今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。 画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”

公司在小便池上贴着告示：“往前一小步，文明一大步。” 地上却仍然有湿漉漉的尿渍。 公司认真吸取教训，把告示改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软。” 地面很快就比以前干净多了。

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。 后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。 我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

我写纸条向心仪的女孩告白，并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。 女孩看后，居然把纸条给吃了。 我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚…

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿，拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼，说：“谁没几个朋友啊！” 哎呀，这孩子有钱途啊！！！

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

昨天跟一大龄未婚女青年（32岁）聊到结婚的事。 那大妹子信誓旦旦地说：“知道什么是优胜劣汰吗？就是优秀的女人都剩下了，劣质的女人都成为别人的太太了。” 太有道理了，我竟无言以对！

友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。 没想到，另一二货进来后看到，哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。 我笑得都坐在地上起不来了！

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

女儿在卫生间很长时间了，老妈问：“干嘛呢？还不出来啊？” 女儿说：“身为美女，每天照20分钟镜子是必修课。” 老妈不屑地说：“切，你要是美女，那我就是处女。”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。 那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？” 罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”

“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！” 一名老兵翻译道： “一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

公车上。 一个年轻人戴着耳机坐在单人座位上。这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他。于是老伯又拍了他的肩膀，再重复一次地问：“请问这班车有到解放路吗？” 年轻人扯下耳机，大声说：“我脚受伤啦！！！”

过年，我和我弟去四姨家拜年。下午要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包。”

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。 就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时，一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗。 她生气地说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”

小刚：“真讨厌，我爸希望我是女生。” 小红：“我爸希望我是男生。” 小明：“我才惨咧！” 小刚，小红：“怎么了？” 小明：“我爸希望我没出生。。。"

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫：浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了，大叫道：这个姿势够浪吗！！ 再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见…

张某和李某各自带着一个孩子结合在一起，组成一个新的家。 婚后他们又生了一个孩子。 一天，三个孩子在一起玩，玩着玩着打了起来，恰好被他们的妈妈看到了。 只听他们的妈妈喊道：“老公，快来看，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”