妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻：“说！你为什么骗我？” 夫：“哪有啊！骗你做啥？” 妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！” 夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？” 妻：“对喔，你有什么好处？说！” 夫：“没有任何好处。” 妻：“没有好处？！那为什么要骗我？” 夫：“。。。。。（呜~~让我死了吧！）”

去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？” 我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。 遂回答：“Fifty。” 她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。 她刚才问的是：“号码是？”

屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，夫妻俩拼命邀请大家随便吃喝，不要太客气。最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交！”

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗？”哥们:“模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！”一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了……

刚写小说，写的不是很好。 发了很久，也没读者跟我互动。 直到很久以后，终于添了一个评论，我激动地看了起来。 那人：作者，看了你的小说，我的心情很沉重，我关掉电脑，从冰箱里拿了一瓶冰可乐，走到窗前，看着外面灰蒙蒙的天空，下雨了，我的心情更抑郁了…… 我看的满头雾水，这人到底想说啥？ 往下一看，遂见到：我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，大声吼道：“作者，你写的神马玩意儿！！” 看着评论，我不禁陷入沉思。 我果然不适合写小说呜呜呜……

一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

昨天我生日晚上下班亲自下厨房准备秀一下厨艺，炒着菜听着外文歌（就海豚音那个反正也听不懂），嘴里也跟着瞎唱～嗷… 一嗓子把全家人都招来了。 儿子拽着爷爷的手说：“看吧，这应该就是您当年强迫爸爸写寒假作业的后遗症！” 我去(ಥ_ಥ)，这都哪跟哪呀——

刚子一边哭，一边对我和胖牛哀嚎，诉苦！ 为什么？ 为什么她会和我分手？ 我那么爱她！ 此时刚子的手机忽然有短信提示，这货掏出手机一看，短信如下： 分手了，我不想欠你什么，我给你充了一百元话费，这是两年来你在我身上花的钱，两清了。

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。 我连忙喊道：“美女，借个火。” 美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” 我说：“我只是想借个火！” 美女：“不借。”

主人啊！ 什么时候能开饭啊？

LZ上个周末参加了一个初中同学的婚礼，席间碰到了上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住。当时LZ美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以呢…… 谁知她这时来了一句：“我听人家说你早就死了……”

但凡某个老师生病了没来上课， 其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？” 大哥说：“我得了间接性失忆症。” 医生问：“具体什么症状？” 大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。” 医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

春节看到小明，我第一句话就是：“考得怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去！ 小明答道：“我和我的女朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？” 我：扎心了！老铁……

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，捡也不是，不捡也不行…

儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…… 我静静地听他讲完，然后对他说：ntmd初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了？