坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤。边上一个带小孩的妇女教育孩子说：“让阿姨先过去，阿姨着急。” 我操，满满正能量啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了。”

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下还是决定上去扶他，可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。 一会就围上来一圈群众，大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办。没办法，最后我说：今我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。他想了想说：行。 给了他后，一个大爷说：小伙子赶紧骑着你的车子走吧。老头一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车。于是我就骑上电动车走了。

玩真心话大冒险 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。” 他：“你知道我最受不了什么么？” 我：“什么？” 他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！” 我艹艹艹！

今天在路上走着，看到一个美女从对面走过来。 于是我就走过去擦了她一下肩。 她问我：“干嘛。” 我说：“前世五百次回眸啊。” 美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。” 我去年买了个表。

1. 老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2. 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼” 同学们齐声高喊：“老师好” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3. 老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？” 4. 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

电影院里，一对情侣正在看电影。 女孩突然问男孩：“你爱我吗？” 男孩深情地回答：“当然爱啊！” 女孩又问：“那如果我变胖了，你还会爱我吗？” 男孩毫不犹豫地回答：“会啊！” 女孩兴奋地说：“太好了，我终于可以放心地吃这桶爆米花了！”

上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈地说：“退下吧”（估计是想说下去吧）。结果那呆萌还愣了一下，应了声“喳…”

我一叔叔经常喝酒开车，虽然来宾查酒驾少，但是也总会查的。 有次跟他一起喝酒谈起这，我问万一被查到怎么办，他对话是这样的～我车上一直放着瓶酒，一查到我就开来喝！ 这不是更严重嘛？ 人家只是查酒后驾驶，有没说查喝酒的时候开车！ … 我读书少，叔叔你可别蒙我。

一个人的方向感有多差？ 上次让一个方向感特别差的朋友去买西瓜，他去了很久。 很久之后，他抱着南瓜回来了。

逛街买衣服。 偶遇女同学带孩子买衣服。 于是一起逛服装市场。 同学女儿进店试穿。 老板娘是一顿猛夸。 什么长得白，长得高，漂亮…… 最后夸完看了我一眼，说“随她爸爸”。

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

中国成功人士： 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

跟一男的悄悄话两个月了，今天约了。怀着非常忐忑的心去了酒店，直奔房间。开门的男的好帅，他看了我一眼，说：我出去买包烟。我现在一个人在酒店等了他两小时了，是不是他抽的烟很特别呀？

两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱 两只都是公的，两只都是公的 真变态真变态

今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种……”看着周围人似笑非笑的表情，真是没脸见人了！

四岁半的女儿和我散步，累了，想让我抱，是这么说的： “爸爸，你再不抱我，我就长大了。”

明星找经纪人也是一门学问啊， 找同性的容易被戴绿帽， 找异性的还容易给别人戴绿帽， 所以最好的方法就是找人妖！

妈妈教导我说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……我打断道：我明白了。妈妈：明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。

女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。 我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。” “你妹的！” “你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！”

一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？” 我害羞地说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！” 没想到新上司听了勃然大怒，训了他：“……你以后只能叫我殷部长！” 从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”了。 想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？” 同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。”