你们揉的是右腿。 昨天运动会，小明跑的腿抽筋了，大家把他按在地上一顿猛揉。大概2分钟后，这哥们说话了：“兄弟们，哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。”

地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果14的时候，我发现，原来我的小米那么的沉重……

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我，又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”

第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。 于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子。等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。 妹子终于进去洗澡。 终于啊～的一声大叫，我急不可耐地踹门进去。 女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？” “能谈一下你的感受吗？” 大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？” 记者：“可以啊！” 大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！” 记者：“大叔，你还是说普通话吧！” 大叔：“低碳环保，从我做起。”

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

有一次吵架，吵得特别凶，都要打起来了（其实是我一个人要打起来）。气得我把刚买的情侣戒指扔进河里，他也从手上气冲冲地拿掉，扔进河里。我以为这下玩完了，他发脾气来真的了。谁知他帅气地对我说：“走宝宝，换新的。”

最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。 “第一名，赛里姆——” 没人回答，也没人上台。 校长又重复叫了一遍，仍没人答应。 校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来。正好服务员走过来，我就问她：“你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。” 服务员说：“太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。”

有个人买电脑说：不晓得那个好。 我说：你买不？ 他说：等下啊，我打电话问下。 电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。 他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。 对方说：你找别家去谈下。 然后他又到别家谈了下，全好的。 他说：这个是好的。 然后对方问他：多少钱？ 你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。 哎，电脑全烂了。 55555555555

一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻，“那你只能吃屎了。”

美眉几时有，上机问网友， 不知网上佳丽，此妹是何人？ 我欲下线归去，惟恐天南海北， 远处不堪寻，查找选芳名，何似在网吧。 打电话，记传呼，单照付， 不应心疼，何时不想聚时缘？ 月有阴晴圆缺，网有恐龙青蛙， 此事古难全。 但愿好美眉，千里共聊天。

有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作智慧。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不平气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人啼笑皆非，无言以对。

同学去家教中介公司面试，帅哥一枚。最后老板说了一句：“小伙子很帅啊，干这一行有前途。” 他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。”

女朋友是个汉子，一天她躺床上看我玩撸啊撸。对话如下： 女朋友：“别玩了，快过来逗逼！” 我：“准备团了，还逗你妹逼啊！” 女朋友：“明天姨妈来了……” 队友对不起了！

话说敌我双方作战。 我方制定方案，准备提前埋伏好，然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什么叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话……” “说什么？” 首长问。 “小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”

闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。 我以为她男朋友会说：“没关系，咱们再买一个。” 然而我低估了他的情商：“没事儿媳妇，你听好了~” 只听“啪”的一声，他把他那个也摔了。

有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。 但他发现那里的人好像都不注意他是一个有钱人。 于是，在用早餐的时候，他故意大声喊道：“服务员，请来一份20法郎的早餐。” 服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

我一朋友从小就是个孝顺的孩子。 因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。 于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！