美国影星盖博因为参加拍摄电影《飘》而名噪一时。 有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’ 这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”

一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。” 老师问：“你知道结婚是什么吗？” “知道，结婚就是吃大虾。”

论成功老板的做法 老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什么都不发。 A回公司说：今年效益不好，元旦什么都不发。 众员工背后皆骂。 B回公司对说：今年效益不好，什么都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。 员工庆幸感激。 C说：今年效益不好，什么都不发，上头说要裁人。 说完离去。 晚上众员工皆去送红包···

今天老妈让我帮她清理手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：… 好吧，想吃啥，我去买菜。

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理一下，总结一下，看看哪些是可以拖到年后的。

今年的物理考卷竟然还出现这样的题： 在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。 这还用问吗？ 都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。

香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，心里有了点安慰，对另一根说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 另一根说：“对不起，其实，我是棒冰。”

我上次这样，还是上次。

同寝室的一位大神说：“我手机下了一首很好听的歌，明天早上做闹钟铃声。” 结果第二天早上，我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们！”

公园里。 小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？” 父亲回答：“他们冷了在互相取暖。” 小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？” 父亲摇摇头道：“不冷呀。” 小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？” 父亲愕然。

长发及腰，都弱爆了。

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！ 结果女友和我妈睡，我和我爸睡！ 到了晚上，我愣是要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了。接着我又把老爸从上到下摸了个遍！ 老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了，说：“你个小王八羔子，要死啊！” 而后，我彻夜未眠。

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

有一次跟朋友去KTV喝酒，那货喝多了。走的时候看见大厅有关二爷人像，扑通一声跪那了，说：“二爷保佑，我去替天行道。” 上去把二爷手里的关刀扛了就跑…… 尼玛，怎么都拦不住，最后人家KTV老板带十多个人追了两条街！

世界上真的有龙？ 我二大爷就是真聋。

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子，上面供着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士，手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边怎么回事？ 回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？” 我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……” 搓衣板……

网吧的厕所标语： 穿越火线爆不了头怎么办？ 英雄联盟补不上兵怎么办？ 你先尿准了再说！！！

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。 爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！” 宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。 如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

女：结婚几年了，你还是爱我的吗？ 男：是啊！一直没变。 女：是啊，一直没变。结婚前一无所有，几年后还是一无所有。 男：我…… 女：我们结束吧？ 男：…… 女：你给的，别人都能给。 男：…… 半年后，医院，心脏康复室，女醒了，大夫给她一个纸条。 上面写着：你说过我给的别人都能给，但是生命是我的，只有我能给。爱你，为你付出所有，包括我仅有的生命。 我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票。终于到了开房的时候，我就关了灯，转进被窝。当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话。他说：亲爱的，别趴着睡啊。

小强发现一个规律：每次一跟妻子吵架，妻子就会哭着跑出去逛街购物，来发泄自己的情绪。 某天，妻子不满地对小强说：“这日子没法过了！” 小强以为自己又惹她生气了，忙问她怎么了。 妻子说：“咱俩已经很久没有吵架了。”

一名警察回局里向上司报告。 上司问：“有没有什么不寻常的情况？” “没呢，”他回答。 “就有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这都不算不寻常？” “呃，这种情况活着才不寻常吧。”