毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。 后来，老师问那位学生说：“怎么了？ 是不是生病了？ 还是刚才没听清楚？” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。

问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？” 答：“因为救人要紧。” …… 哈哈哈

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！” 这时佛祖出现了，对这个人说：“年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。” 保洁员问：“那怎么办呢？不写这个他们都乱扔垃圾。” 佛祖说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。” 年轻人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。 牌子上写的是：“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。” 我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？” 孩子说：“他不讲中国话。”

晚上溜出去上网，学校周围都是施工工地。 一群同学翻上墙头，犹豫往哪里跳下去，突然发现一块平坦的水泥地。 一个同学身先士卒，第一个往下跳，扑通一声，只剩一个脑袋在外面。 吓得他大声呼救，尼玛，是一个水塘啊。在月光的照射下跟水泥地一样，捞了半天才把他捞上来。

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

Jim’s History Examination Uncle: How did Jim do in his history examination? Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him things that happened before the poor boy was born. 舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？ 母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个可怜的孩子出生前的事儿。

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

本人爱好吃田螺， 从来都不用牙签挑的，直接吸出来， 所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一个女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩。玩过后，一起坐公交车回家。 就快到站的时候，男人喊了一声：“儿子们，下车了。” 这时，所有要下车的乘客都看着他。其中一个老者说：“你说我是下还是不下？”

我妈每次往她的QQ空间里传完照片后，都会立刻登我爸的QQ。 然后给她的照片评论：“你真漂亮！” 这真是自己动手，丰衣足食啊。

小学自然老师让我们带个吃的果实去学校。上完自然课，老师让我们把果实吃掉。别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的，只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。

“老公，祝你生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。。。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

请问可以放假了吗？上了这么久的班我已经知道错了！

女神找到老妈：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？” 老妈：“当然选老张家的！” 女神：“为什么？” 老妈：“张家长，李家短。”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

我是交警大队队长，有一天，我开着奥拓去海边。 在去的期间，有个想碰瓷我的人被我看到了，我就开危险灯然后立刻停下来。他撞上了我的车。 然后他气冲冲地吼我，还让我赔钱。我说：“钱就没有，要不报警。” 他以为他的碰瓷很成功，谁知交警叔叔一来见到我就说：“大队长。” 他就很好奇地说：“谁是大队长？” 我说：“是我。嗯！你来得正好，把这货押进警局，想碰瓷我也不看看我是谁！” 到现在我还记得他在警局里的表情。

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？” 她埋下头去：“你猜！” “喜欢～” 她面色更红，头更低，“你再猜！”

今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着： 亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。 我感动地拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。 …

甲：周末是不是又去哪个女同事家里一日游了？ 乙：一日那是体验游，两日纯玩游，三日深度游，再多了身体吃不消，最关键的是要全程无强制性消费。 甲：呵呵，弄不好还有亲子游呢。

家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！ 大喊：生气就骂我啊！ 不说话算什么！ 她闷了有两三分钟，幽幽地说：大坏蛋！ 我擦！ 这架还怎么吵…

有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”