记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花，在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句“跟着”。 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接。哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两岁了！

小明问妈妈：“蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”

老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

某天一女同事生日，我们四个男同事商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果直到第二天…… 他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……

打开手机想和朋友诉诉苦，结果发现对方也不想活了。

甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？ 乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！ 甲：对啊！ 乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！ 甲：你是说，许仙是妖？ 乙：对啊！ 甲：什么妖啊？ 乙：人妖。

夏天，一对青年男女在谈情说爱。男友指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 女友说：“那我是花，你是啥？” 男友说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女友说：“我不喜欢蝴蝶！” 男友说：“为什么？” 女友不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的“处”，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

某天，麻麻不在家， “爸，你饿吗？” “有点。” “那你不做饭吗？” “我还能忍。”

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！” 老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！” 我：“够得着够不着和长相有什么关系？” 老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！” 我：“尼玛”

在卧室睡觉。 我儿子突然慌慌张张跑进来对我说：“大王，外面来个毛脸雷公嘴的！” 我以为他在和我开玩笑，就道：“呔！去拿本王的打狗棒！” 然后就看见我爸站在卧室门口，一脸阴沉地看着我……

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

一个人生建议。 趁年轻，多出去走走。 这样以后送外卖也认识路。

其实从小到大都痛苦，因为越来越痛苦，所以误认为小时候很快乐。

吃瓜定律： 我的朋友被吃瓜：人非圣贤，孰能无过。 我被吃瓜：我没有，我委屈，我不懂。 陌生人被吃瓜：无所谓不感兴趣。 讨厌的人被吃瓜：我早说了他是傻逼。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验： 先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！ 于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

下决心不说脏话了，以后 “卧槽”一律改成“怎么会是这样”， “尼玛”改成“你太令我失望了”， “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！” 稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好…

一人钓鱼，看见钓上一条鱿鱼，说：“我考考你，好吗？” 鱿鱼说：“好啊！” 然后那人就把鱿鱼烤了吃了。

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

小强和几个同事去羊肉馆喝羊肉汤。 其中一个同事喝了一口，大家等了几分钟，看到那个同事的脸变得越来越肿，大家才开始喝羊肉汤。 小强不理解，就问旁边的一个同事为什么这样。 那个同事说道：“他对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。吃羊肉都带上他，他的脸肿得越厉害，说明那家的羊肉越地道！”

一天下课中，我同学喊了一声我的名字，问我在干嘛。 当时我是想要喊声她的名字，然后诅咒她吃屎，结果我直接冒出一句“吃屎”，然后我被笑到了毕业，郁闷。