丽丽有一头乌黑发亮的长发。 前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并做成大卷披肩式。 同事问她：“以前有啥不同感受？” 丽丽说：“以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问，小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？”

小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后，第二天果然给买了。 最近想买车，老婆非要先买房。昨晚，故技重施，车车车… “啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊!!!”

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被告：“怎么不想呢，可是实在找不到什么她老人家合用的东西 ...”

小花去自动拍照机拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。 过没多久，照片洗出来了。 惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」 哪知道后面有个妇人没好气的说：「对不起，那是我的......

大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。 你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看？

这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》： “拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详。向量几何两茫茫，看数列，泪千行。 两小时后出考场，见同窗，共悲伤。如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

今天去上厕所，人多，所以排队等。轮到一个小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一个摩登女，说：“让我先上，我急。” 那姑娘淡定回答：“你又不是我的屎，怎么知道它不急~”

老天待我如养花，别再给我上农家肥了，给我浇点薪水吧。

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……” 小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

一位教师问一位学生：“什么是口试？” 学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。”

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公~” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

90后在未来会有一个代称：那些上世纪出生的人。

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说： “观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

阿呆开的小理发店只有一个座位。 有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。 阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。 跟踪的人回来。 阿呆：“那家伙到底是干什么的？” 跟踪的人：“他到你家去了，后面的事我就不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

1. 昨天晚上准备和媳妇亲热的时候，媳妇说：“来大姨妈了，不行！” 我脑抽地回了一句：“早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦！” 2. 跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。 发小问：“买点啥？”那人要一瓶酱油一瓶醋。 我随口唱了句：“一瓶酱油一瓶醋。” 发小说：“酸死了！” 那买东西的人来了句：“醋不酸啥酸。” 3. 本屌湖南人，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬得淋漓尽致。上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔渣用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢。到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌丝看到了，一把冲上来就抢走了。我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股麻麻的。

今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。 不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。” 老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！” 我反应过来了，也笑尿。

我爱吃包子，每天都要到老台门买，已经风雨无阻地坚持了小半年。 今早，照例来到老台门，卖包子的女一边收钱一边小声地对我说：“我已经结婚了，你别这样。” 我：“……” 我真的只是爱吃包子而已！

话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。 一次老班发火了，说一定要严惩不贷。 这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来…”

和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。 前几个朋友有的要加肉，有的要加杂…… 最后一个朋友说：“老板，小碗，一样都不要。” （他的意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递给他。 只见他气得我都有点心疼。

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…