爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？ 小柯：是！ 爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？ 小柯：记得！ 爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？ 爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……

父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。 被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。” 哥们灵机一动，说：“写给你的。” 老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。” 真有人才啊。

一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！

在家歇了一年，简历不好看，hr问我这一年在干嘛，为什么没有上班，我说这一年在备孕,最后发现自己没有生育能力。hr：就你了!

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

如果你 前女友和现女友同时掉水里了， 那我能做你女朋友嘛？

和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的： “我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。” 然后，老外看了我一眼。

一天上体育课的时候，老师要同学们做蛙跳。 老师：“以前受过伤的同学可以不用跳。” A同学：“老师，我脚踝曾经断过。” B同学：“老师，我手腕曾经断过。” 小明：“老师，我脐带断过。” 这次老师没有让小明滚出去，而是说道：“小明，你补跳一节课。”

今天要去加油，加油站就在小区门口。脑子跑偏，觉得很近就拎包去了。之后，加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。

昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…… 然后我同学看了看我说：怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

老师：男朋友和老公最大的区别是什么？ 同学：答案各种各样。 小明：说“男朋友”时上嘴唇要碰到下嘴唇，而“老公”却不会。 恩恩…

小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：“妈妈，妈妈~ 我们真的有毒吗？” 蛇妈妈说：“对我们有毒。” 走着走着，小蛇又问：“妈妈，妈妈，我们真的真的有毒吗？？” 蛇妈妈说：“对，我们有毒，我们真的很毒……” 走着走着，小蛇再问：“妈妈，妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？” 蛇妈妈说：“你这孩子今天怎么了？” 小蛇说：“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”。。 “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”。。 “那，等你长那么好看的时候再说吧！”。。 说好的天真可爱呢？

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

小明考试成绩很差，班主任找他去办公室谈话。 班主任：“小明，我问你，一个学生考试成绩差的原因是什么？” 小明：“是因为考了试。” 班主任：“别给我抖机灵！我再问你，一个学生看书学不进去的原因是什么？” 小明：“是因为看了书。” 班主任：“明天把你家长叫来！”

爸爸：“房间里好冷啊。” 儿子：“你可以站到墙角去。” 爸爸：“为什么啊……” 儿子：“因为墙角有90度。”

吃雪糕，弟弟和我的不同口味。 突然，弟弟神秘兮兮地跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？” 我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。”

今天去小卖部买饮料，正好碰到俩人在算账。 一人说：“哎呀，我都是一百的，没零钱啊，要不你算吧！” 这时，老板深沉地说了一句：“世间本无零钱，花着花着就有零钱了！” 老板，你不去写书实在是太屈才了！