今天三八妇女节，公司女员工有购物卡发。 一男同事就调侃另一个男同事：“你有没有领购物卡，还不去领？听说涂上口红的领得更多。” 那个愣了下，反应过来：“是啊，听说小店今天有卫生巾送，带上领双倍，你还不去？”

我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去。到了门口，爸爸给了就闪了。我问：“为什么不送进门再坐坐？” 爸爸瞪了我一眼说：“小娃儿懂个屁，寡妇门前是非多！” 去商场买衣服，导购热情地问我：“想要买什么样的？” 我说：“你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。” 导购说：“好的。”拿给我一个口罩。 客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？” 理发师说：“三块。” 客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧！”

也说个学生时代的糗事：初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼。一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题。我一紧张，泡泡爆了，爆了！ 然后我的鼻子、脸，都黏住了，黏住了！

上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？” 他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。” 说完倒头就睡，我也是醉了。

一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合；一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币吗？咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖Viper的心。”

我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？ 这……太难了吧。不知道。 笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？ 我……这……还是不知道。 是达芬奇验证码。

小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天小明回来了：“对不起，哥！”

今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？” 我说：“我想有个男朋友。” 我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。” 我：“……”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。 旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。” 这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了一张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

一老太太领着闺女去看大夫。 医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能好病呀。” 闺女征求老太太的意见。 老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

搞笑段子：借花献佛… 高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你… 然后… 我们在一起了…

搞笑段子：好拽的喵星人 一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！”

天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个。天使给他一辆 CEFIRO，说这部车最适合你。再一个答约7~8个，天使给他一部 SPACE GEAR 9人座休旅车。轮到他时，他说我是从一而终。天使给他一部法拉利跑车。当他上路以后，一下子就超越休旅车和 CEFIRO。可是当 CEFIRO 和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公。他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~

南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团，然后砸过去，靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。 其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒，然后用雪埋起来，或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击、散打和抗冻……

记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯，基本上有那么三点： 1、写名字和考号的时候千万不能写错； 2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上； 3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

天宫最近拖延症成风，办事效率极其低下。 玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。 天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉：“我没有拖延症！” 玉帝冷笑道：“狡辩！人人都知道你叫拖沓李天王。”

我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙。然后跑上去问人家：“你的包哪买的？” 大娘告诉我：“菜市场。” 走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱。

看完小品后，4对1说：缘分哪！ 从今以后，我就离不开这副拐了。 5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

刚才去银行取钱，气炸了。 我：取500。 柜台：没那么多。 我：取200。 柜员：也没那么多。 我：那取100。 柜员：真没那么多。 我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

男的看女生第一眼看哪 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？” 他看向我说：“我通常先看眼睛。” 我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

昨天，端午节。 在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：“美女，草一把多少钱啊？” 美女说：“流氓!” 我愣了，难道我说错什么了吗？！