我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

老板，这苹果多少钱一斤？老板说：4块一斤！ 问老板：10元2斤卖不卖？老板说：不卖，顿时惊呆！！！ 好吧，给我来一斤。老板，你这苹果甜不甜啊？老板说：不甜不要钱！ 那就来2斤不甜的…

父：这次考试，行情如何？ 子：发生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父：怎么搞的？ 子：满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

室友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。 最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。

网上闲逛，突然跳出来一个问卷，心想反正无聊，今儿心情好，那就答答看呗~第一题：今年的圣诞节您是与男友/女友一起度过的吗？A.是 B.不是” --我选“B”--“问卷到此结束，感谢您的配合。”这对于单身狗的我来说真是一次悲惨的遭遇T_T

想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：“隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。” 等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着：“给您的信息费，请笑纳！”

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。为此，他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班。领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷：别抽到我，别抽到我。尼玛，果真抽到我了。当时不知怎么脑子一热，站起来说了句：“老师，XXX生病了，今天不在。”领导就说：“那你叫什么名字？国歌就由你来唱吧。”

跟男友分手的那一天。 男友对我说：“我要去保护别的小朋友啦，她更需要哥哥的保护，这是我最后一次叫你宝贝，不要哭鼻子哦~” 我：“……” 一点也不伤心了。

前天跟媳妇拌嘴。 媳妇一气之下回娘家，我只好拎着礼物去丈母娘家接媳妇回家。 中午吃饭时，老丈人说媳妇：“你看看你妈，打都打不走，再看看你，吵几句都往娘家跑，赶紧给我回去……” 丈母娘脸都绿了。

1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。 3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了......” “不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”律师说道。 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

历史课上，老师讲课，小明走神了。 老师问小明：“小明，请问文成公主嫁给谁了？！” 小明站着，不知道怎么回答。小丽悄悄地告诉他：“是松赞干布。” 小明听了，说：“老师，是宋朝干部！！！！”

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师。 替他脱罪了吗？ 不，律师替他争取到降低一些电压。

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道……

课堂上，老师让用“一阵子”“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？ 老公：温柔，漂亮。 老婆：真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？ 老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！