同学聚会，一发达的哥们一直在炫耀。 他指着自己的外套，说：“买这衣服费了好大劲，全球限量80件！八万八一件！” 一看女同学羡慕的眼光，我一下就火了，站起来指着自己的毛线衣道：“我这全世界就一件！我老妈织的！无价！！”

今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动。就在我女朋友给我喂药的时候，我想逗逗她，大喊了一声：“我要等我兄弟武松回来！” 没想到她根本不管我，直接把滚烫的药灌进我嘴里。现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！！！

论广场舞大妈之战斗力 司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 城楼下，一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视。这时，诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！” 司马懿，卒。

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧” 从此我远离了橘子！

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕，一边啃一口，它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子，心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题。所以，一句话：吃货并不需要爱情。

大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕所，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去。上铺的mm就等，那个冷呀… 过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊地说，你自己去吧，她说梦话呢。

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“What is your URL?” 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇地发现Spam是一种食物。 ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYN他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Client applications。” 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server。” 表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“Pizza is here！”

前两天去吃石锅鱼，要用煤气的。 煤气用完了，直接喊老板：“没气了。” 老板来了说：“老板还有气呢，是没有煤气了。” “老板你这么逗，你家人知道吗？”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的“SB”。我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：“SB贴上去的。” 然后义正言辞，表情严肃地又贴到了自己背后。

一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。

胖妈办会员卡时，说：“我现在29岁零几个月了……” 工作人员看了看，怀疑地说：“零几个月了？” 胖妈纠结了半天，说：“零66个月了……”

大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。 一次，老师请了一位心理学家来考他。那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” “我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道，“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

先生那个字读lv，不读lu。 在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。” 服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？ 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？ 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？ 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

坏事是不能干的。有一天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就两个1毛硬币了，乘车要2元。 没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，我满意地上车了。 这时司机厉声说：“你干嘛只投两毛？” 我一惊：“卧槽，这你都能听出来。” 仔细一看，妈蛋，箱里只有我投的两毛孤零零的硬币。

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃； 随着年代发展，到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。 谁能告诉我为啥？

一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了，有的没谈，那这很正常。 但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引了很多异性，然后他们为了接近你就和你身边的朋友谈恋爱了。

现在互联网流行的东西变化太快了！ 你以为自己经常抱着手机，怎么说也算个有网感的达人了，结果一个把小时不在线，再上来就直接蒙圈！ 完全看不懂首页！ 以前上课睡一会儿，顶多醒来下课了；现在首页给人的感觉就像上课睡了一觉，一觉醒来同学们都毕业了，孩子都有了！ 刚弄明白红灯和灯笼的事，突然一下duang就来了，还没来得及duang呢，白金蓝黑又开始撕起来了…