什么是哥们？ 五十年后，您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光，挣扎着举起颤抖的手说：哥们… 快扶我起来！

一博士学驾照，开车时对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。” 教练：“滚下去！”

我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……

一哥们家离公司近，每天步行上下班。前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。” 他老婆很诧异：“换工作了？” 他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去……”

还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？” 一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便挑了几个菜。 她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃”

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 儿子：不行。 爸爸：为什么？ 儿子：我怕羞，再说全托也容易感冒。

和女朋友吵架，她一气之下摔门而去。我跑出去追她，看到她拦了辆的士，于是我也拦了一辆，坐在车上甩出500元对司机说：“追上前面那辆车，钱就是你的。” 不料师傅掏出电话：“老李，停车。”

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

小时候爸爸带我去出差，坐的是大巴车。 他告诉我他带我逃票，让我躲在他身后偷偷进来，我照做，居然成功了。他又在车上嘱咐我别出声，等检票员来就钻座位下面。我感到非常刺激，对“违反道德法律”一事有着野蛮的新鲜感。 后来才知道，原来买票了，我爸在骗我安静点。

恶搞三国 刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。 刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！ …

老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。 老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。 回家后和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。” 等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一只旧鞋。老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋烟的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。”

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

丈夫：“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？” 妻子：“是的，那时候是有牧师在旁边啊！”

楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大；前几天我的神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！ 老大妈一开始跳舞，她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：“孩儿们！” “操练起来！” “孩儿们！” “操练起来！” 清脆的童声响彻广场，简直停不下来！ 没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。 留下我妹独自一人在广场自娱自乐！

老公：老婆，你该减肥了… 老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了… 老公：那你的腿呢？ 老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？ 老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？ 老婆：滚…

家里的蝴蝶犬生了窝狗崽，老妈炖了碗肉酱给狗狗，还拉着长音说：“唉~ 还是你有本事啊~~ 我家闺女连男朋友也没有呢~~~” 我汗，我去买狗粮避一避。

去火车站送妹子，送完后出站了，钱包落在妹子那了。身无分文有木有？坐公交车回家的硬币都没一枚。 看见一要饭的在讨钱，果断在公交站牌旁对一位大哥说：“能给我个硬币吗？” 坐公交车，我没带钱……大哥啪啪一通好看，10秒钟后掏给我一枚大洋。 我接过大洋，好声感谢。 准备等车回家，那大哥过来拽了我一下，（激动以为要我号码）“再给你一个，也许是空调车。”空调车！

小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？” “他是守门员。”

首次介绍女友跟老妈认识，我先到餐厅订位。女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情。女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题。我摇摇头说：“你的装束是讨我妈喜欢的类型。” 女友听后对见面多了几分期待，少了几分紧张。 不一会，老妈穿着跟女友一模一样的连衣裙出现在女友眼前。我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

客户：万一世界大战，你们有没有，对冲方案？ 我：要...对着哪里冲？

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”