在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽地送到幼儿园！小侄女看到课堂前面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过来对他们说：别哭啦，哭是处理不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院！

这个有木有？ 以前过生日，都是亲人同学电话祝贺。慢慢地，随着大家相继成家立业，相聚变少，生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”。 ...有木有...

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。 我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。” 我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。” 我和我妈都愣了。

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。 电停了，院里黑灯瞎火的。 妈妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。 昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。 哥哥姐姐忙说：“是牛肉。” 我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。 姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”

出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……

建议大家如果GAP比较久，就说去做自媒体了，问起来就说——“没做起来”“还是喜欢团队工作的氛围”“希望生活稳定点”。 问你做什么类型的，你期间去旅游过就说旅游博主，养了宠物就说宠物博主，纯宅家里就说好物分享、游戏博主、影视剧评论、读书分享……

结婚十周年纪念日礼物 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。

老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？” 小明抢答道：“老师，优衣库(酷)。” 老师：“滚！”

北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。 某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结账时，余钱不多，只给了两元五角的小费。 堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。” 我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！” 谁知堂倌又大叫：“小费收回了！”

A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！ B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！ 几天后: B: 这次怎么才得了40分? A: 最近我们班分数紧张，下次再说吧！

我真的太低能量了身体电池健康估计只有30%。

春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包；大河高低，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。 看人海隐士，一票难求。 车票如斯难搞，引无数好汉竞折腰。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！” 一人歪身入场。 江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” “哎呦！” 又一掌：“还疼吗？” 患者大喊：“不疼了！不疼了！” 果然立见奇效。 事后，有好事者问患者：“真有效？” 答：“再说疼，又一巴掌，谁受得了！”

司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡。我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？ 飞雪连天射白鹿， 笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？ 哈哈哈哈哈哈哈…

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他。只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。” 林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。” 却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！ 大家问：“您怎样做到的？” 老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。

最近城区大开挖，儿子问爸爸：“为什么那些马路好好的拆了修，修了拆？” 爸爸说：“冰箱里有块肉，你把他拿过来。” 儿子拿过来之后，爸爸说：“你把它还放回去。”儿子照做，回来问爸爸。 爸爸说：“你看你手上是不是有油？” “好好的马路拆了修，修了拆。某些官员才有油水啊。”