“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的房间睡觉去吧。”

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。 他叫小明：“小明，唱一首歌！” 小明问：“什么歌都可以吗？” 老师：“都可以！！！！！！！！！！！！！” 小明开始唱：“我想要怒放的生命，就像飞翔在辽阔天空。” 音乐老师：“够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！！”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。 尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。 我一脚刹车，车就停教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了..... 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“领导，没有发票就没发票吧！”

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。 女：“帅哥，请我喝杯酒呗。” 诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步时，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

一直觉得做人要体面一点，所以给了很多人不应该给的脸，导致现在发作起来倒显得我有点莫名其妙了。

小姨给四岁的小明洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 小明听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

和朋友聊天，他抱怨：“上课好无聊哦，怎么破？” 我颇为不屑：“你就是太呆板，玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。” 他思考了一会儿，又问：“可是我是老师啊！”

某次商业统计期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

我他妈太机智了，又省了几十块钱 　　一个人去酒吧喝闷酒， 　　刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 　　说如果我请她喝酒， 　　她就答应我任何一件事， 　　于是我请她与我一起喝酒。 　　喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带， 　　羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 　　我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 　　我他妈太机智了，又省了几十块钱。

1、开水锅里洗澡--熟人。 2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。 3、吃菠萝问酸甜--明知故问。 4、口袋里装钉子--个个想出头。 5、苍蝇叮菩萨--没人味。 6、背着娃娃推磨--添人不添劲。 7、粪堆上开花--臭美。 8、聋子看戏--饱眼福。 9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。 10、吃饱了溜大圈--撑得了。

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。 发现老婆拿着擀面杖等着我呢! 电视里都是骗人的……呜呜

妻：你昨晚又喝酒了对不对！ 夫：你不要老是冤枉我好不？ 妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？ 夫：无语……

公司年会表演，上台唱什么歌，显得既硬气，又吉利，进退游刃有余，说不定还能拿一笔钱回家过年？ 来裁，来。

同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

这凳子油漆未干 在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

真不能喝了… 年前大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。 今天在朋友家又喝醉了，一个人回家。路上在一棵小树边小便，贴得很近。小便完了勒腰带，把树和自己勒在一起了，还边推树边说：大哥，我真的不能喝了，真的不能喝了！

在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步。这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。 一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。 青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿…… 熊，你先说。”

都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧。我是做文玩的，有个自己的工作室。前几天有个人加我聊天，昨天问我：“无忧，你有没有星月菩提？”我说：“链接发给你你看一下。”他说：“你送我吧。”我笑笑没说话。 今天早上又跟我聊天，“无忧，你要送我的菩提呢？” 我纳闷了，“为啥送你啊？” 他说：“你这么个大老板，还不送个东西给我？” 卧槽，这是什么混蛋逻辑？ 范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？ 马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”