牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？ 一战士兵：？？？

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 禅师：你真的很想知道原因么？ 青年：我就是很不明白。 禅师递给他一个完成了一半的竹篮。 青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 禅师：我是让你接着编。

老婆怀胎十月，生下一个大胖小子。 我激动不已，打家人电话挨个报喜。 给我爹报喜的时候，不小心嘴瓢了，直接道：“爹，你要当爷爷啦！”

发现近期气温变化大，就是早上起来不知道穿什么衣服。 早上骤冷，穿着厚厚的出去了。中午下班出公司吃饭，尼玛，一秒变热狗。早上暖和穿薄点吧，白天又尼玛降温。 不说了，护士来打针了。

初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。” 夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。 有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。 “现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！” 医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！” “就是了，对了，医生我身体没什么吧？” “没什么，最好就是安乐死！”

前些天网聊一妹子，聊天时问我：“你平时都干嘛啊。” 我说：“除了上班就在家呆着。” 妹子说：“看来你是个宅男啊。” 我说：“算是吧。” 妹子又说：“咱能交个朋友吧？” 我说：“行啊。” 妹子紧接着说：“那你来找我玩吧？” 当时我就急了，问她：“你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子，怎么会随便出去。”

同事聚会，中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。 男：“赘肉？” 女的摇摇头。 男：“游泳圈？” 女的摇摇头。 另一个同事实在看不下去了，提示道：“一个字。” 男的恍然大悟说：“粗。” 那个女的上来就是一巴掌：“你说个‘腰’不行吗？”

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名。先生说：“这名起‘孝女’最好。” 这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。” 这人听信，又去请先生为新纳的妾起名。先生起为“忠女”。 这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。 先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是做董事的必备条件吗？”

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年吗？！”

话说：12月将至，有一只美国的火鸡来到中国找女友。忽然，它看见一只美丽的中国母鸡，便主动上前搭讪道：“Merry Christmas！” 母鸡没有回应。之后，火鸡又说：“生蛋快乐！” 母鸡沉默了一会儿。 几秒钟后…… 母鸡说道：“你是站着说话不腰痛啊。” “你没有生过孩子，你怎么理解生孩子的痛苦啊！”

如果你看到的小彩旗向右转，说明你左脑发达。 如果你看到她向左转，说明你右脑发达。 如果看到的一会向左一会向右，那是你喝多了。

大方的小朋友去朋友家里串门。 朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。 一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。 突然想逗逗小家伙。 楼主于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！ 话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连同他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！

谁最不靠谱，流行的说法是： 看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的； 看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的； 看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的； 看了《集结号》后，知道组织最不靠谱； 看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的… 2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之签”后，知道上帝这次也最不靠谱了。

明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。” 中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。” 陈全想了想说：“屁。” 中贵问：“怎么讲？” 陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。” 中贵大笑不止，遂释之。

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说，现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：“那她是啥性别啊？” 阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”