一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 神回复：“从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很难看。”

一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？” 神经病说：“傻 B，A 面唱完了当然要唱 B 面了。”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

甲：“我就是说说。” 乙：“你就是说说？” 甲：“对！” 乙：“你好你好，久仰大名，我是朋友圈。”

你TM三次都空着手来，你好意思吗？ 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....”

在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生…

我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~

妻子：“男人，都是胆小的。” 丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

‍‍我们那个地方一个老兄，前几天因为打架被关了一礼拜。 这不刚刚刚出来，才走出看守所大门，一帮亲戚朋友就给他又是批红，又是放炮。 这老兄那是一个劲的嘚瑟。 这时候，突然来了几个警察，又把他抓进去了。 原因是扰乱社会治安，又是一个星期啊！ 这个故事告诉我们，做人一定要低调。 ‍‍

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

一个身材巨大、长相猥琐的男同学， 一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。 这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”

晚自习上课… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课… 小明：老师，这明明就是有利啊… 老师：滚，明天你不用来了！

我想这是每个吃货，不，每个人的终极梦想： 我偷偷地从被窝里钻出来，懒懒的，暖暖的。 抽屉里，壁橱里，零食一大片一大片满是的。 侧卧着，躺着，打两个滚，踢几脚被子，喝几口奶，拆几包辣条。 闹钟静静的，钱包满满的。

今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。 然后她不高兴地大声给我讲话，人挺多的，弄得我很没面子。 我也不舒服了，怒道：“你再凶，你再凶我不要你了！” 她说：“我没凶。” 我更怒了：“没凶就更不能要了！”

闺蜜早早给我电话。 叫我出去玩。 闺蜜：走，今天出去一起去玩玩。 我：戒了，再也不想出去玩了。 我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。 闺蜜：说人话。 我：没放假。

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，　　你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。 　　妈妈一听愣住了：你说什么？ 今天是谁的节日？ 　　女儿说：三八父女节。

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小；职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。 领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” “什么颜色？” “绿色”

五一要上班，短信来送福： 快乐跟着走，烦恼无影踪； 心情不受堵，工作也轻松； 如意伴左右，事事皆顺坦。 祝你五一劳动节加班愉快，心情舒坦！

公司招聘高级会计师，求职者云集。面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。 男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个乌龟专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。” 专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究经验证明，这只乌龟已死五千多年了。” 这时另一只乌龟伸出头来说：“坑爹啊！死了也不说一声，害得老子在这里干等。” 一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑，把头伸出来说：“你输了吧，这年头专家的话你也信，真有意思！”