在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我： 1. 你怎么帅成这个球样？ 2. 你不就是有几个臭钱吗？ 3. 找了个漂亮老婆了不起啊？

老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。 此为背景！ … 割了还能生… 刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！” 随即各种愤怒。 对着电话各种吼。 你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！ 那边又是沉默两秒老爸说话了。 你小子再对我孙子吼我揍你丫的。 晚上给我滚回家吃饭。

和老婆在家，突然老婆对我说：“亲爱的，你是不是感冒了啊。” 我十分感动，还是老婆体贴我，我说：“你怎么知道的呀？” 老婆说：“我看你吸烟一个鼻孔不冒烟。”

小强有一次下夜班回家，把车停在停车场以后，就听到有个熊孩子在哭闹。 熊孩子的妈妈似乎没有办法了，对孩子说：“外面有鬼哦，你要是再哭，就会把你抓走喽。” 本着助人为乐的精神，小强用恐怖的感觉吼了一声。然后，熊孩子和妈妈都哭了。

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。 第一个伴侣说：“我老婆必定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！” 第二个伴侣说：“我的老婆也对我不忠，她必定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” Paddy 于是就说：“那我的老婆就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

孔子的学生吧 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前… 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

师傅去火车站吗？今天下雨等公交车，半小时都没有来！ 打个车吧！ 刚拦下一个出租车，就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说：“师傅去火车站吗？” “去呀！” “那你去吧！” “下雨天开慢点！” 司机凌乱了！

奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。” “说啥？” “美女！”

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。

他问她：“你喜欢什么样的男人？” 她说：“我喜欢的男人是那种会发光的。” 他默默转过身子，把裤子脱掉。她顿时整个人都震惊了，他的屁股闪烁着绿色光芒。 他非常平静地对她说：“其实我是一只修炼成人的萤火虫，但我只能爱你一个夏天。”

曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。 蒋干上阵, 亮：“干,你娘好吗?” 蒋干听罢,吐血身亡。 曹操上阵, 亮复：“操,你妈好吗?” 操旧疾复发而死.

画面太美。初一的时候，我后座有一男同学上课时在那低着头舔豆浆粉，被老师发现叫他起来回答问题～～那小子也忒沉不住气了，一口豆浆粉全喷出来了，还挂着个鼻涕泡，全班都笑喷了，只有我哭了… （一摸后脑勺全是粉π_π）

刚刚看到的，题目是：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？ 神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

我亲戚家的孩子最近常住我家，侄子年纪虽小但还挺调皮捣蛋的，叫人又笑又气。 老妈从超市回来时带了块儿奶糖，正巧碰上侄子和邻居家小孩玩。两人看着奶糖有些苦恼：“掰开的话一定分得不平均！” “那我先咬一口，然后你吃！” “可是你怎么保证能咬得正好是半块呢？” 然后两个小小的人盯着奶糖发呆。我看了一会儿，道：“我教你们一个方法。” 我侄子疑惑：“什么方法？” 我：“我帮你们吃掉，然后你们就不用苦恼怎么分了，好不好？” 侄子听完开心道：“叔叔你说的对耶，那你吃吧！” 我拿走奶糖扔进嘴里，一边吃一边往回走。没多久……客厅里传来侄子和我妈告状的声音，说我欺负他！ 什么！我这明明是在教育孩子，让他下次变聪明点！我好冤！ 最后还是买了一块巧克力奶油蛋糕给他，他才不哭了。唉，现在的小孩子啊……

小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！ 直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！ 我顿时内牛满面的懂了… 太有才了…

甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。 甲：我把售票员耍了！ 乙：怎么耍的？ 甲：我买票了，但没上车！

离婚后单身八年， 每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人。 八年后我结婚了， 可我老感觉还有七个媳妇那........

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

我有一个心仪的女孩子，一直不敢向她表白。 一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒，喝得很醉，当时把这些话都告诉了朋友，朋友们一阵鼓舞。这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了，女孩居然答应了… 但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们在一起了…