村长：“本村计划生育的难度一直很大。” 记者：为什么？ 村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…” 神回复：这个时间只能做······

晚上请一哥们吃饭，点完菜后他说两个大老爷们吃饭没意思。我叫两个女的来吧，我瞬间同意。十分钟後，我就看到他老婆带着他女儿来了…。

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？” 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢？”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

出差提前回来的惊喜 男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

刚和一贴心朋友吃烧烤喝啤酒。朋友一直默不作声低头喝闷酒，突然抬起头说：下辈子我想做女人。我：为什么？朋友：至少我能知道孩子他爹是不是老公！我：你真是个有故事的人！

过年的时候，有邻居来小美家串门。 聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。 小美为了促进邻里之间的关系，说道：“起初我对婴儿哭闹真是没办法，不过好在现在我儿子听到两种声音就不哭闹了。” 邻居问：“哪两种声音？” 小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。” 邻居：“……”

街上一小贩叫卖：卖桔子，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，四块钱五斤，五块钱十斤… 走过去一看，全在买五块钱十斤的…

昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！” “笑得多么灿烂啊！” 员工：“是啊！” “太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！” “能不笑得灿烂吗？” 老板一脸黑线~！！ 哈哈哈

眼看一瓶酒就要被整完了。 老婆子忍不住道：“喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。” 老头子一伸脖子：“听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。不行，得再整上一口，暖暖胸口。” 一杯又下去了。 老婆子气道：“我看你，迟早会醉死在桌子上。” “哎！说得太对了。” 老头子站了起来：“酒逢知己千杯少，我先喝为敬！”端起杯子，喝了下去。 老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：“想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。” 老头子一愣，酒杯掉地：“没想到好日子，还要等上二年。”

从前，有一栋房子里住着两户人家。丙住在楼下，乙住在楼上。有一天，丙在楼下阳台上抽烟，熏得乙透不过气。乙骂了丙一句话，丙还笑着说：“日照香炉生紫烟。”乙很生气，便拿了一盆洗脚水向丙扑去，说：“遥看瀑布挂前川。”

昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友的照片，我问他干嘛？ 他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。 好心酸…

我问老公：“你长这么大，从来不做家务，你是怎么做到的？” 他特自豪地说：“靠脸！” 我一听就乐了：“你是说自己长得帅呗？” 他白了我一眼：“我说的是脸皮的厚度！”

才去厕所大的，惯例拿出手机想看糗百。蹲下后按手机，次噢，没电自动关机了。于是LZ淡淡的拿来瓶蓝月亮洁厕灵，看说明成分看了5遍·····

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。 银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。 不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好。” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 舅舅一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

1. 哲学就是废话，相声就是对骂；尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；好男就是房大，好女就是胸大；报告全是假话，医院全是检查；领导全说空话，百姓全是谩骂； 2. 一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是，他媳妇还不让他删… 3. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个… 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了…

我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

周末，儿子很高兴地从学校回来。我问他：“今天咋这么高兴？” 儿子说：“今天没有作业，当然高兴了！” 我回头对老婆说：“周末了，我的作业是不是也该免了？” 老婆不好意思地点了点头。 儿子兴奋地说：“太好了！今夜终于可以睡个安稳觉了！”

在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆。 医生走过去问阿呆：“你怎么不去和他们一起研究啊？” 阿呆看了看医生：“锁眼儿怎么可能钻过人去呢？” 医生很诧异，心想这货病情大有好转啊。就听阿呆接着说：“我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......”

宝宝成长心得： 1. 喂海鸥的时候要戴帽子。 2. 穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 3. 老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 4. 吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。 5. 不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 6. 妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。 7. 如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 8. 不要让狗狗帮着看食物。