笑话段子

前几天上坟我爸和我说：“你少许点愿，你祖宗只是走了，不是当神仙了。”

问：公司发月饼，人事说没有你的。这时领导说“我的给你吧”，你会怎么回？答：你的给我了，那我的什么时候给我？

女人：如果有美女勾引你咋办呢？ 男人：三十六计中的一计。 女人：走为上计？ 男人哈哈大笑：是将计就计！

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”

跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…

大河向东流啊。 霸气的汉子没男友啊。 诶嘿诶嘿没男友啊。 一人两份全家桶啊。 说走咱就走啊。 洗澡化妆都木有啊。 诶嘿诶嘿都木有啊。 又不是相亲怕个求啊。 胸若平湖一声吼啊。 面有惊雷抓小偷啊。 煤气自己扛五楼啊。 嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。 嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。

吃货女友 女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

最烦傻逼了，所以我不喜欢照镜子

我办了张健身卡，一年去了两次。第一次是办卡那天，第二次是昨天——去退卡。前台说："退卡可以，但要扣手续费。"我问扣多少?她说："按您来的次数算，每次50%，两次刚好扣完。"我："那我不是白来了?"她微笑："不，您锻炼了两次——一次钱包，一次心态。"

小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让。我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让。我想：你脑残啊！

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----

跟女友一个店上班，纯妹子一枚！ 昨天和她聊天时，我说：“我个子不高又不帅，你怎么看上我了！” 现在的我，就相当于二等残废啊！ 妹纸说：“我就是喜欢你呀，二等残废！” 亮点是，妹纸在QQ里发表说说：“我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！” 然后今天我就火了……

上初中时，我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。 我们全班商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 结果下午的考试我没成绩。

老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。” 老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

我记得当年上幼儿园的时候，在巷子里被几个大点的孩子堵住了，他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。然后我就哭着回家了，结果还没走几步，其中一个孩子追过来又给了我三毛钱，让我别告诉爸妈。现在想想也是醉了。

在公共场合听到外放的短剧声，已经像闻到二手烟一样让我不适了。

过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。

一个农夫的妻子实在太丑了，丈夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不但吓走了乌鸦，甚至还有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅。请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

同事中午闲聊。 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”