记得04年的时候上大学，俺们学校叫日照职业技术学院。 有次和同学坐公交车，那二货碰到一个人问他：“是哪个学校的。” 他说：“日照技院。” 我都假装不认识他。

有个齐国人到赵国去学弹瑟。 等到老师弹完一支曲子，他就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！” 说完弹了起来，可总是弹不成曲。 回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

某些哲学书籍:如果你是房间里最聪明的人，那说明这不是你该待的地方 正在上课的小学一年级老师：再见！

老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人。” 老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？” 老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？” 老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

看片看到睡着了， 被妈妈叫醒吃饭， 才发现电脑已被默默地收起来了。

养孩子就像发射卫星，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空… 只剩下定期不定期发回来的一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费…

A：我身边多数朋友，目前都不在工作了。失业的，被时代遗弃的，自己觉得卷不动的。 B：那你是哪种？ A：失业的被时代遗弃且自己也觉得卷不动了的人。 B：🥲

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“JB大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多了。

一个军人想找个借口离开军队。 于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。

前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊得来，互留了电话。 她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

不经商 不打工 风流潇洒度年轻 不上税 不纳粮 工作只需一张床 不分黑 不分白 啥时需要啥时来 不出力 不动脑 好吃好穿花不了 不育女 不生男 不给计生添麻烦 无噪音 无污染 自带设备求发展 有福享 有钱花 市场挑战咱不怕

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

学校校长给介绍对象，说了些基本情况之后，突然说想起来有女生照片。片刻之后，拿了张巨大的照片，我一看，真是醉了，一脸黑线！ 初中毕业照！十年之前！您怎么不给拿个幼儿园的！

好冷啊，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着了！俗话说，“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把最厚最厚的裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

今天听到一个八岁的小姑娘唱： 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。 两只都是公的，两只都是公的，真特别，真特别。

一女的问二货室友：“夏天都穿裙子短裤的，我怎么能与众不同呢？” 室友回答：“很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...”

女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”

中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天： 「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」 「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？ 老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索。所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌… 学生：老师，您这不是罗嗦吗？ 老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般的罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白…