小女孩，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”

老板说：“您要啥？” 羊说：“一份套餐。” “谢谢。” 老板又问：“你的狮子不饿吗？” 羊说：“不。” “THANKS” 老板不死心又问：“真的不要吗？” 羊说：“是的。” 老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗？” 羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”

1. 我说：老婆，我们离婚吧，房子存款都给你，我净身出户。 她把菜刀放在案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。 2. 老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显得多好… 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：嗯，去吧。 3. 和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 老公弱弱地答道：“加长？能加多长……” 4. 小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

冰冰一天对属相很感兴趣。 她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？” 爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。” 冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

妈妈：“儿子，你有对象了吗？”。。 儿子：“还没有。”。。 妈妈：“听说现在的女生最喜欢‘暖男’这种类型了。”。。 儿子：“那我该朝着这个方向努力？”。。 妈妈：“没错，赶紧把秋裤穿上。”

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩 Dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候，一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”

学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。 比赛前，校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……” 紧接着，有个声音弱弱地说：“晒出人命。”

语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。 老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。 每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼。到医院看了医生，也没有办法，他只是劝了劝我老婆，下手轻点。

我应该也算白幼瘦吧， 白痴 ，幼稚， 受不了一切。

如果一个人活得足够的久，他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼，这未免也太残忍了。 还不如多结点仇家，这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯！

在加油站打工，一个男同事闹笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！ 女：「先生！你可不可以插好一点。」 男：「......」 女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」 男：「......」 女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」 男：「......」 女：「好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！」 男：「小姐！87元，谢谢！」 男同事一脸无奈，旁人却已经笑歪了。

买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？” 女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了。爸爸说：“跳过来，会有奇迹发生的。” 后来我跳过去了，奇迹真的发生了——我的门牙不见了！

刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！

有一种人， 在陌生人面前是女神， 在好友面前是女屌， 在死党面前是资深腐女， 在家人面前是乖乖女， 在男朋友面前是傻x的代名词。

前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？” 我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

曾经我梦想20岁的时候能有1000万。 现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。

如果你耳朵痒了，就表示我想你了。 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。 如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！！！ 哈哈哈！！！

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”