笑话段子

谈恋爱一定要找那种天天发朋友圈的，因为他比较好懂，至少他有什么事或者在想啥一股脑全发朋友圈了，像那种几天都蹦不出一个屁的，你就猜吧，一猜一个不吱声！

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。” 我说：“行呀。” 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。 十四岁那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片冬天。 十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。 二十岁这年，我漂泊在陌生城市，再次与她邂逅。她说：包夜80，可我口袋只有9元，求借71元完成我未完成的梦。我不玩王者荣耀，更不知道什么是缤纷独角兽。

三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课。 老师：小明，解释一下“生不如死”。 小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。 老师：门口站着，挡挡热气。

学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激地说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了！”

上中学的时候，到了夏天我特别喜欢光膀子，特别凉快、特别舒服。可是每次妈妈看见了都会狠狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。 要不是联通发来欠费信息，我相信他还能聊……

一、富翁与流浪汉相同之处 1. 都不做自己不喜欢做的事； 2. 出门都不带钱； 3. 都不上微博； 4. 都按气候迁移； 5. 晚上都很少回家； 6. 对人都很谦卑； 7. 都有很多闲暇； 8. 都不用手机； 9. 都没领导； 10. 都不逛商场； 11. 都不开车； 12. 都不在乎别人说什么。 二、富翁与流浪汉不同之处 1. 富翁流行住别墅，流浪汉哪儿都能住； 2. 富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇； 3. 富翁开车跑高速，流浪汉光脚走泥路； 4. 富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐； 5. 富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺； 6. 富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活； 7. 富翁子女读书用钱铺，流浪汉无钱无儿无书读。

有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？” 他说：“爱迪生。” 对。 “谁发现了镭？” 他又说：“居里夫人。” 对。 “谁发现了地心引力？” 牛顿。 对，100分。 聪明的孩子为了让傻孩子也得100分，就把答案告诉了他。 老师问傻孩子：“你爸是谁？” “爱迪生。” “你妈是谁？” “居里夫人。” “谁告诉你的？” “牛顿。”

有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂到：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

第一次加别人企业微信。 搞不懂怎么弄。 一通捣鼓，成功成为他的企业员工。

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友问：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友又问：“你妈常常泡脚？” 我回答：“我妈常常煮猪蹄。”

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。 这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。 女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？ 哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？” 男：“两块。” 女：“讨厌，说正经的。” 男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

异地恋最可怕的是什么？ “你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←

沙漠里，骆驼问仙人掌：“你在做什么呢？” 仙人掌答：“我在针灸呢，你在干嘛呢？” 骆驼答：“啊，我在拔罐。”

酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

男人有多幼稚呢？女人看到树洞想倾诉，男人看到树洞只想往里面撒尿。

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。