笑话段子

老四爱美，常于临寝前敷面膜。 面膜敷于脸上，惨白吓人。 老四亦知之，故每等众人安寝后方为之。 某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈。 我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？” 一会儿电梯停了，大妈看了我一眼，对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。” 二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。 大妈，你这爱心太强大了。

考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

如果真的爱她，你应该让她(他)幸福，是典型的谎言。 如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。 事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。 话不好听，但这才是真话。

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

上高中时宿舍五个人。 我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。 结果我们玩得太激烈了，查寝的来了！ 看到我们在玩，还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：“装！你他妈还装睡…”

昨天正在下雨，LZ在外面有急事，急急忙忙地走向公交站牌，结果一个没注意脚滑了，给摔下去了。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看，是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我。道谢之后离开，觉得还是好人多啊。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。

朋友最近遇到一件心烦事…… 他一直和离异多年的父亲相依为命，最近去相亲也带上了父亲…… 结果女方看他一穷二白，反而他父亲老成持重，风趣幽默，事业有成，女方竟然看上他父亲了！ 他不服气，和他父亲争辩，他父亲火了：“逆子！就不准你后妈喜欢我？！”

结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。 是互相盼着对方死。

昨天出去吃50元自助，碰到一伙人，他们共吃了50个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。 服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。” 只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！” 老板急了，让他们拿着可乐快滚！

去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！

一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！” 同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！” 然后看到女经理穿着皮草，狠狠幽怨地瞪着同事，走了……

神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是以尝一根为名吃掉他一半的薯条？” 新娘：“这玩意谁写的？” 新郎：“少废话，快说是！”

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？” 妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。” 儿子听后请求道：“请您们再结一次。” 妈妈不解，只好问他为什么。儿子回答说：“我想要个妹妹！”

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

又听了一个值得记录的玄学故事。 一个精通奇门遁甲的师傅去长春帮客户看场地，是一个洗浴中心，客户本来的意思是帮这个洗浴中心摆一下格局，阵法啥的，旺旺生意。但沟通下了，客户希望的效果是，年入三五个小目标。🙃 师傅听完要求，心想，这个洗浴中心要达到这个要求，一年三百六五天，天天二十四小时连轴转都达不到啊。除非不是调这个地方，而是调祖坟会有这个效果。当然也是看客户还有点实力，但也没有夸张到随随便便就可以达到年入三五个亿的程度。 调祖坟的话，肯定对家里人会负面影响，运气守恒，一段时间内，哪里多了东西，哪里就会少东西。师傅和客户交代了这个影响，要办这个事，亲戚那边一定要搞好。其次，师傅也不太想做这个事，就开了一个离谱的高价。 客户是家族的话事人，亲戚不用费事就搞定了，报价考虑一下，也接受了。师傅见事已至此，只能上了。事成之后，拿了支票的首期款就回去了。 结果刚过一个月，客户助手就匆匆忙忙来送尾款了。原本师傅对尾款也没什么期待，因为觉得实在是给得太多了。结果问了一下效果，答复是，效果达到了，但感觉太邪门，害怕了，立刻屁颠颠过来把尾款结了。 原来是客户哥哥在一个月内出车祸走了，刚好客户哥哥是当地一家公司的股东，人走得太快，没有遗嘱，股份只能全部出了换成现金。按常理的话，如果人还在，这些股份是不可能套现的。

刚刚和朋友吃饭，中途玩了把真心话大冒险，我选了大冒险，他们让我去结账。

昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。” 金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。” 尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉… 。

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。 裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的！算计我？我一出总是布，他一出总是剪刀。

前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿了一半，就尿了半瓶。早上忘了倒掉。 昨天下班回来累，喝着喝着多了。今天早上打扫卫生，全是空酒瓶，就是没有那半瓶。

今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。 男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”