我婆婆，一个没读过书的农村女人，一辈子非常勤奋，种了很多菜自己去卖，自从我妯娌在电信上班让她买了个手机然后拉了宽带之后，我婆婆经常偷摸着去角落玩手机，地都荒了不少！

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？

小明暗恋隔壁班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。 小强就问小明：她的反应怎样？ 小明：她很激动。 小强：哦，那很好嘛，接下来呢？ 小明：后来她就去报警了… 原来，小明的匿名信，是用报纸、杂志上的字一个一个拼粘上去的，写的是：我已经注意你很久了，嘻嘻…

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是精神病。”

和男友还有姐姐一家三口出去玩，坐火车。因为只有一个小时的路程，就没买零食。 上了火车，我靠在男友身上，一会儿头疼，一会儿觉得空调味难闻，一会儿又想吐。 男友很是小心翼翼地问怎么了。幼儿园小班的外甥女说：“给她一包零食就好了，矫情的。”

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

路遇一女神和比她大20岁左右的男人，本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时，听到了一句晴天霹雳。 女神说：“老公，我们去哪玩啊？” 对于这样和我们90后抢老婆的人，我只想说，兄弟，出来泡妞记得看好你十几岁的女儿，出来混迟早要还的。

想到一个地狱笑话问题：山东的零可以上桌吃饭吗？

柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”

1. 国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！ 2. 天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国生日，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！ 祝国庆节快乐！

某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。 有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？” 富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？” 母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

小明问大师：“大师，理想是什么？” 大师说：“理想是花前月下。” 小明又问道：“现实是什么？” 大师说：“现实是花下月钱……”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”

在朋友圈里逛了景点，吃了美食，跳了伞，去了音乐节，参加了婚礼，还赛了车，很有参与感。谢谢大家！

胃病，抑郁症，近视眼，贫血，低血糖，厌学，失眠，肠胃炎，鼻炎，焦虑，社恐，以上每个大学生和打工人至少占3个。

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生地被套进去了！

今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一。他说：“这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？” “是奥尔德林。”我回答道。

今天早上去上班，感觉会下暴雨，就特地关了路由器。 下班回来就看见邻居的门开着，里面传来熊孩子挨打的哭声。 据说是他把他爹的手机玩欠费了…… 我好像明白了什么……

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。 樵夫见此很纳闷：“老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！” 姜太公笑着说：“哈哈，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。” 樵夫恍然大悟：“啊，原来是这样呀……” 话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？”