笑话段子

从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。” 那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。” 鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。

老师问大家你们觉得未来会有什么东西。 小红说：“会有能让人做锻炼的床。 小李接了一句：你要做床上运动吗.

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”

老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事。 老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？” 老李说：“早修好了。” “你怎么这么快？” 老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。 而他女友回的是“O！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。

有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息： “来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。 怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。” 唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。

当时就把那群混混给吓跑了。在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!!

一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

晚上正在玩电脑，玩得正 high 的时候，突然听见我上铺和隔壁上铺的兄弟一段惊悚对话。 “插进去啊？你插哪呢？” “插不进去！” “用力啊！” …… 然后瞬间宿舍电源短路了。 原谅我想多了。

有没有一本书，提到书就想起它，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让自己感动不已？ 回复：《五年高考，三年模拟》。

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。   A ：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。   B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。   C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C 被录用了。

上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……” 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛……” 被老婆一顿狂打~~~ 然后问我：“你打算什么时候飞走？”

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

上大学的时候，笔记本坏了，发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏。工作了，电脑买了，却发现早已没了当年那种对游戏的渴望。

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...然后那个人就不见了。

一个小偷被房主当场抓获！ 主人：“您在这儿想找什么呢？” 小偷：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

我妈妈叫我过去时，通常有两种方式： “你过来”，这种几乎没什么危险。 “你过来，来”，这种我就得跑了。

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦躁似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” “去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧，”妻子说。 “老婆，好主意，”丈夫说，“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净，擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里，把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊，知道了吗？还有....” 丈夫说：“算了吧，我现在有点困了..”

今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！”

有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”， 听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我，说了句：“再晚点朕就要不行了……”

你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。