老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

瓶子如果装满石子，还能灌进去水。 但如果反过来，装满水了就不能再放一颗石子。 请问这说明什么？ 说明吃自助餐时不能先喝饮料~

老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。

今天和同事在单位走廊休息，一个姑娘从远处走来，衣着打扮挺不错。我俩一边看着一边说：“来个美女。”等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心里一阵失望，结果嘴上也跟着一句：“长得man点，打扮好也可以哦。”哎，别，别撕嘴！

妞妞：“小姑，你知道西游记中哪个妖怪最重要啊！” 姑姑：“哪个啊！” 妞妞：“当然是白骨精啦！” 姑姑：“为什么啊？” 妞妞：“重要的妖怪打三遍！”

希望大家不要仅凭和他人聊天同频， 就觉得真的有共鸣， 特别是如果观点是你先抛出的 ，我的意思是我们都写过命题作文 。

一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。 一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

我娃把我的驾驶证换成奥特曼卡片，刚才在路口被交警查，交警问:这证是你本人吗？ 我说：肯定是呀。 交警说：要么你现在变身，要么扣分。

烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？ 她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。 我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！

金庸小说里有哪些很打动人的小细节？ 印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：“谢三哥，我这辈子没说过谢字...” 你在逗我么！

小时候跟父母去乡下，看到隔壁院子种了一棵橘子树。我望着满树的橘子，口水止不住地流。于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现。 结果晚上吃饭时，隔壁把凳子给还了过来...

一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。” 汪先生：“每个人都在游泳池小便。” 救生员：“没错，先生，但只有你站在跳板上小便……”

大学上午第二节大课。 小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。 鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。 小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条传回来了。 小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

传说愚公想要移山，别人说不可能。愚公说：“我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。” 后来感动了上帝，上帝说：“我给你派人把山移走吧。” 愚公说：“你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。”

表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

每天到公司多少意思一下得了，宝，千万别真给自己忙坏了。

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。 我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”

寺中塑三教像，先儒，次释，后道。 道士见之，即移老君于中。 僧见，又移释迦于中。 士见，仍移孔子于中。 三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。