早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。
我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”
她相信了，很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”
琦一定一定会实现337
A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？
B：《左耳》听说很不错。
A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。
B：滚…
我是南波万264
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。
第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”
其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”
第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”
其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”
第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
爱吃长鱼的龙叔388
一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮一路调侃。
此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？”
此女回答：“48岁！”
司机说：“不像啊？看着也就17/18岁！”
此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。”
司机一脚刹车，开门狂跑。
此女说：“丫的让你聊骚，咋不他妈吓死你呢！”
克拉克粥168
英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。
可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。
老师：“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？”
然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲，
老师发话了：“讲啊，接着讲。”
我灵机一动指着他说：“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！”
很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！
小熊猫每天不够睡288
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳地对教练说：“教练，我实在不能游了！”
教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
不不完美主义者220
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”
丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”
丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
马里奥里奥282
男：“你真的觉得我很讨厌吗？”
女：“是的。”
（很生气）
男：“那我真太幸福了！”
女：“为什么？”
男：“因为在我的词典中，讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌！”
TuringRain186
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
機甲小寶W273
什么叫团队？
就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。
像海柱一样说我爱你396
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”
雨12138162
昨天喉咙痛去买药，到店里想起那个段子，就对老板说：“呀，忘了叫什么药了。”
老板估计也是组织中人，说：“我开了十年药店，只要说两个字我就知道什么药，你别说只记得‘胶囊’两字就行。”
我：“那不会，是什么什么含片。”
老板脸一黑：“你就不会说前面两字吗？”我：“复方”老板脸更黑了，说：“猜不出来，你还是好好想想吧。”
我大乐，正准备拽拽地把名字说出来，突然发现我也记不清中间的字了，说：“好像是海里的草。”
老板：“复方海草含片？没这药。”我：“不是，是很漂亮的海树。”
老板：“复方漂亮海树含片？没有。”
我：“啊，是海珊瑚。”
老板：“复方海珊瑚含片？草珊瑚吧！”
你家珊瑚长海里啊。说完想到了什么，脸一红，匆匆拿药去了。
睡着吃不饱149
隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。
女的大叫：还给我！
男的不理：就不给！
女的生气状：不要了，给狗吃！
男的看真生气了，说：好好好，给你。
女孩开心地吃了。
披着猪皮的虎210
镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！
多香菜但不要葱姜蒜谢谢141
在警察局里，警察问被殴的伤者，「你能描述打你的人的相貌吗？」
「当然可以，」那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的。」
其实我只是一只羊264
我说我在忙，你知道我在忙就行了，就别问我在忙什么了，我还得编。
红烧肉薯片396
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
楼下神回复：袁芳，你怎么看？
real彤彤彤275
有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说，太不讲卫生了！
我都是看硬度…
Daniel93270
某人找医生治疗失眠。
医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？
病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。
医生：这怎能算失眠呢？
病人：我指的是白天上班睡不着。
医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？
病人：公务员。
北小海Ocean377
刚刚我公司女同事到我办公室找东西，发现我藏的白酒，就说：哇！好酒啊！
我说要不今中午喝点？
她说：“把我闺女灌醉了咋办！”
我纳闷：“你喝酒关你闺女啥事？”
她说：“我闺女要吃奶！”
晕！原来是这样！……
妄为-LEVI357
分散注意力
在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”
全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
兰陵笑笑鸡214
不要盯着我看好不好
女：“不要盯着我看好不好？”
男：“为什么？”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
是罗勒没错274
妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”
早睡很重要325
“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？”
“没事，我就当养着玩玩呗。”
Dr.Qian307
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