开完药。小张问：“大夫，这药多少钱？” 大夫：“180。” 小张：“能把不必要吃的药减去吗，太贵了。” 大夫：“这位患者，我都是为了给你治病，医者父母心听说过吗？” 小张：“你看，说实话了吧，我跟我父母一样就知道跟我要钱！” 大夫：“……”

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。 外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬起来说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡，正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

搞笑段子：初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友来接她，看上去........................

我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀揣着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀…

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。 看着看着，她把书本一合，转过脸来对他说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？” 丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”

以前听说过一个恐怖的事：深夜躺在床上说：“有人吗？”连说三声，床下就会有人回答。 昨晚睡觉的时候睡不着，想起了这个事，就想试试。大概在十二点的时候，我躺在床上轻轻地说了三声：“有人吗？” 结果床下真的有人回答说：“有……” 我一个冷颤坐了起来问到：“谁？” 床下回答：“隔壁王哥。”

媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？” 婆婆：“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇：“嗯。” 婆婆：“好吃吗？” 媳妇：“好吃。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。” 婆婆：“再给你几个。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。婆婆，现在我知道自己为什么老公出轨了吗？” 媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！”

什么叫因祸得福？ 高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她一时犯浑，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不但做了校报主编，还收到了校花的情书…

男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！