今天同事老婆过生日，大家伙都去了。酒过三巡，同事忽然宣布说：“你们谁给我戴绿帽子了，给我站出来！”
时间停滞了三秒，三个同事端着酒杯站起来说：“说什么呢，哥！来，咱干一个！”
Leander228
一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。”
旁边的人惊讶地问：“什么？”
“你哥的媳妇太多了？”
那个人瞬间无语。
月球一号填坑员247
我的美貌只有我和我的美颜相机知道！大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。
AfterHanabi248
前几天妈妈生日忘记买礼物了，然后我就问她明年想要什么礼物，我提前准备好。结果我妈一脸幽怨地看着我说：“我只想要一个儿媳妇。”
我…
zonghai340
美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示，截至9月末，中国持有的美国国债达到5850亿美元。
而同样在九月发布的iPhone 6，最贵一款市场售价为499美元。
也就是说，美国欠中国的金额相当于1,170,000,000部苹果手机，这个数字在国内几乎人手一部。
所以，臭不要脸的，快还我手机！
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小明：“妈妈，我想养小动物~”
妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？”
小明：“嗯~”
... ... 当晚小明的金鱼就死了......
其实，不是每一个手插口袋的都是装逼，有可能只是没系皮带的他恰好牛仔裤的纽扣掉了。
不说了，手有点酸。
早晨三十七度304
拿根鸡毛当令箭
老婆怀孕了，整天作威作福、指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
Schweinezzz300
上夜班，凌晨回家，结果走错楼层了。掏出钥匙拧了半天没拧开。没奈何，只好敲门让老婆开门。
门打开的声音一响，我就说：拧了半天你都听不见啊？快点开门，一会儿弄死你。
门开了，是楼下租房的少妇。
关键是，少妇把门开开后，愣了一下，然后身子侧开，那意思是让我进去。
oasisis338
我的旧邻居买了新楼房，搬家了。
第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。
第二天，接着搬一些贵重东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门去哪儿了？”
茄子的波霸珍珠奶茶151
体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？”
胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！”
我和我的小伙伴们都惊呆了。
李惠子Huizi211
妻子：“亲爱的，你是何时爱上我的？”
丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”
HOPHOP317
不是所有四川人都吃辣！
不是所有东北人都不怕冷！
不是所有蒙古人都会摔跤！
不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”
沙吓一枝花352
晚上，老婆在朋友圈说：
真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了……
而我只能在底下默默留言：
跟我没关系，那是静电……
王尔德夫斯基211
有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”
0xNorman137
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
既往不咎是神做的事336
老张去打针，好多人等在医院里。
老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”
Noahlia合众果187
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……
BananaStudio369
今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！
有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！
你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。
但是你别找他这样的，太抠！
冰激凌都不给我买！
我擦…
UncleVanGogh343
公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？”
我们心想，谁这么彪悍。
只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。”
当时就笑喷了！
大梦一场的夏洛克先生131
你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？
一战士兵：？？？
草帽kiki245
来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：“美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
就这样，我要到了这个女生的微信。
然后，我追到了她。科技才是实力！
麦麦大薯条271
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
快乐醉梦343
课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？
小红：孙悟空最厉害，他有七十二变。
小强：不是，是观音，她会念紧箍咒。
东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子扇到五指山底下，还压了五百年呀！
老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？
小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。
老师：滚出去。
发酵着孤单138
老婆：“我们老板真让我伤心。”
老公：“怎么了？”
老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”
老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”
老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么……”
老公……
好好好好你这么玩儿是吧342
1. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了…
到现在他们都不理我。
2. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身。”
我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！”
3. 化学课上老师提问：“钠是什么？”
同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量说：“钠是什么？”
突然老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉。”
从此化学老师再也没有带过手机来上课！
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